Espalitando Dente

Being Paulo Bono

2012-01-30T18:01:00.001-08:00

A primeira coisa que me lembro é que eu tinha medo de cagar. Devia ter uns quatro, cinco anos. Sei lá, devia pensar que era algo errado, absurdo. Então me escondia embaixo da mesa ou atrás do sofá. Depois minha velha me encontrava, e eu estava lá, agachado, sujando as calças escondido. Mas não era bem isso que eu queria dizer. É que nesse tempo, além de um cabelo ridículo partido de lado, eu usava óculos terríveis, com hastes que davam a volta na orelha. Acho que chamavam aquilo de rabo de macaco. Para os óculos não caírem. O fato é que por causa desse cabelo e dessa porra desses óculos, meus primos não se aproximavam de mim, me achavam esquisito e com cara de imbecil. Não deixavam de ter razão.

Depois tem um flash em branco. E a próxima imagem que me vem à cabeça aconteceu alguns anos depois. Eu e um amigo pulamos o muro da vizinha para pegar uma bola. De repente, nos deparamos com a vizinha, a Dona Lia, só de calcinha lavando roupa no tanque. Um peitão da porra. Fecho os olhos e tenho toda a cena novamente. Dona Lia, com suas celulites e seu peitão escuro balançando no tanque. Deu a maior merda. Dona Lia fez um escândalo. Tempo depois, esse meu amigo pegaria tétano e passaria a ser chamado de Capenga. Mas aquela cena carnuda mudou a minha vida. Foi bem na época da Lapinha. Quando eu era mais um dos pivetes que dava pequenos golpes para roubar figurinhas na banca. Vivia cercado de gente feia e pobre. Gente que em sua maioria não tinha futuro algum, iria morrer ali mesmo, naquele inferno.

Bem, mas meus velhos me tiraram da ladeira. Mais ou menos na mesma época, se enforcaram e me colocaram em um colégio de rico. Não era o meu lugar. E era aquela coisa. Naquela idade, enquanto o problema mais grave de alguns era ter espinhas no rosto, eu era o novato gordo, e que morava na periferia. Nesse contexto, me vem na lembrança outra cena. Quando convidei essa garota para uma festa e ela topou. O nome era estranho, não lembro agora. Mas era linda, loira, corpo maravilhoso. Seria a minha redenção, minha vitória eterna. Mas chegando lá, a putinha me deu um beijinho, como quem concede um pedaço de brigadeiro. Depois foi se chupar com outro cara. Eu descobria a porra do meu papel no mundo. O de otário. O que talvez só servisse para contar piadas. Ou quem sabe, ser a própria piada.

Acho que o resto foi conseqüência. Espécie de efeito borboleta. Faculdade, trabalho, mulheres. Eu não estava nem lá nem cá. Como se eu tivesse ficado no meio do caminho. Estava no showroom, no grande palco, cercado de estrelas, mas continuava sendo o gordo da Lapinha de óculos rabo de macaco. Chega um tempo que você diz, foda-se. Passei eu mesmo a desprezar a todos. Enjoei das pessoas. Passei a recusar qualquer tipo de convite, encontro ou oportunidade. Recusei a fazer parte de qualquer fotografia dessa Bahia, terra de gente alegre e bonita.

Por que estou dizendo tudo isso? Não sei ao certo. Mas eu estava há dias sem conseguir escrever nada, nem um conto, nem uma historia. Nenhuma inspiração. Quando li uma entrevista com esse puta roteirista de cinema, o Charlie Kaufman. E ele disse que só escreve sobre o que conhece muito bem. Então ele só escreve sobre ele mesmo. De certa forma, acho que foi o que sempre tentei fazer. Mas vamos lá. O que mais posso dizer? Realmente palito os dentes onde quer que eu esteja. Não gosto de sair de casa. Por isso pago mais de 150 canais, mesmo assistindo 5 ou 6, no máximo. Não saio de casa porque sou preguiçoso e me irrito fácil. Ou porque irrito ou constranjo facilmente as pessoas. Discuto nas filas. Não consigo mais jogar futebol. Qualquer dor que sinto, penso que é câncer. Tenho uma série de tocs, entre eles desenrolar fios de telefone. Também me reservo o direito de não entrar no elevador com pessoas que apertam o botão errado para chamar o elevador. As mulheres ainda me desprezam. Continuo batendo minha punheta. Alguns me acham de otário. Alguns me chamam de ogro. E tem gente que acha que a coisa mais chata do mundo é eu estar vivo. Sinto saudade da Lapinha, sou um publicitário medíocre, me acho um merda, mas acho que meu gosto é superior na hora de falar sobre filmes. Comemoro feito um idiota quando meu time ganha. Mas dizem que fico bem melhor deprimido ou puto da vida. Mais realidade do que isso? É uma noite quente, estou tentando terminar esse negócio, e a filha da vizinha não para de chorar.

Preliminares

2011-12-13T19:32:00.000-08:00

- Fica no quinto andar.
- O quê?
- O cofre.
- Que horas eles saem?
- Nove horas, não tem mais ninguém.
- Sem alarme?
- Sem alarme.
- E o velho da limpeza?
- Não trabalha mais à noite.
- O vigia?
- Ronca depois das dez.
- Tem certeza que não tem alarme?
- Tem uma coisa.
- O quê?
- Ninguém precisa morrer.
- Como assim?
- Você pode ficar histérica se alguém aparecer. Mulher costuma ficar histérica nessas horas.
- Eu não vou ficar histérica.
- Eu ainda tenho muita vontade de matar alguém nessa vida, mas não precisa ser dessa vez. Então não vá fazer nenhuma besteira.
- Mas a gente vai ter alguma arma?
- Tá doida, caralho?
- E você vai saber abrir?
- O quê?
- O cofre.
- Eu fico nervoso com esses trabalhos manuais, acabo fazendo merda. Melhor você abrir.
- Ah, eu tenho medo. Melhor desistir.
- Tudo bem. Então é melhor jogar na mega da virada.
- Pode ser. Mas não dou sorte nessas coisas.
- Ano passado acertamos a quadra no bolão da agência.
- Sério?
- Com os números que eu marquei.
- Massa.
- 600 conto.
- Pra cada um?
- 60 pra cada.
- Nunca ganhei um centavo.
- Comemoramos no Takê.
- Minha mãe que tem sorte nesse negócio de loteria...
- Me passa o vinho.
- Se eu ganhasse ia passar o resto da vida viajando...
- Se eu ganhasse, eu ia ser mau...
- Passar um ano na Europa...
- Eu ia ser mau caráter mesmo, andar por aí arrogante, ia humilhar muita gente, mandar muita gente tomar no cu, botar pra fuder...
- Ridículo.
- Sabe o que eu ia fazer?
- Gostei desse vinho, macio...
- Ia entrar numa dessas lojas de grife. Dessas caras, chiquezinhas, que os vendedores são tudo uns viadinhos metidos ou umas putinhas empinadas que se acham melhor que a gente. Ia entrar numa loja dessas, de bermuda e sandália, parar assim no meio da loja, coçar meu ovo e dizer, ME VÊ A CALÇA MAIS CARA DESSA PORRA! Aí o viadinho ia fazer aquela cara, tipo, “Não tem nada do seu tamanho aqui, seu ogro nojento”. E eu ia dizer, VOCÊ É SURDO, VIADO? ME TRAGA A CALÇA MAIS CARA DESSA PORRA! Nisso, teria uma a putinha vendedora assustada assim no canto, e eu diria, E VOCÊ, FIQUE QUIETINHA, SUA PUTA, QUE DEPOIS VOU QUERER COMER SEU CU!. E quando o viadinho chegasse com a calça, uma porra de uma calça de 1500 reais que não entraria nem no meu dedão do pé, eu ia arriar a bermuda, me agachar, dar uma cagada violenta no meio da loja, e me limpar com a porra calça. Depois eu jogava o dinheiro no chão e saía...
- Você é ridículo...
- O quê?
- Fica pensando essas coisas, nessas besteiras, por isso que nunca vai ganhar.
- Porra nenhuma. Já acertei a quadra ano passado...
- Ninguém ia gostar de você.
- Não seja ingênua, Eu seria rico. Todo mundo ia querer gostar de mim. As BUCETAS iam gostar de mim.
- Seu estúpido...
- Eu ia falar outra coisa, esqueci...
- Devia ser outra besteira...
- Porra, esqueci...
- Ainda vai querer vinho?
- Se eu tomar mais, não consigo gozar.
- Nossa, e já tá duro assim, é?
- Pois é. Dê logo uma chupadinha, na manha...
- Porra, por que sempre tem que começar com uma chupada?
- Questão de princípios, pequena.
- Idiota...
- Ôpa, devagar...isso...isso...puta que pariu...ô linguinha sacana...ah, lembrei o que ia dizer...
- Hum?
- Se eu ganhasse na mega, ia botar também uma piscina térmica em casa. Acho de fuder uma piscininha de água quente...

Os caras

2011-11-30T08:05:00.001-08:00

A segunda-feira sempre chega. Mas não há nada de novo. Os jobs estavam lá sobre a mesa. A falta de perspectiva também. Já me chamaram até de pessimista. Mas eles não me dão motivo parar pensar de outra forma.

Pela manhã, conversei com esse amigo, o André, que também é redator. Desempregado, já cortaram sua luz, plano de saúde, e estão tentando também tomar seu carro. Pra piorar, seu garoto de nove caiu da escada, e tiveram que levar pra um hospital público. Quero dizer, uma emergência de um hospital público brasileiro. Diz André que ficou na merda. Não pelo garoto, que não foi nada grave. Mas pelo que viu na emergência. E quando perguntei sobre o futuro, André disse que se sentia em decadência, falou sobre o mercado baiano de propaganda e que precisava achar outra saída. O que de certa forma me deixou constrangido. Sempre acho que qualquer redator lá fora merece o meu lugar.

Tenho tentado cultivar essa coisa chamada paciência. Digo porque na hora do almoço, entrei no elevador e havia essa velha lá dentro.

- Boa tarde – disse a ela.
- É “bom dia” ou “boa tarde”?
- 12h40, acho que é “boa tarde”.
- Ah, pra mim é “bom dia”. Se eu não almocei ainda, pra mim é “bom dia”.
- Tudo bem – eu disse.

O elevador parou no sétimo e entrou essa putinha sorridente.

- Bom dia – a putinha disse.
- Tá vendo que não é só eu? – disse a velha.
- O quê? – disse a putinha.
- Ele disse que é “boa tarde”. Mas eu disse que eu não almocei ainda, então pra mim ainda é “bom dia”. Veja só, aí você entrou e disse “bom dia” também.
- É, acho que é bom dia – disse a putinha.

Cheguei a pensar em suicídio. Homicídio também. Antes estupraria a garota, é claro. Mas resolvi apenas me virar para o pequeno monitor de propaganda. Então paramos no primeiro andar, e entrou esse elemento engravatado, que não disse uma palavra.

- Moço – disse a velha – pro senhor é “bom dia” ou “boa tarde”?
- “Bom dia” – ele disse – eu ainda não almocei.
- AHH, TÁ VENDO QUE EU TÔ CERTA! – disse a velha me olhando com seu ar de vitória.

Puta que pariu, eu pensei. Não sei se pensei alto. Mas resolvi acreditar que a velha era invencível. Esperei o elevador abrir e segui minha vida. O que salvou o dia foi o Linha de Passe. Depois dos jogos do Flamengo, o melhor programa da televisão brasileira. Pelo menos para quem gosta de uma boa mesa redonda. Sem apresentadores estrelas, quadros idiotas ou convidados musicais que não fazem idéia do que seja um campeonato de pontos corridos. Digo, os caras conversam sério sobre futebol. Mas também não levam o futebol tão a sério. Sabem que existem outros lados. Metem o pau na Educação, na Saúde pública, cospem no tapetão do congresso, chutam os ovos do Ricardo Teixeira. Falam sem medo. Discordam entre si. Falam o que pensam, isso é o mais importante. Os caras sustentam a minha noite. E são capazes de rir e esquecer o tempo, simplesmente votando no gol mais bonito da rodada. Consigo me imaginar com esses caras sentados na porta da igreja da Lapinha, comendo acarajé e discutindo futebol. Eu e o Kfouri trocando ironias, Calazans e Guedes sentindo falta do Pelé, Trajano reclamando de tudo, e o monstro do PVC provando com números que estamos todos errados. E eu diria, não é que o sacana tem razão?

A puta de 30 conto

2011-11-21T19:16:00.001-08:00

Era uma cidade perdida no meio do mato. Um desses fins de mundo onde você não tem outdoors, engarrafamentos, Sky, Passatempo recheado, sinal de celular, essas coisas. Mas aquela história que o cara da cidade grande come todas no interior nunca funcionou comigo, é claro. De modo que eu estava há dois dias naquele lugar e não havia lascado ninguém. Então perguntei ao vendedor de algodão-doce, e ele me garantiu a localização exata do puteiro.

Eles chamavam o lugar de Castelinho. De um lado, uma borracharia. Do outro, apenas mato. Não tinha uma lâmpada acesa do lado de fora. Mas era possível escutar alguma música tocando lá dentro. Havia também esse matuto de boné sentado em sua bicicleta, apoiando-se entre uma Kombi e o portão de entrada.

- E aí, campeão – eu disse – as meninas tão no serviço?

- Tão sim. Tu é de Salvador?

- Sou.

- Quer ovo?

- Ovo?

- 2 real, a dúzia. De galinha de quintal.

- Parece bom. Mas hoje só quero uma xotinha caipira.

- Então tá certo. Mas se tu quiser ovo, meu nome é Zé da Monark.

- Tudo bem, Zé.

Foi entrar no Castelinho e sentir o cheiro de buceta. As paredes estavam impregnadas com aquele cheiro. O lugar era escuro, mas consegui achar uma mesa no canto. Havia realmente pouquíssima luz, mas era possível ver do outro lado do bar um grupo de tabaréus apostando a vida numa mesa de sinuca. Incrível como esses caras do interior manjam de sinuca. De sinuca e fazer contas rápidas. Havia também um pequeno salão, e dois casais dançavam, juntinhos, uma versão brega do caralho de One, do U2. E apesar da música, eu conseguia escutar o choro de uma criança vindo de algum lugar daquele inferno. E claro, havia também as putas. Putas feias. Sentadas no colo da rapaziada, bebericando cerveja e rindo da vida na roça. Falando nisso, já que estava por ali, eu pensava seriamente em comer logo a dona do Castelinho. Sei lá, sempre achei que fuder a dona de um brega era como chegar à fase final e encarar o chefão. Então esse cara se aproximou. Alto, branco, pele avermelhada, quase careca. Parecia muito puto com a vida que Deus lhe reservou. E não sei dizer se era canhoto, mas ele não tinha o braço direito.

- VAI QUERER O QUÊ? – perguntou.

- Quem é a dona do puteiro?

- MINHA MÃE.

- Sua mãe?

- VAI QUERER O QUÊ?

- Vodka.

- SÓ TEM CACHAÇA.

- Serve.

- MAS ALGUMA COISA?

- Desculpa perguntar, mas sua mãe parece com você?

- PARECE.

- Então me vê só a cachaça.

Logo, o herdeiro do castelo trouxe meu copinho.

- Cara, acho que tem alguma criança chorando por aí – eu disse.

- É MEU FILHO.

- Então tá em casa...

- MAS ALGUMA COISA?

- Tudo certo, chefe.

E lá se foi o paizão. Dei o primeiro trago e fiquei ali tentando lembrar como a vida me trouxe até aquela mesa. A propaganda que me chutou a bunda. A minha falta de adequação. Falta de grana. Os anos que passavam. Os cabelos que caíam. A falta de algum futuro. A vida encolhendo e se escondendo no meio do mato. Então dei mais um trago e esqueci os pensamentos. Foi quando notei aquela puta sentadinha no fim do balcão. Ao contrário das outras putas, estava sozinha, não bebia, não ria. Só estava ali, no escuro. Esquecida. E foi essa porra dessa mania de me identificar com os desprezados que me fez levantar e me aproximar do balcão. Morena. Cabelos longos. Corpinho no ponto. Era comível, a puta.

- Qual o seu nome?

- Arlene.

- Já deu a buceta hoje, Arlene?

- Não.

- Por que tá sozinha?

- Você também tava sozinho.

- Ok. Qual o preço?

- 40.

- 40??

- Faço por 30. Mas sem cu.

- O que você faz por 30 conto?

- Chupo, dou o xibiu, faço ver estrelas.

- É tudo que eu preciso.

Arlene me puxou pela mão e me levou por um corredor sem fim, onde você só escutava as putas levando nabo e o choro estridente do filhinho do Canhota. O quarto era escuro. Só tinha a cama e uma cortina na janela. Arlene sentou, pegou meu pau e começou a chupar. Mas a coitada não tinha classe. Algo não funcionava. Pedi um tempo, corri pra janela, mas vomitei na cortina. Foi quando bateram na porta. Bateram forte. Abri e era o Canhota. Com um braço só, aquele escroto fazia um barulho desgraçado.

- Vai me dizer que Arlene é sua irmã? – eu disse.

- TERMINOU?

- Como assim, caralho?

- O NEGÓCIO É RÁPIDO. TEM MAIS GENTE QUERENDO O QUARTO.

- Tá de sacanagem, canhota?

- ANDA LOGO. E NADA DE BATER NA MOÇA.

- Você que manda.

Fechei a porta. Voltei pra Arlene. Mandei ela ficar de quatro, botei a camisinha e meti. Quer dizer, acho que meti. Ou meti no meio das pernas, sei lá, a porra era folgada, meu pau pequeno demais, só sei que eu não sentia as paredes, nenhum tipo de atrito. Foi me dando uma suadeira. E o suor ardia nos olhos. Foi uma luta, uma caçada, foi a batalha do século, mas consegui gozar. Então Arlene se levantou, acendeu a luz, se vestiu e ajeitou o cabelo. Foi nessa hora que peguei um lance estranho. Parecia que Arlene não tinha um olho. Ou era um olho de vidro. Ou era uma mancha branca. Sei lá que diabo era. E sem querer, deixei soltar um “puta que pariu!”.

- Que foi? – Arlene disse.

- Ham?

- É meu olho?

- Que olho?

- Tu se incomodou com meu olho?

- Não entendi. Que é que tem seu olho?

- TU JÁ SE OLHOU NO ESPELHO?

- Não tem nada demais no seu olho.

- TU TAMBÉM É FEIO!

- Arlene...

- TU É GORDO!

- Tá vendo esse olho aqui? Eu também não enxergo desse olho...

- TU É GORDO!

- Sério, não enxergo porra nenhuma...

- TU É FEIO QUE NEM A BEXIGA!

- Ceguinho, ceguinho...

- TU É FEIO COMO A DOR DA MORTE!

- A gente não precisa disso, Arlene. Vamos ficar numa boa. Olha, vou te dar 50. Você merece. Você é linda, Arlene. Você é linda.

Arlene sorriu na mesma hora que escutamos o bracinho pesado do Canhota bater na porta. Fizemos as pazes. Enfim, foi uma boa noite. Deixei o Castelinho e voltei pro meu quarto. Fazia uma lua bonita. Fiquei ali imaginando. Quem sabe eu podia abandonar tudo, morar naquela cidade perdida, casar com Arlene, montar uma mercearia bacana. Esquecer a cidade que me esquecia. Já pensou uma vida sem fila pra entrar em elevadores? Deixei pra lá. Precisava descansar um pouco. O ônibus saía às 6h. Botei o relógio pra 5h45 e fechei os olhos. A rodoviária ficava do ladinho da pousada.

Vencidinho

2011-10-31T18:22:00.001-07:00

Só saí de casa hoje porque a geladeira estava vazia. Não fui longe. Apenas caminhei pelo bairro, o que para mim já é doloroso o bastante. Por aqui, as pessoas escutam pagode no volume máximo. Feirantes e freguesas também negociam no volume máximo. Não consigo resistir muito tempo. Então parei logo no vencidinho. Um cara que fica lá com um tabuleiro e umas caixas de produtos prestes a vencer pela metade do preço ou até 80% mais barato. Vez em quando rola coisas legais como Toddyinho, iogurte, pizza Sadia, essas coisas. Sei lá como esse escroto consegue essas mercadorias. Provavelmente algum esquema de carga roubada ou coisa assim. Dessa vez, tinha esses sanduíches Hot Pocket. Peguei dois. Seria meu almoço e minha janta. Bem, não são lá essas maravilhas, mas no supermercado eles vendem um Hot Pocket por 5 conto. E eu paguei 2 por 3 reais no vencidinho. Só porque venceriam amanhã. Digo, depois de amanhã não serviria mais. Sei muito bem o que é isso. Acho que também venho perdendo minha validade. Aliás, sempre foi assim. Volta e meia, uma pequena dose do mundo vinha e dizia, “Ei, cara, já não preciso mais de você”. Foi mais ou menos assim que perdi alguns amigos, que encontraram outros amigos. Perdi também mulheres que, sei lá, me trocaram por outro homem com um pau maior. E certa vez, um amigo disse, “Se prepara, Bono. Depois dos 30, redator é só decadência. Os caras gostam da garotada”. Bem, já estou com 34. Descendo a ladeira. Talvez o baque não seja tão grande porque meus títulos sempre foram perecíveis. Ok, nem sempre fui vitima. Já joguei muita coisa e muita gente na lixeira também. Então você pode dizer, pois é, todos nós temos um tempo de vida útil. Verdade. De qualquer forma, quando me olho no espelho e vejo minha cara vencida, deteriorada e fora do lugar, penso que a minha vida sempre foi um grande desperdício e uma enorme perda de tempo. E ao contrário do que os famosos falam nas entrevistas de TV, me arrependo de quase tudo. Faria quase tudo diferente. Esse blog acaba de completar 5 anos. Deve estar no tabuleiro do vencidinho também. Não digo que vence amanhã. Mas antes eu escrevia com mais vontade, mais leveza. Sei lá, tenho andado sem tempo, sem gás. Talvez outro dia eu escreva uma história mais divertida e escrota. Hoje vou parar por aqui. Agora vou deitar e ficar lá zapeando aquela caralhada de canais, sem encontrar nada de interessante e matando o tempo que eu não tenho.

Duas fodas

2011-10-15T12:13:00.000-07:00

Eu não vivo. Simplesmente me acomodo. Talvez por isso tenha passado tanto tempo com Regina. Regina era advogada e acreditava que isso significava alguma coisa. Ela também só gostava de freqüentar os motéis mais caros. Nesse dia, era algo como dois anos de namoro. E Regina escolheu essa puta suíte. Já que aquelas três horas não seriam baratas, eu queria fuder. Mas Regina não queria que eu a chupasse, porque sentia cócegas. Não podia ser de quatro porque doía. Não queria na piscina para não molhar o cabelo. De ladinho não dava, porque, sei lá, a lua era minguante. Fomos no velho papai e mamãe. Ela abriu as pernas e eu meti. Talvez Regina também estivesse de saco cheio de mim. O certo é que eu não estava sozinho na solidão daquele sexo. Seco. Pragmático. Eu metia e ela gemia na hora certa. Eu metia e percebia o tamanho da minha barriga. Eu metia e pensava, porra, o jogo do Flamengo é hoje ou amanhã? Interrompi meus pensamentos com vontade de mijar. Então acelerei as metidas até gozar. Aliás, eu não gozava. Simplesmente sujava Regina. Depois fui dar minha prazerosa mijada. Regina passou por mim, falou alguma coisa sobre jantar e entrou no chuveiro. Entrei na piscina. Recostei a cabeça na borda. E comecei a bater uma bronha de leve, tentando lembrar algo excitante. Foi quando que me lembrei de Aline.

Aline trabalhava no caixa de uma farmácia no centro da cidade. Não tivemos nada sério. Saímos poucas vezes. Ela era divertida, espontânea. Só queria fuder, de vez em quando. Como naquela noite. Encontramos um quarto no Love Story. Em meio ao fim do expediente dos camelôs na Rua Carlos Gomes. Não houve preliminares. Houve putaria. Chupa aqui, chupa ali, uma pirraça ou outra, risos, Aline gostava que eu lhe batesse uma siririca com a cabeça do pau, essas coisas. Depois meti de quatro. Primeiro, devagar. E ela fazendo miséria com aquele rabo. Depois comecei a bombar. Eu metia com força e Aline olhava para trás misturando dor com um riso safado. Eu metia e me sentia o rei daquela bunda. Comecei a socar o pau lá dentro. Com força, estupidez e fome. Aquilo pegava fogo. Ela berrava, xingava, chacoalhava o corpo. Pura insanidade. Uma foda assassina. Daquelas que se escuta pelas paredes finas dos motéis baratos. Uma homenagem a todos os estupradores da história. Não sou chegado à poesia, mas fuder é dar amor a uma buceta, e naquela noite eu amei a buceta de Aline. Amei imensamente.

Mas voltando à Regina. Quando ela saiu do banheiro, eu já havia largado minha porra na água da piscina. Ela procurava seus brincos.

- Tô morrendo de fome – ela disse
- Vamos no Oliveira.
- Chega de pizza. Queria uma coisa diferente.
- O quê?
- Vamos no Chez Bernard.
- Como é o nome?
- Chez Bernard.

Bem, eu não fazia idéia do que estava comendo. Mas o lugar tinha uma bela vista. Sabia que era caro. Mas Regina estava pagando. Nunca me importei com isso. Ela tentava me ensinar algumas coisas sobre o prato. O pior é que eu não conseguia mais ser engraçado para Regina. Esse é um momento crítico numa relação. Faltava graça naquela mesa. Então ela mudou de assunto e começou a falar da carreira. Que sua irmã havia se dado bem nos concursos públicos, que pensava em fazer um desses cursinhos especializados e mais alguma coisa que não prestei a mínima cota educada de atenção porque, por uns instantes, comecei a lembrar da última cena daquela noite com Aline no centro da cidade. Quando caminhamos até à Estação da Lapa e paramos para comer hambúrguer com sucão de laranja. Coisa de 2 reais. Aline com o olho vermelho porque eu havia gozado na sua cara, rindo e contando histórias engraçadas dos clientes da farmácia.

- Desculpa pelo olho – eu disse
- Eu devia jogar esse catchup picante no seu olho.
- Sério. Me sinto culpado pra caralho quando isso acontece.
- Só desculpo se você me pagar outro hambúrguer.
- Claro, vou querer outro também. Só não gostei do suco.
- Também achei azedo.

Freddy, Jason e o donzelo

2011-09-25T20:54:00.000-07:00

Dizem que é infalível. Basta tocar violão que você pega uma putinha. Só que isso nunca funcionou comigo. Certa vez, eu estava passando o fim de semana na casa desse primo, o Rubão. Num desses condomínios chiques, de casas bacanas, jardins, piscinas e tudo mais. E os amigos de Rubão sabiam como matar o tempo. Nessa noite, ficamos apenas encostados na porta desse tal Roni Cabeça. Alguns enchendo a cara, outros fumando um baseado, outros se chupando dentro dos carros. Bem, eu queria me enturmar e também perder a virgindade. Então peguei o violão e arrisquei alguma coisa. Nada demais. Só algumas de três acordes que a gente aprendia nas revistinhas. Primeiro, cheguei nessa ruivinha chamada Lari e mandei uma boa da Legião.

- Legião é um porre – ela disse –, um bando de viadinhos do bem!

Depois teve essa Zuzu. Sentada no gramado da calçada. Cara de porra-louca. Diziam que era toda avançadinha. Devia fuder. Joguei uma do Cazuza. E no meio da música, a puta vomitou na minha frente. Dei um tempo, sentei embaixo de uma árvore e dedilhei alguma coisa. Essa Rafa sentou ao meu lado. Senti a possibilidade. Era minha chance. Rafa tinha cara de sensível e bobinha. Tentei adivinhar e mandei uma do Kid Abelha.

- Adoro essa música – ela disse.
- Sabia que você ia gostar.
- Sério, acho que é a música da minha vida.
- Eu podia fazer uma música inteirinha sobre sua boca, o que acha?
- Sério?
- Ou eu podia dar um beijo em sua boca que valeria um disco inteiro do Kid Abelha.
- Ah, Paulo. Bem que Rubão disse. Você é inteligente, engraçado, mas sabe, é que você é...gordo. Desculpa, não vai dar.

A desgraçada se levantou antes que eu pudesse quebrar o violão na sua cabeça. A noite seguia. Rubão investia numa baixinha que ele era apaixonado. E eu continuava donzelo. Fiquei ali apenas dedilhando a viola e observando aquela turma. Matando suas cervejas, detonando sua maconha. Todos felizes. Com suas mesadas anualmente reajustadas. Mas eu só tinha ódio de Rafa. Foi nessa hora que bateu a vontade de cagar. Logo de início, senti que o negócio era sério. O problema é que minutos antes o Roni Cabeça entrou em sua casa para fazer alguns capetas e avisou que ninguém entrasse, pois os cachorros estavam soltos. Mas eu não tinha muito tempo. A parada veio com tudo. Estrondou tudo lá dentro. Era merda mole. Em questão de segundos eu só tinha duas opções. Ou cagar ou morrer. Foi quando esse cara, o Tonico, se aproximou completamente chapado.

- Sabe tocar aquela do Guns?
- O QUÊ?
- Aquela do assobio...
- Que porra de assobio?
- Aquela assim, naaaaaaannn nanann nanananaaaaann, nanan nan.....
- SEGURA ESSA PORRA, QUE EU PRECISO CAGAR!

Joguei a viola na mão de Tonico e corri pra casa do Roni Cabeça. Empurrei o portão e encontrei Roni Cabeça voltando com um copo de liquidificador cheio de capeta.

- TÁ MALUCO, GORDO? FREDDY E JASON TÃO SOLTOS!
-FODAM-SE FREDDY E JASON! ONDE É QUE TEM UM BANHEIRO, CARALHO?
- VAI NAQUELA PORTA AMARELA!

Corri, atravessei o jardim, entrei no banheiro, baixei a bermuda e larguei. Muita merda. Um jato mole e fedido. Mas um grande alívio. Morra, Rafa. Foda-se, Paula Toller. Deus salve o nosso sagrado direito de cagar em paz. E só quando saiu a última gota, notei que não havia papel. Pensei em me limpar com a cueca e escondê-la na lixeira. Mas também não havia lixeira. Nem pensei mais. Abri a torneira da pia, levantei o bundão e tome-lhe água. Splash, splash, splash e água amarronzada descendo pelo ralo. Cheguei a rir só de imaginar a mãe do Roni Cabeça lavando o rosto naquela pia cheirosa. Então abri a porta do banheiro e fiz o caminho de volta no jardim. Quando vi os mensageiros da morte: Freddy e Jason. Dois rottweilers cheios de baba na boca e ódio no coração. E quando eles vieram, só tive uma chance. Pulei na piscina. Freddy e Jason ficaram ali, latindo e babando na borda.

- VÃO TOMAR NO CU, SEUS MERDA!

Bem, se aqueles diabos pulassem, eu estaria perdido. Você sabe, gordos não conseguem sair facilmente pela borda de uma piscina. Gritei por socorro pra ver se alguém lá fora ou dentro da casa me ouvia. Nada. Nessa hora, notei um rolo de papel higiênico em cima de uma mesa da piscina. E quando um dos dois, ou Freddy ou Jason, já passava a patinha pra ver se água estava fria, Roni Cabeça apareceu com seu copo de liquidificador vazio.

- TÁ FAZENDO O QUE AÍ, GODO?
- NADA DEMAIS. SÓ ESSES PORRAS QUE TENTARAM ME MATAR!
- PULAR NA PISCINA É SACANAGEM! MINHA MÃE VAI PIRAR!
- E QUE PORRA AQUELE PAPEL HIGIÊNICO TÁ FAZENDO EM CIMA DA MESA?

Então Roni Cabeça segurou Freddy e Jason. E voltei lá pra fora. Todo ensopado. Rubão parecia ter se dado bem com a baixinha. E a puta da Rafa também se roçava com um cabeludo embaixo da árvore. É isso, atravessei a adolescência com dois objetivos. Sobreviver. E conseguir uma buceta. Bem, eu estava vivo. Só que mais uma vez voltava sozinho pra casa. Depois disso, tentei ainda teclado, gaita e acordeom. Mas também não adiantou nada.

Menos um

2011-09-04T15:12:00.000-07:00

Dois tiros na cabeça. E Anísio saiu do jogo. Amigo dos tempos de escola. Outro dia até nos reencontramos num desses eventos de ex-alunos. Disse que havia montado uma pequena loja de autopeças, estava se saindo bem. Não entendi direito, mas parece que Anísio anunciou uma moto nos classificados, e um cara ligou demonstrando interesse. Então esse cara apareceu na loja e pediu pra testar a moto. Anísio disse, tudo bem, e subiu no carona. Três quarteirões depois, apareceu um comparsa do cara e pegou Anísio em cheio. Dois tiros. Muita gente no enterro. Aquilo de sempre. A mãe chorou pra caralho, esposa, professoras, me lembrei dos tempos de escola. Fiquei na merda.

No caminho de volta, passei no supermercado. Precisava comprar mantimentos. Por um instante, tive a estranha sensação de que não era a primeira vez que eu passava num supermercado depois de um enterro. Não entendi o que isso poderia dizer, e deixei pra lá. Peguei biscoitos, pão, salsicha, papel higiênico. Estava nos sabonetes quando vi essa putinha promotora. Conversava com uma amiga, mas olhava pra mim. Bem, não era tão bonita. Mas qualquer mulher parece gostosa naquela calça colada que as promotoras vestem, você sabe, como qualquer uma também parece tesuda sentada na garupa de uma moto. A putinha me deu umas duas encaradas. Não alimentei esperanças. Não devia ser nada. Como sempre. Depois passei por uma dessas putinhas demonstradoras. Oferecia torradinhas aos clientes. Essa turma me vê e sempre acha que vou querer degustar qualquer coisa. Recusei e cheguei ao freezer de hambúrgueres prontos, bem próximo à putinha demonstradora. Um garoto de uns seis anos devorava as torradinhas, e gritava com a mãe que queria mais e mais. A mãe tentou falar baixo, mas pude ouvir ela dizer, “Você quer ficar gordão igual àquele homem? Então não pode comer mais torradinha!”. Guri escroto. Aprendeu uma lição. Peguei ainda iogurtes e uns Toddynhos. Resolvi passar mais uma vez no corredor da putinha promotora. Conversava com uma cliente. Voltou a me dar uma encarada. Levei o carrinho devagar, encostei numa prateleira, fingi procurar por algo. Olhei novamente. Ela deu um sorriso. Se aquela putinha estivesse mesmo me paquerando, seria um fato inédito na minha vida. Não conseguia nem conceber a remota possibilidade de uma mulher estranha acordar um belo dia e resolver paquerar um gordo no corredor de um supermercado. Aquilo só podia ser uma ação promocional. Só sei que a putinha continuava me encarando. E comer aquela promotora poderia me ajudar a esquecer o lance de Anísio. A putinha se aproximou, eu já tava de pau duro, então ela sorriu e disse,“Boa tarde, o senhor já conhece o Pantene Pro-V Controle de Queda?”. Maldita mania de ter esperança. Eu disse apenas, não, e segui meu caminho. A fila do caixa estava grande. Atrás de mim duas mulheres especulavam sobre o final da novela das oito. Na minha frente, havia esses caras falando de futebol, dizendo que o time do Bahia era roubado em todos os jogos. Eu estava cansado daquilo tudo. A fila realmente não andava. Resisti apenas cinco minutos. Larguei as compras e fui pra casa.

Subi as escadas e abri a porta pensando nisso, que você começa cercado de pessoas. Gente por todos os lados. Aos poucos vão desaparecendo. Uns mudam de cidade, outros casam, outros morrem de câncer no cu, outros levam tiro, outros você não fazem idéia, outros apenas deixam recados no Facebook. É muito sutil. Um a um. Você percebe sem querer. Menos um amigo, menos outro amigo, menos um ídolo, menos um pai, menos um avô, menos um amor, menos um cachorro, menos um vizinho, menos um conhecido, menos outro amigo, menos um, menos um, menos um. Como se restasse apenas você. E quando me perguntava onde essa turma toda foi parar, descobri que a felicidade é um resto de yakisoba no fundo da geladeira.

Cu alto faixa amarela

2011-08-21T14:57:00.000-07:00

Eu tentava novos dias em uma nova cidade. Depois de duas semanas numa pensão barulhenta e fedida, resolvi procurar um lugar melhor. Peguei os classificados, liguei para alguns números e num só dia visitei todos. Numa dessas, quem me recebeu foi essa morena, uma jovem corretora em início de carreira.

- Você trabalha em quê? – ela disse.
- Propaganda.
- Então você engana as pessoas?
- Mais ou menos como os corretores.
- Tá certo. Então é melhor eu fazer meu trabalho. Esse lugar é ótimo, bem localizado, um quarto e sala que parece dois quartos, a geladeira funciona, chuveiro quente, olha o tamanho desse quarto, o condomínio é barato e você ainda tem esse sofá...

Ela caminhava e apontava os objetos. Percebi que ela não era tão bonita, mas seu rabo merecia mais respeito que o papa. Quero dizer, não era uma bunda tão grande. Mas aquela corretorazinha tinha o que chamamos de cu alto. Sabe, cu alto? Daqueles que ficam lá em cima, nas costas, todo empinado, arrebitado, parecendo um desses bancos com design moderno que ninguém consegue sentar. Um caso clássico de cu alto. Enquanto ela abria as janelas, eu calculava que devia dar um trabalho danado comer aquele parreco. Me aproximei da janela, observei a vizinhança. Uma padaria, uma banca de jornal e uma roda de dominó. O que mais eu podia querer? De qualquer forma, eu disse que havia gostado e qualquer coisa ligava.

Conferi mais uns cinco lugares naquele dia. Ou caros demais ou eram encardidos ou não vinham com geladeira ou eram distantes do ponto de ônibus. Então liguei para a morena perguntando se podíamos nos encontrar novamente para fechar negócio. Ela disse, tudo bem. Chegando lá, dessa vez, ela vestia uma saia estampada que fazia seu incrível rabo trapezista parecer mais vivo do que nunca. Pedi para abrir a janela novamente. Já havia escurecido, e a roda de dominó ainda estava por ali. Aquele era meu lugar.

- Vou ficar – eu disse.
- Esqueci de perguntar. De onde você é?
- Salvador.
- Dizem que baiano é tudo safado...
- Se o resto do país não gosta de safadeza, a culpa não é nossa.
- O pagamento é todo dia 5.
- Mas como é esse lance de mostrar apartamentos a estranhos?
- Como assim?
- Digo, estamos aqui sozinhos. Eu podia tentar lhe estuprar.
- Você podia tentar. Mas sou faixa amarela de hapkido.
- Hapkido?
- Defesa pessoal. Posso te deixar aleijado.
- Porra, já deixou algum homem aleijado?
- Ainda não. Por enquanto o professor só me coloca pra lutar com garotos.
- Então você luta com garotos?
- Por enquanto. Ontem mesmo lutei com um de 12.
- Garoto esperto. E o safado aqui sou eu.
- O que você quer dizer?
- Quero dizer que nesse exato momento, esse guri tá fazendo uma bela homenagem a sua pessoa.
- Homenagem?
- Digo, você fica lá atracada com ele, agarra aqui, pega ali, lixa o assoalho, um roça-roça da porra, é claro que ele tá descascando uma pensando em você. Uma homenagem bem merecida.
- É só uma criança de 12 anos.
- Eu comecei com 10.
- Baiano é tudo safado.
- Não esquenta. É um processo natural.
- O menino não tem nem pêlo na cara.
- Vá por mim, ele vai se lembrar de você o resto da vida.
- Você tá exagerando, baiano.
- E digo mais, todos os outros garotos que assistiam vocês lutarem também bateram.
- Você é doente.
- E esse negócio de rapkidô funciona?
- É HAPKIDO!

Foi nessa hora que avancei sobre ela e agarrei firme seu corpo contra o meu. Ela tentou dar uma joelhada no meu saco, mas tranquei suas pernas.

- ME SOLTA, SEU LOUCO DE MERDA!
- Sua puta!

Mergulhei minha língua em sua boca. Ela tentou morder meu lábio. Apertei com força seu peito e ela gritou. Então girei seu corpo com força e agarrei-a por trás, de modo que eu ficava roçando naquele rabo gigantesco. Ela tentava me dar cotoveladas e cabeçadas.

- AGGGGHHHHHH, ME LARGA!!!
- Calminha, Shun Lee!

Então a carreguei até o velho sofá. Com uma das mãos, inclinei seu corpo de bruços sobre a cabeceira e com a outra levantei sua saia, afastei sua calcinha e enchi a mão em sua xoxota. Ela deu um pequeno gemido. Sacudia o corpo, tentava se soltar, mas já estava molhada. Minha mão simplesmente deslizava lá dentro, dois dedos, três dedos, bati uma firme pra ela. Ela começou a gemer, respirar mais forte e empinar aquele seu cu cada vez mais alto, cada vez mais alto, até gozar e seu corpo amolecer de vez.

- Seu puto desgraçado! – ela disse ofegante.
- Rapkidô de cu é rola, sua putinha.
- É hapkido...
- Agora é minha vez, Lucy Liu. Você conhece o velho golpe da vara?

Traumas, xadrez e outras ilusões

2011-07-31T11:55:00.000-07:00

Às vezes penso que sou feito de merda. Minha primeira cagada é logo quando chego na agência. Dou outra barrigada depois do almoço. E, a depender do número de reuniões no dia, mando mais uma na hora da saída. Então já passavam das 19h. Eu estava lá mais uma vez descendo o barro. E quando saí do banheiro encontrei Mari e Paty.

- E aí, Bono – Mari disse – vai ver a exposição do Doug?
- Essas coisas não são pra mim.
- A gente tá indo – Paty disse – tô de carro, se quiser carona...
- Ok. É sempre bom a presença de um homem nessas horas.

Embora Doug fosse um bom camarada, não sei que porra eu ia fazer numa exposição. Mas a verdade é que há tempos eu queria juntar essas meninas, quero dizer, peitinho com peitinho, despertá-las para uma nova vida. E quando elas se atracassem, eu queria estar por perto para pegar o rebote.

Era um coquetel de lançamento. Bem, nunca tinha ido numa dessas exposições. Mas me pareceu a história de sempre. Algumas rodinhas de narizes empinados entendedores de arte e dinheiro, putinhas de luxo, alguns viados e aquela turma cult, agora de barbicha e camisa xadrez. Paty foi cumprimentar conhecidos, enquanto Mari e eu procuramos o garçom. Fomos de vinho.

- O que você acha de Paty? – eu disse.
- Como assim? – Mari disse.
- Acha ela bonita?
- Sim, ela é bonita.
- E aí?
- E aí o quê?
- Ficaria com ela?
- O QUÊ?
- Digo, vocês são jovens, bonitas...
- Vá se fuder, Bono.
- E aquele lance de vocês dividirem a comida no almoço?

Mari saiu sem responder. Peguei outra taça de vinho. Não estava muito interessado naqueles quadros e não pretendia fingir entendê-los. Mas havia essa lista de presença. Deduzi que devia ser sinal de boa educação assiná-la. Assinei: Erasmo Carlos. Email: tremendao41@hotmail.com. Então Paty apareceu.

- Cadê Mari?
- Tá doidinha procurando você.
- Encontrei uma amiga que trabalhou comigo na outra agência...
- Você transaria com Mary?
- O QUÊ?
- Digo, vocês são jovens, bonitas...
- Não, Bono. Não tenho a mínima vontade.
- Devia experimentar. As mulheres sabem onde se tocar...
- E por que você não experimenta uma rola?
- Rola é um troço feio. Buceta é uma coisinha bonita. Sabe disso, você mesmo tem uma.
- Onde é que tem vinho?
- Só me diga uma coisa. Com quem você preferia fuder, comigo ou com Mari?
- MIL VEZES com ela...
- Já tá começando a abrir a cabeça...
- Vá se fuder, Bono!

Paty se afastou. Definitivamente aquele não era o meu lugar. Toda aquela gente bonita e elegante me olhando estranho. Como se eu fosse um rinoceronte cubista ou um botijão de gás atrapalhando a passagem. Resolvi ficar no meu canto. E comecei a reparar pelo menos os quadros daquela parede. Bem, não entendo porra nenhuma de arte. Mas eram coisinhas feias, esquisitas e sem sentido, ainda mais depois de ler os títulos. Depois observei que havia certa solidão, loucura e traumas naquilo tudo. Tintas próprias de quem já foi sacaneado nos tempos de escola, humilhado em outras galerias, e comecei a me identificar com aquela porra. Foi nessa hora que Doug apareceu. De camisa xadrez e barba rala no queixo.

- Grande Paulo Bono!
- Parabéns pelo trabalho, Doug.
- Que bom que você veio. Tá gostando?
- Já te falei. Você pinta pra caralho. Mas não curto muito esses seus...
- Casulos...
- Essas porras desses casulos. São meio nojentos.
- Que bom que provoca alguma coisa em você. O importante é isso.
- Esse aqui mesmo lembra meu rim sofrendo com uma pedra.
- Olha lá. Sorria.

O fotógrafo estava prestes a disparar o flash. Pus a mão na frente da câmera.

- Segura aí, parceiro. Que tal tirar foto só das putinhas?
- Deixa lá – Doug disse – esse gordo é anti-holofotes!
- Vai lá, Doug. Mostra pra eles seus casulos.

Aquela exposição já estava um chute no saco. Resolvi dar uma volta para encontrar Mari e Paty. Só encontrei Guismo, um amigo diretor de arte. De camisa xadrez, fiapos de barba e olhos vermelhos e pequenininhos. Observava um quadro.

- E aí? – eu disse
- Uma doideira esses quadros do Doug...
- Viu Mary e Paty por aí?
- Quando cheguei, elas tavam indo embora.
- Merda...
- Esses quadros são tipo...aqueles sonhos loucos que a gente tem.
- Aquelas putas me passaram a perna...
- Tá ligado que no sonho a gente nunca consegue correr rápido? Tipo, você tenta correr, mas não consegue...
- Tô com uma vontade de cagar do caralho...
- Mas se ligue. Peguei a manha pra correr rápido no sonho. Correr de costas.
- Correr de costas?
- Correr de costas. O único jeito de correr rápido no sonho.
- Porra, onde é que fica o banheiro?

A Estrada

2011-07-10T16:24:00.000-07:00

Homem joga pedra em gato, abandona criança em lata de lixo, faz promessas na TV, rouba vaga de aleijado, desvia dinheiro da saúde, não devolve troco que veio a mais, humilha quem é preto, chuta quem é pobre, taca fogo em índio, esmaga quem é diferente, vende a alma, não paga o salário, mente, sente inveja, mata por tudo, mata por nada, atropela e foge. O jegue é bom, o homem é mau.

•

Quando eu soube do Pina, pensei, no fim das contas, a vida não passa de um jogo, um jogo sujo, num campo de várzea, sem leis, sem regras, sem bom senso, sem desculpas, um joguete que mais cedo ou mais tarde você vai perder de qualquer jeito. Conheci Pina nos tempos de estágio. Sua vida era na estrada. Dormindo em hotéis baratos, comendo em postos de gasolina e conhecendo putinhas interestaduais. Seu objetivo era conhecer o país de cima a baixo, seguindo o calor da estrada. Nunca fui tão longe com Pina, no máximo até Ilhéus. Minha viagem sempre foi a preguiça. Mas a diferença entre nós dois era que Pina acreditava nas pessoas. Uma espécie de Dom Quixote que realmente acreditava na bondade do ser-humano.

“Você ainda vai se fuder numa dessas” – eu dizia. Acontece que Pina tinha essa mania. Dava carona a qualquer pessoa. Homem, mulher, velho, criança, traveco, até freira, qualquer um que lhe estendesse a mão, Pina abria maldita porta do carro. Eu dizia – “você é louco” – “Já fui carona, Bono” – ele dizia – “Na estrada, tem sempre alguém precisando de ajuda”. Porra de ajuda. Uma vez conheci um taxista que já tinha sido assaltado 19 vezes, sendo que, numa dessas, ele havia parado para uma puta que supostamente estava dando à luz. Disse que hoje em dia não parava à noite nem que avistasse o próprio Jesus Cristo distribuindo pão com manteiga. Vou dizer uma coisa, também não espero boa coisa do meu semelhante, prefiro me surpreender com gestos de bondade, mas não aposto minhas fichas em seres humanos. Mas vamos lá, talvez eu seja apenas um gordo amargo e revoltado só porque já levei alguns tropeços nessa vida, e Pina fosse uma pessoa bem melhor que eu. A caminho do hospital, lembrei da nossa última viagem. Uma mulher e dois garotos na beira da estrada. Pina parou o carro.

- Caralho, Pina. Não para não – eu disse
- Uma mulher e dois garotos – disse Pina
- Depois o pai sai do mato com uma machadinha na mão.
- Prefiro fazer a minha parte, Bono.
- Merda, o guri é a cara do Charles Bronson.

Mas dessa vez não houve tempo para carona. Pelo que entendi, Pina avistou um mochileiro estendendo a mão. Parou no acostamento, perguntou para onde ia e ofereceu a carona. Mas disse que antes ia dar uma mijada. Então Pina desceu do carro, caminhou alguns metros e bateu o mijão. Acontece que quando Pina voltava para o carro, veio de lá outro veículo desgovernado e acertou a porta o carro e de alguma forma atingiu Pina e depois um velho e um burro que vinham mais adiante. O escroto fugiu sem dar socorro.

Encontrei Pina todo enfaixado, só com os olhinhos de fora. Quebrou o fêmur, rachou a cabeça e fudeu com algumas costelas. Cheguei na hora da fisioterapia. Ele não ia poder dirigir por algum tempo. Mas estava animado. Pina era uma pessoa melhor do que eu.

- Foi o carona que pediu socorro – disse Pina – o que você me diz agora?
- Você é um merda.
- Eu faço a minha parte, Bono.
- Disseram que tinha um velho com um burrinho?
- O velho tá melhor que eu. Mas parece que o bicho teve que ser sacrificado.
- Porra, você tá feio pra caralho.
- Depois fico bonito de novo. E você, seu gordo??
- Depois a gente vai pra Fortaleza. Mas vamos de avião. Tá rolando umas promoções de passagem.
- Comer barra de cereal? Sou mais pegar a estrada e encarar aquele pastel gigante do posto.

O que é preciso para ser um redator?

2011-06-26T17:41:00.000-07:00

Acho que tudo começou no exato momento que deixei a barriga da minha mãe e algum escroto me deixou bater a cabeça. É a única razão que explica eu conseguir a façanha de perder no vestibular para propaganda. Entrei em uma coisa chamada Relações Públicas. Que porra é essa? Até hoje não sei. Sei que depois de quatro anos, passei mais dois estudando os classificados religiosamente todos os finais de semana. Cheguei a decorar os anúncios. Quais eram repetidos, quais eram furadas, quais nem adiantava mandar currículo. Naquele tempo eu tinha assinatura da Você S/A e tentava seguir todas aquelas regrinhas bacanas para ser bem sucedido. Você sabe, falar inglês, aprender sobre computadores, ler o jornal, essas coisas. Não adiantava muito. Nos anúncios eles diziam, “Necessário ter boa aparência”. O problema é que eu não pretendia nascer de novo. Mesmo assim mandei muitos currículos, fui a centenas de entrevistas e dinâmicas de grupo. Para trainee de supermercado, trainee de banco, relações públicas júnior, assistente de atendimento, assistente administrativo, vendedor de curso de inglês, vendedor de seguros e todas essas merdas que eles inventam. Eu chegava nas entrevistas exatamente como mandava a Você S/A. Cabelo cortado, barba feita e camisa social por dentro da calça. Mas é aquela coisa, gordo com camisa por dentro parece mais imbecil. Lembro de uma vez que a putinha da recepção disse – “Pois não, senhor?” – Eu disse – “Eu vim pra vaga de atendimento” – E a desgraçada olhou para o lado e riu com as colegas. De qualquer forma nunca passei da primeira fase das entrevistas. Começavam com uma entrevista coletiva, faziam lá aquela roda, algumas perguntinhas idiotas e iam eliminando candidatos. Geralmente os primeiros dispensados eram os negros, os albinos, as velhas, eu e minha camisa por dentro. Difícil era voltar o caminho todo no ônibus pensando em uma nova desculpa para os meus velhos, uma nova razão para ser dispensado em mais uma entrevista. Às vezes eu preferia dizer que havia recusado o trabalho por pagarem pouco. Então os velhos me enchiam os colhões para correr atrás dos concursos. Mas nunca fui bom em provas. De modo que o tempo passou, não renovei a assinatura da Você S/A e passei aqueles dois anos como um vagabundo. Se eu me importava? Bem, havia crescido com aquele sonho clichê anos 80 de passar no vestibular e chegar aos 25 com um carro do ano e uma puta carreira respeitada. E agora descobria que não sabia fazer nada, e a não ser que mandasse um currículo para o circo, eu não era apto a nenhuma outra função da humanidade, pois mesmo que fizesse um MBA no caralho que fosse, eu não tinha uma boa aparência.

Então fiz esse curso de editoração eletrônica. Sabe esses cursos que ensinam a mexer nas ferramentas do Corel Draw e do Photoshop e o cara sai do curso com um cartão de visitas em papel vergê dizendo que é designer? Pois é. Fiz um desses e um dia vi no mural esse anúncio com uma vaga para estágio em computação gráfica. O bom é que não falavam nada sobre boa aparência. Quando cheguei lá descobri que era uma gráfica de etiquetas e conversei com esse barbudo dos dentes amarelos.

- Nosso negócio é etiquetas – ele disse.
- Parece interessante – eu disse.
- Você vai ficar na computação.
- E o salário?
- Por enquanto é estágio. Dou vale-transporte.
- Não tem salário?
- Tá bom, garoto. Gostei de você. Te dou vale e almoço.
- Fechado.

A tal gráfica funcionava em um bairro distante, numa rua esquecida, numa casa velha e desbotada. Minha sala ficava nos fundos. Um cubículo onde mal cabiam duas cadeiras, dois computadores 386, uma impressora e um ventilador. O lugar se encaixava no meu perfil profissional. Escondido, esquecido, longe das vitrines, dos olhares e sorrisos, bem distante das relações públicas. Enfim, eu tinha um emprego. Meu trabalho era fazer a arte das etiquetas. Não dava para criar muita coisa, já que a maioria dos clientes eram lojas de informática que só precisavam dessas etiquetazinhas que servem como lacre de garantia. Então descobri que na verdade meu trabalho era imprimir as etiquetas, que saíam da impressora em alta velocidade e era preciso enrolá-las rapidamente formando um rolo compacto e organizado. Esse era o problema. Atividades manuais também nunca foram o meu forte. De repente, lá estava a impressora trabalhando a todo vapor, e eu derrubando os rolos, pisando e amassando aquele mar de etiquetas pelo chão. “PUTA QUE PARIU!” – gritava o supervisor – “O ESTAGIÁRIO COTÓ ERA MAIS RÁPIDO QUE VOCÊ, GORDO!”. Passei longos três dias nessa guerra, cultivando a certeza que tinha um sério problema de coordenação motora quando no quarto dia, bateram na porta para dizer que o almoço havia chegado. Sentávamos todos numa pequena mesa de madeira. Na quentinha estava escrito “Paulo / Lasanha”. Aquilo podia salvar o meu dia. Mas quando abri a quentinha descobri o ineditismo de uma lasanha feita com quitute. Isso mesmo. Mandaram para mim uma porra de uma lasanha seca e massuda recheada com aquela carne sebosa e processada que a gente comia quando era pequeno. Por Deus, fiquei deprimido e pensei em matar todos eles. Por Deus, desde esse dia, nunca mais pedi lasanha em quentinha. Então me levantei, não me despedi de ninguém e voltei o caminho todo no ônibus pensando numa nova desculpa para os meus velhos.

Naquela mesma noite o telefone tocou. Era a Cris, uma amiga dos tempos de escola que agora estava morando em Feira de Santana.

- Arranjou emprego? – ela disse
- As coisas tão difíceis.
- Tô numa agência de propaganda.
- Legal.
- Eles tão precisando de redator. É isso que você faz?
- O que é que faz um redator?
- Acho que redige, né?
- O pior é que eu sempre me fudi em redação.
- Tão pagando 350.
- Foda-se. Não custa tentar.

Peitudas jogadoras de boliche

2011-06-05T07:43:00.000-07:00

Ed conheceu essa putinha no ônibus. Vinte e pouco, belas pernas, pés maravilhosos. Suas cantadas eram as mesmas dos tempos de solteiro. Um dia tinha que dar certo. Convenceu a putinha a descer do ônibus, e pegaram um táxi para o motel mais próximo. Chegando lá, Ed ligou o som, dividiram uma lata de refrigerante e ficaram um bom tempo apenas conversando. Depois Ed olhou as horas. Passavam das três da tarde. Trocaram alguns amassos e a putinha pediu para Ed meter. Ele disse que queria apenas comer os pés dela. “Comer o meu pé?” – ela disse. Então Ed se agachou e começou a beijar e lamber aqueles pés. Depois juntou os dois pezinhos e começou a meter bem no meio deles, como se fosse uma espanhola, mas ao invés dos peitos, era com os pés. Depois que Ed gozou, a putinha perguntou se ele era louco. Ed disse que tudo começou quando ele tinha 11 anos e se escondia embaixo da cama. Ficava observando os pés e tornozelos de suas tias, até que um dia sua tia descobriu e...

O interfone tocou. Fui atender. Era o Milton, meu vizinho, perguntando se havia faltado água no apartamento. Abri a torneira. Sem água. Apareci na janela. Milton e todos os outros homens do prédio estavam lá embaixo mexendo nos canos, que dizer, uns mexiam nos canos, outros ficavam apenas com as mãos na cintura e dando opinião. Não tenho paciência para essas coisas. Eu não desceria para ficar ali com aqueles caras. Não é do meu feitio. Esperaria pela água o tempo que ela quisesse.

Voltei ao computador. Desisti da história de Ed. Queria escrever sobre sexo. Mas queria algo mais punk. Esse negócio de tesão por pés é modelo standard, você vê eles falarem o tempo todo na TV. Então vamos lá, vamos falar de um homem que acabou de vomitar no seu casamento, mandou a esposa para a puta que pariu e resolveu chutar o balde. Precisamos de um nome. Vamos de Jota. Isso, Jota. Jota cansou do papai-mamãe, de quatro, papai-mamãe, de quatro. Tinha 40 anos e queria agora comer todas as espécies de bucetas existentes no universo, queria o kama-sutra em realidade aumentada, queria gozar no fundo do poço. Trepou com gorda, anã, albina, velha, caolha, aleijada, topou chicote, vela quente e soco na cara. Até que nesse dia Jota chamou uma puta de elite. Dessas lindas, limpinhas, sabia até falar inglês. Jota não conversava muito. Botou um DVD do Pink Floyd, abriu uma garrafa de uísque e logo começou a lascar a puta. Como aceitou pagar 400 conto, meteu em tudo que era buraco. Depois a puta disse que ia no banheiro lavar o rosto e fazer xixi. Foi aí que Jota mandou ela mijar na cara dele. “Você curte essas coisas, cara?” – ela disse. Então Jota deitou no meio da sala e ordenou que a puta mandasse a boa chuva dourada. Assim ela fez. E Jota gostou de sentir aquele mijo cair sobre seu rosto. “Quentinho!” – ele dizia – “Ai, quentinho! Que gostoso!”. Quando a puta acabou o serviço, Jota disse “agora, caga”. “QUE PORRA SEU MALUCO!” – ela gritou – “Mais 100 conto pra eu ver seu cocô de puta universitária!” – ele disse. Então Jota deitou novamente entre as pernas da puta enquanto ela fazia força e disse “caga, minha linda”. Jota esperou ansiosamente. Mas quando viu aquele cuzinho rosa se abrir e a tripinha de merda saindo, saindo devagar, ele desistiu e gritou “SAAAAAAAIIIIII, PUTA!!!”, empurrando a puta, que caiu sobre a garrafa de uísque e largou seu cocô na própria perna. Jota xingava feito um louco. A puta, suja de merda e sangue, pegou o casco de vidro e...

A campainha tocou. Fui atender. Era Seu Rubens.

- PAULO, VOCÊ TEM FÓSFOROS?
- Te arranjei 2 caixas essa semana, Seu Rubens.
- EU FUMO DEMAIS! EU FUMO DEMAIS!

Arranjei os fósforos de Seu Rubens e voltei ao computador. Não sabia mais como terminar a história. Talvez reescrevesse de novo. Talvez tirasse a parte da puta caindo sobre a garrafa. Então desisti, como sempre. Resolvi dormir e deitei na cama. Antes bati uma punheta. Nada demais. Pensei em algo mais leve, natural. Mulheres peitudas nuas jogando boliche. Imaginei essas putinhas nuas, carregando aquelas bolas pesadas, com seus peitões balançando e pulando alegremente só porque derrubaram quatro pinos.

Sem título

2011-05-13T10:11:00.000-07:00

Eu precisava espalhar mais algumas tomadas pela casa. Então chamei esse eletricista, Seu Raimundo. Acontece que o velho só chegou depois das onze. De qualquer forma, expliquei onde ficariam as novas tomadas e saí para resolver outras coisas. Cortar o cabelo, comprar a comida do peixe, passar no mercado e na casa lotérica. Mas o atraso de Seu Raimundo me fez perder praticamente toda a manhã. Parece que esses caras, pedreiros, pintores, eletricistas, encanadores, têm problema com horários. É universal. Bem, toda classe tem seu câncer, sua pose.

Outro dia mostrei a uma amiga um comercial que escrevi, um puta comercial com atriz famosa e tudo, e ela disse que achou bem normal. Foi como um chute no saco. Teve também o dia que mostrei a minha mãe um anúncio que ajudei a criar e que saiu numa grande revista. Era um anúncio legal, tinha conceito, essas coisas. E ela perguntou se eu só tinha escrito aquela frasezinha lá em cima. Me senti um merda. Oh, Senhor, minha mãe não sabia como era difícil escrever, pensar, criar um título. Não fazia idéia de como um bom título podia salvar o mundo. E assim a vida segue. Gente por aí salvando vidas, procurando a cura da AIDS, construindo arranha-céus, restaurando livros, pintando quadros, colando tijolos, varrendo a cidade, enquanto a gente fica tuitando por aí que já passa das nove e ainda estamos na agência, fechando anúncio e comendo pizza. Isso para dizer que nossa barra é pesada, mas claro, também para compartilhar com os amigos como somos criativos e trabalhamos com TV, modelos, atrizes, jingles e outdoors. Por Deus, chegamos a ser pegajosos. A verdade é que minha mãe e o mundo, exceto nós mesmos, estão cagando para aquele anúncio premiado. Pelo menos nunca comi ninguém por dizer que sou publicitário. Além do mais, criamos o que o cliente deseja vender e o consumidor precisa entender. O que há de genial nisso? Se amo minha profissão? É o que eu sempre quis fazer. Mas vou dizer uma coisa, é um só trabalho, cara. Só um trabalho, como outro qualquer, que pede um descanso aos sábados e domingos.

Por falar nisso, não deu tempo de cortar o cabelo, mas pelo menos Seu Raimundo eletricista terminou o serviço. Dei uma conferida e disse:

- Tenho impressão que aquela tomada tá torta.
- É só impressão – disse Seu Raimundo
- Tudo bem. Agora me diga uma coisa, o senhor ama seu trabalho?
- Que jeito? Tenho que pagar as contas.

Pobre Seu Raimundo. Será que alguém ia curtir se ele dissesse lá no Facebook “Sábado de sol, e eu aqui colocando tomadas na casa de um gordo maldito!”? No mais, já passa da meia noite, não achei um título criativo pra esse texto e não consigo dormir olhando para aquela tomada torta.

Os vermes do pântano

2011-04-27T23:37:00.000-07:00

Eles voltaram a reprisar Seinfeld nas noites de sexta. Então eu estava lá, acompanhando um episódio dos bons, aquele que eles apostam quem consegue ficar mais tempo sem bater uma punheta. Quando o telefone tocou.

- Alô?
- Bono, é o Pará.
- Diga, índio.
- Preciso de erva.
- Acontece que eu não fumo.
- Eu sei. É que a massa tá em falta. Tô ligando pra todo mundo.
- Cara, eu tô assistindo Seinfeld.
- Porra de Seinfeld! Não conhece ninguém pra me arranjar uma lenha? A patota da Lapinha? Do Queimadinho? Os ciganos? Os duendes de Brotas? Cadê a turma do mato? Dos bueiros? Cadê os vermes do pântano?
- Por que você não planta sua porra?
- E aquele cara, o Miro?
- Tá em cana.
- E o Procóia?
- Overdose.
- O Gangrena?
- Virou evangélico.
- E aquele maluco, do show de Otto?
- Valdemort?
- Isso.
- Bem, talvez ele possa te ajudar. O problema é que ele é meio cismado.
- Cismado de cu é rola. Vamos lá.

Conheci o Pará numa pequena roda de palitinho à cachaça. Parecia aquele cara do filme Um Morto muito Louco. Seu lema é viver até a última ponta. Bem, não deixa de ser uma boa filosofia.

Liguei para o Valdemort e falei do que se tratava. Meia hora depois, Pará e eu estávamos pelas bandas de Itinga, mais precisamente batendo na porta de Valdemort.

- Haja o que houver, não fique encarando ele – eu disse.
- Encarando como?

A esposa de Valdemort nos recebeu e disse para que esperássemos na sala. Havia esse garoto de uns 10 anos jogando vídeo-game. Ele parou de jogar e ficou olhando para as nossas caras de merda.

- Tá jogando o quê, campeão? – Pará disse ao garoto.
- Você também quer o cigarro de meu pai?
- O quê?
- Meu pai não deixa eu pegar o cigarro dele.
- Quantos anos você tem, guri? – perguntei.
- Ele disse que quando eu crescer, eu vou comprar o meu.

Então Valdemort apareceu com seus olhos alucinados e mandou o garoto ir para o quarto. Fiz as apresentações. O negócio tinha que ser rápido.

- Tenho boldo, açúcar, docinho, drops, o que você quiser – disse Valdemort.
- Hoje vou ficar só orégano – disse Pará.
- Que porra vocês tão falando? – eu disse.
- Então você é do Pará? – disse Valdemort – Torce pra quem, Caprichoso ou Garantido?
- Isso é Amazônia. Sou de Belém. Não tem nada a ver uma coisa com a outra.
- Você tá me encarando? – perguntou Valdemort
- Como assim?
- NÃO GOSTO DE HOMEM ME ENCARANDO! – disse Valdemort se levantando.
- Puta merda – eu disse.
- Eu não tô encarando ninguém. Só quero um pouco de lenha.
- VÁ PROCURAR UMA LENHA PRA SENTAR EM BELÉM, NO ACRE, NA CASA DO CARALHO!
- Calma, Valdemort – eu disse.
- BONO, LEVE SEU AMIGO DAQUI! VOCÊ SABE QUE EU TENHO UMA ARMA! EU TENHO UMA ARMA, VOCÊ SABE DISSO!

Logo depois, Pará e eu já estávamos fazendo o caminho de volta.

- Você também ficou encarando o cara – eu disse.
- Encarando como, porra?
- E aquele guri?
- É pra falar com ele olhando pra parede? Maluco dos infernos.
- O guri é um vermezinho.
- Preciso urgente de um beck...
- Eu também pensava que aquele negócio do boi garantido era no Pará.
- Amazonas.
- Sei lá, tudo a mesma coisa.
- Mesma coisa, a minha pica.

As loucuras do Dr. Rubens

2011-04-10T12:07:00.000-07:00

Eu havia acabado de inventar esse negócio de escrever um blog. É aquela coisa, quando se está desempregado, você precisa inventar algumas pílulas para não enlouquecer. De qualquer forma, eu estava lá, encarando a tela em branco do computador, tentando me lembrar de alguma história, mas não conseguia digitar duas linhas que valessem à pena. Foi quando bateram na porta. Fui atender. Era Seu Rubens.

- Fósforos, Seu Rubens? – perguntei.
- CADÊ ROSÁLIA?
- Não faço a menor idéia, Seu Rubens. Já procurou em sua cozinha?
- CADÊ ROSÁLIA, MINHA ESPOSA AMADA?
- Eu tô ocupado agora, Seu Rubens. Se quiser, eu tenho fósforos.
- EU SEI QUE ELA TÁ AÍ DENTRO, SEU SAFADO! CADÊ ROSÁLIA!?!?

Para entender esta cena, preciso primeiro contar a história de Seu Rubens. Eu conhecia o velho há mais de 20 anos. Naquela época era um advogado sério, cheio de estilo. Andava por aí com sua pasta e sua gravata. Até que um dia, Seu Rubens subiu na sacada de um prédio e disse que estava a fim de pular. Gritava alguma coisa sobre leis, carros e prostitutas, e queria acabar com tudo. Não lembro quem foi, mas algum mensageiro da paz tirou Seu Rubens lá de cima. Tempo depois, disseram que o problema não eram as putas, o caso é que Seu Rubens sofria de esquizofrenia. Bem, já havia me deparado com um desses tipos antes, nos tempos da Lapinha, o Fred Maluco. O cara simplesmente desenhava submarinos enormes na parede, cheios de equações matemáticas de trás para frente. E fazia discursos ensandecidos, chegava a mencionar a bomba atômica. Porra, eu me cagava de medo do Fred Maluco. Mas Seu Rubens era diferente. Ficava apenas andando por aí, detonando carteiras de cigarro e pedindo dinheiro para comprar sorvete ou Coca-Cola. De vez em quando dava alguns ataques, se por acaso se esquecesse de tomar os remédios. Já vi Seu Rubens quebrar o balcão de uma farmácia, rolar uma ladeira metendo a porra num traveco, jogar sua aposentadoria pela janela, vender suas cuecas para outro doido, chorar feito criança por causa de um gato, dar um soco num vira-lata e tentar pular de um prédio pelo menos mais duas vezes. E certa vez, Seu Rubens baixou as calças na frente de duas beatas evangélicas, afirmando que seu pau estava possuído. No mais, o velho era amigo de todos no bairro. Ele também tinha mania de bater nas portas para pedir fósforos. Mas não era o caso dessa vez. - Fósforos, Seu Rubens? – perguntei.

- CADÊ ROSÁLIA?
- Não faço a menor idéia, Seu Rubens. Já procurou em sua cozinha?
- CADÊ ROSÁLIA, MINHA ESPOSA AMADA?
- Eu tô ocupado agora, Seu Rubens. Se quiser, eu tenho fósforos.
- EU SEI QUE ELA TÁ AÍ DENTRO, SEU SAFADO! CADÊ ROSÁLIA!?!?
- O senhor tomou seu remédio?
- VOCÊ TÁ COMENDO ROSÁLIA, PAULO? VOCÊ TÁ COMENDO ROSÁLIA?
- Um amigo não come a mulher do outro, Seu Rubens. Esqueceu?
- COMO É QUE VOCÊ FAZ ISSO COMIGO? NÃO COMA ROSÁLIA NÃO!
- Fique tranquilo. Ela deve ter ido no mercado.
- TENHA CONSCIÊNCIA! TENHA CONSCIÊNCIA! EU SOU DOENTE!
- Ou então ela fugiu com o chinês, Seu Rubens.
- CHINÊS?
- Abra o olho, Seu Rubens.
- CHINÊS?
- Aquele que vende panela.
- CHINÊS?
- Diz ele que tem o pau maior que o seu.
- MENTIRA! É MENTIRA!
- Agora chega, Seu Rubens. Vai querer o fósforo?
- CADÊ ROSÁLIA? EU VOU TE MATAR! EU VOU TE MATAR!

Foi quando Seu Rubens lançou o braço e me acertou um meio soco no nariz. Pegou de raspão, mas forte o suficiente para eu perder o equilíbrio e me bater na parede. Bem, eu não queria brigar com Seu Rubens, e o velho era louco. Eu estava perdido. Então escutei a voz de um anjo.

- RUBENS!? CADÊ VOCÊ, RUBENS!?
- É ROSÁLIA! ROSÁLIA CHEGOU!

Seu Rubens saiu sem se despedir. Pude escutar a velha dizendo que estava na farmácia. Fechei a porta e fui ao banheiro. Me olhei no espelho. O nariz sangrava um pouco. Mas o que incomodava era uma puta vontade de espirrar. Lavei o rosto e decidi dar uma cagada. Fiquei ali pensando naquilo tudo. Tentei imaginar Seu Rubens e Dona Rosália trepando. Depois pensei que eu precisava era de um emprego de verdade, precisava de dinheiro. Talvez um dia escrevesse alguma coisa sobre Seu Rubens. Vontade de espirrar. E não espirrava.

No dia seguinte, logo na manhã seguinte, eu saía para mais uma entrevista de emprego que provavelmente eu seria reprovado. E encontrei Seu Rubens na esquina.

- ME DÁ UMA MOEDA, PAULO, PRA EU COMPRAR SORVETE?
- Hoje não vai dar, Seu Rubens. Tô liso.
- ENTÃO TOMA 2 REAIS PRA VOCÊ!
- Não precisa, Seu Rubens.
- EU FAÇO QUESTÃO, PAULO. TOMA 2 REAIS.
- Vou aceitar porque a coisa tá feia.
- TOMA MEU CARTÃO. MEU CARTÃO!

Seu Rubens me deu um cartão de visitas e depois saiu distribuindo para todos na rua. Estava escrito: Dr. Pedro F. Rubens. Advogado. Com o número da OAB e aquele símbolo da justiça, uma balançazinha. Um cartão mal recortado com impressão vagabunda.

4 Amigos

2011-03-17T19:28:00.000-07:00

Agora eles estão fazendo campanha pelo beijo gay nas novelas. Acontece que também nunca vi um gordo chupando a boca de uma mocinha. Aliás, existem gordos na TV? Ah, claro, alguém tem que fazer o papel de idiota. Sacanear gordo é permitido. Ainda não é crime. Outro dia um filho da puta veio com esse papo, “Gordo que é feliz, não se preocupa com o que come”. Confesso que me faria feliz ter comido mais gente nessa vida. Pelo menos sou homem. Mulheres gordas sofrem mais. De qualquer forma, adquiri certa blindagem contra essa coisa toda. Como se a gordura do meu corpo tivesse se transformado com o tempo em calos sujos e grosseiros. Estou cansado e alcancei uma curva da vida que simplesmente não preciso nem quero me preocupar. Já não ando mais pelos pátios do segundo grau. Já não preciso vestir a camisa por dentro da calça. Já não espero agarrar uma buceta num sábado à noite. Também não penso em fazer novela nem saltar de bung jump. Saúde? Sei que um dia eu morro. Problema mesmo só quando as calças não fecham mais.

Hoje almocei com os caras. Num desses rodízios de pizza de shopping. Aquele inferno. Preferia uma maniçoba numa mesa de plástico ou coisa assim. Mas fui voto vencido. Encarei o rodízio apenas pelo prazer de almoçar com a turma. Camaça, Ploc Monster, Belchior e eu. Éramos apenas quatro amigos tentando esquecer as cobranças, o trânsito, as picuinhas, as mesas de jobs, a insanidade das horas, experimentando um pouco de lucidez com fatias de queijo e boas risadas. A gente sempre ri nesses encontros. Me lembra as conversas dos tempos da Lapinha. Bobagens, piadas de duplo de sentido, rimas rápidas, xoxotas, e cada um relembrando os pontos fracos do outro, passagens antigas, clássicas, cômicas e ridículas, como o dia em que eu ameacei quebrar a agência se colocassem na web um vídeo em que eu aparecia jogando Mãozinha ou quando um viado coroa passou a noite querendo pegar no pau do Camaça durante uma festa. Bem, estávamos lá atacando as pizzas, eu invariavelmente reclamando que a putinha não trazia minha Coca-Cola quando apareceu essa garota. Que personalidade. Uma cadeirante atravessando as mesas, pedindo passagem aos garçons e atrapalhando o almoço daquela gente bípede e bonita, guiando sua cadeira até chegar a nossa mesa.

- Licença – ela disse – você é Paulo Bono?

Eu nunca havia sido abordado por uma cadeirante. Não fazia idéia de como responder.

- É, esse é meu defeito – eu disse.
- Reconheci pela foto no blog e...
- É, acho que eu tinha mais cabelo...
- Meu nome é Lorena, só queria dizer que adoro seus textos.
- Ah, obrigado, Lorena. Tem coisas bem melhores por aí.
- E aí, tudo bem?
- Mais ou menos. Só tão passando atum.
- É verdade. Bem, é isso.
- Tudo bem então, Lorena.

E lá se foi a garota com sua cadeira fazendo o caminho de volta.

- Aí, Bono – disse Camaça – Vai meter na aleijadinha.
- Peitinho bonito da porra – disse Belchior
- Já fica na altura do bola-gato, Bono – disse Ploc.
- Eu comeria fácil – eu disse – mas não diga nada pra sua mãe, Ploc.

Depois a putinha trouxe minha Coca-Cola, matamos mais algumas fatias de atum e pagamos a conta. Na hora de sair, passamos pela garota. Como sempre, não sabia se cumprimentava ou não. Ela acenou e apenas respondi. Parecia uma garota esperta. Onde arranjava tempo e paciência para ler as merdas que escrevo? Tendo que encarar diariamente todos aqueles malditos sorrisinhos de pena. Tendo ela mesma que sorrir para a vida o tempo todo e ser agradecida por aquela cadeira. Sem poder xingar e ter seus acessos de ódio. Cadeirantes se fodem. Mulheres cadeirantes se fodem ainda mais. Mas a pequena Lorena também já devia ter adquirido seus calos. Era bonita, a moleca. Eu lascaria toda, com cadeira de rodas e tudo. Se ela também não fudesse com gordo? Foda-se. Tirasse uma foto, fizesse uma carteirinha e entrasse para o clube.

Jardim do Amigo

2011-02-20T19:13:00.000-08:00

Lembrei do meu cachorro. Dizem que parece comigo. Ainda mais depois da porrada que levou na cabeça. Ficou um pouco nervoso. Ele também anda torto e travado quando não consegue cagar. Velho Huck. Pelo menos ainda enxerga bem e seus rins funcionam.

•

Dizem que um ano equivale a sete anos na vida de um cachorro. O negócio é quando você envelhece sete anos em um dia. Bati na porta da clínica logo cedo, com Huck em meus braços, enrolado numa toalha desbotada. “Tá morto”, disse o doutor de animais.

O Grande Huck não teve muita chance. Só dois dias antes descobrimos que seu coração era uma latinha velha. Agora estava ali naquela mesa. Ou pelo menos o que sobrou dele. Apenas um corpinho. Um corpinho de quatro patas. Com os olhinhos arregalados. Vida de merda. Já disse que chorei como uma mulherzinha assistindo aquela porra daquele filme Marley & Eu? Mas não era hora para sentimentalismos. Liguei para minha irmã e dei a notícia. Ela chorava como uma irmã caçula. Minha velha estava sedada. Eram as verdadeiras donas do cachorro. Só podiam mesmo estar afundadas na merda para contar comigo para alguma coisa. Na maior parte do tempo sou o inútil da família. Huck também se fudeu por ter que contar comigo. Perguntei ao doutor qual era o procedimento. Ele falou sobre uma espécie de cemitério de animais e me passou o endereço. Liguei para um velho amigo que trabalhava por ali. “Cabrito, preciso de sua ajuda”. Enquanto Cabrito não chegava, restaram apenas Huck e eu naquela sala. Então lembrei do cara do gás. De Huck botando o coitado parar correr as escadas com o bujão nas costas. Lembrei também que já saí muitas vezes com Huck para ver se tinha chance com alguma putinha sensível que gostasse de cachorros. Mas a minha cara fudida não ajudava, nem as reações de violência gratuita de Huck perante a quem passasse na rua. Sempre me identifiquei com esse cachorro. Poodles só são queridos por quem não tem alternativa, por quem é obrigado a gostar e pronto. Tentei fechar seus olhos, não consegui. Nessa hora, o doutor entrou e me ofereceu uma caixa de papelão. Era uma caixa pequena. Embalei Huck como uma carcaçazinha torta e inútil. Cabrito apareceu e nos mandamos.

O lugar era longe, pelas bandas de Lauro de Freitas. Mas é incrível como há momentos na vida que você percebe que não há mais sentido para pressa. No meio do caminho ainda pensei, aí, filho da puta, não estava procurando uma história para contar na porra de seu blog?

Era um lugar agradável. Jardim do Amigo. Bom nome. A putinha da recepção me recebeu com uns papéis para preencher. Nome do cachorro, data de nascimento, falecimento, causa da morte, nome dos donos, essas coisas. 200 conto era o valor do serviço. Fiquei devendo mais essa a Cabrito. Só na hora de assinar os papéis percebi que meu braço estava sujo de merda. Então apareceu um garoto e pegou Huck. Enquanto isso, fui ao banheiro e lavei as mãos. Lavei também o rosto. Me olhei no espelho. Eu parecia mais feio do que nunca. E mais careca também. Depois a putinha perguntou se eu gostaria de acompanhar o sepultamento. Bem, fui criado na Lapinha e sempre vou até o fim. “Paulão, só não vou com você porque fico na merda”, disse Cabrito. “Tudo bem, amigo”, eu disse.

Então o garoto me mostrou Huck em uma nova caixa. Bem melhor do que eu havia embalado. Huck estava coberto por um tecido fino. Tinha os olhos fechados. Parecia calmo e relaxado, finalmente. Então segui o garoto até o local. Digamos que foi uma cerimônia simples. O garoto ajustou Huck no lugar certo e começou a jogar a terra. Fazia um sol dos infernos. Eu olhava em volta. Havia dezenas de lápides. Bingo, Lupi, Kate, Thomás, Rhanna, Xuxa, Max, Ricky, Lady, Lennon, Nick, Michel, Black, Thalia, Magali. Havia a algumas lápides maiores, com frases e bonequinhos estúpidos de enfeite. Pensei que talvez pudesse voltar outro dia e escrever na lápide de Huck: “O cachorro que botava pra fuder” e talvez colocasse um escudo do Flamengo, quem sabe.

- Como é seu nome? – perguntei ao garoto que terminava seu trabalho.
- Valdir.
- Caralho, Valdir. Você não fica na merda com esses cachorros?
- A gente acostuma. O senhor quer ficar mais um pouco?
- Que nada. Vamos sair daqui que esse sol tá foda.

Assim que entrei no carro de Cabrito, liguei para minha irmã. Para dizer que Huck estava bem na fita. Que era um lugar limpo, sério e digno. E que o nome era Jardim do Amigo.

O restante do dia passou rápido. Cheguei atrasado na agência. Participei de três reuniões. Uma delas com cliente. Nunca me sinto à vontade com clientes. Essa turma prefere conversar com gente fina e elegante. Depois escrevi alguns títulos, que o filho da puta do diretor de criação disse que precisavam de mais molho, e a maioria era mesmo de se jogar no lixo. Então escrevi mais alguns títulos, olhei a caixa de emails, caminhei até o ponto, comi amendoim japonês no ônibus, cheguei em casa, abri o chuveiro e chorei.

Movimento civil contra os doutores

2011-01-25T17:16:00.000-08:00

A consulta era às 14h10. Tudo bem, a gente sabe que essa história de hora marcada não existe. Mesmo assim cheguei 15 minutos antes. Só havia a putinha da recepção e um velhote. Entreguei os documentos e assinei uns papéis.

- Tem quantos em minha frente? – perguntei.
- O senhor é o segundo – respondeu a putinha.
- Qual o seu nome?
- Jaqueline.
- Ok, Jaque. Vamos ser francos um com o outro. Eu vou ser atendido às 14h10?
- Pra falar a verdade, acho que não. Doutor Jorge Luiz ainda não voltou do almoço.

Tento evitar os médicos. Acontece que o meu rim não me deixa em paz. Volta e meia sinto aquele peso aqui do lado. A dor só perde para o medo de sentir outra crise de pedra no rim. Por isso marquei com o excelentíssimo. Mas pelo jeito, ele ainda estava atendendo seu filé com molho madeira.

Logo chegaram outros pacientes. A maioria eram velhos preocupados com seus testículos. Chegaram também essa madame e seu filho. Ela não era nem nova, nem velha. Nem feia, nem bonita. Mas eu comeria. O garoto era apenas um meninão idiota dos seus 18 anos falando ao celular. “Mais tarde eu tô no tênis, aparece lá pra me ver” – dizia ele. Escutei também quando a tal madame disse à Jaqueline que não precisava da carteira do plano porque eram parentes do médico.

14h20 e nada do bonitão. A pequena Jaque tentou colocar um pouco de diversão em nossas vidas e ligou a TV. Passava uma novela de Glória Peres. Meu ovo parecia que ia explodir. Mas as velhotas estavam adorando. De repente, entrou aquela musiquinha do plantão e começaram a falar das enchentes no Rio. “Grava a novela pra mim, que eu tô na rua” – dizia a madame ao celular, perdendo o número atualizado de mortes. Eram imagens terríveis. De vidas destroçadas, minúsculas e impotentes. Uma velha perdeu seu cachorro nas águas. Uma cena de derrubar exércitos. Onde estavam as grandes invenções? Onde estavam os grandes homens? Então Deus apareceu. De jaleco branco. Sim, o próprio Doutor Jorge Luiz de barriga cheia. Cumprimentou a madame e, com toda sua misericórdia, pediu para que Jaqueline deixasse entrar o primeiro paciente.

Eu seria o próximo. Chegaria na agência apenas uma hora atrasado. Mas a imagem daquele cachorro sendo levado pelas águas sem saber que porra estava acontecendo me deixou na merda. Cachorros não têm idéia do que fazemos com o mundo. Cachorros não votam nem usam jalecos. Lembrei do meu cachorro. Dizem que parece comigo. Ainda mais depois da porrada que levou na cabeça. Ficou um pouco nervoso. Ele também anda torto e travado quando não consegue cagar. Velho Huck. Pelo menos ainda enxerga bem e seus rins funcionam.

Meus pensamentos mudaram de cor quando escutei a voz da putinha Jaque, “Bruno Paulo, consultório 01”. E o meninão idiota e sua mãe se levantaram. Meu pai costuma dizer que ando nervoso e sem paciência. Então mantive a serenidade.

- Que putaria é essa, Jaque?
- Desculpa, aqui no sistema você era o segundo, mas...
- Eu vou trabalhar e aquele filho da puta vai jogar tênis.
- Quer saber a verdade?
- Só existe a verdade entre nós.
- A verdade é que Dr. Jorge Luiz chama na ordem que ele quer.
- Jaque, me dá esse caralho dessa guia.

Então peguei a guia do plano, rasguei e joguei no lixo. Saí sem despedir da pequena Jaqueline. Caminhei pelo corredor assobiando uma canção qualquer e esperei o elevador. Eram quase três da tarde quando atravessei a rua e segui meu caminho. Com meus pensamentos destrutivos, minha mesa cheia de jobs, minha intolerância, minhas neuroses, com a contratação do Ronaldinho Gaúcho, minhas contas, meu rim e tudo mais que provavelmente me fariam esquecer de fazer qualquer doação para as vítimas das chuvas.

Fiapos de ano novo

2011-01-10T18:06:00.000-08:00

O ano começou e eu estava surdo. O ouvido parecia entupido. Você podia me dizer os maiores desaforos, eu não escutaria porra nenhuma. Então procurei essa médica. “Seu problema é cera” – ela disse – “Tem um acúmulo grande de cera em seu ouvido". Depois ela fez lá uma lavagem que desenterrou do meu ouvido verdadeiras esculturas de cera. Pareciam aquelas frutas cristalizadas. Pensei, porra, era só o que me faltava. Então ela olhou para minha cara fudida e disse, “Você tem sorte de ter uma bela membrana auditiva”. Como se isso fosse me deixar razoavelmente mais feliz. Bem, foi assim que comecei 2011. Quer dizer, além disso rodei o shopping à procura de uma bermuda, mas não encontrei nada para meu tamanho. Pensei, foda-se. Pelo menos tenho uma bela membrana auditiva. Sempre me premiaram com essas pequenas compensações, esses fiapos de sorte, “Ah, Bono é feio, mas é um cara legal”, “É careca, mas é honesto”, “Pô, ele é gordo, mas tem uma puta membrana auditiva”.

Falam em renovar as energias, mas comecei o ano cansado, extremamente cansado. Janeiro está novinho em folha, mas minha alma é uma sucata com dores no rim e pedras de cera no ouvido. As pessoas, digo as pessoas jovens de verdade, elas estão por aí mudando suas rotinas, aproveitando o sol, realizando projetos, trocando o emprego e a cor do cabelo, estão iniciando regimes e comprando uma capa nova para seus Iphones, e eu sigo no meu canto, parado, estagnado, sufocando as horas e escutando canções dos anos 80. Como estão as coisas? Vou continuar dizendo, sem novidades. Aliás, já ia me esquecendo, acertei em cheio a quadra da mega-sena da virada. Em um bolão com os amigos, mas com os números que marquei. 52 conto para cada. Não comi ninguém com essa grana, mas deu para comemorarmos num rodízio de sushi. Bem, o que posso dizer? Sei que não é justo, mas ainda tenho sorte.

Aquela última semana de dezembro

2010-12-29T19:01:00.000-08:00

Havia uma pequena árvore no quarto. Uma árvore de plástico dessas vagabundas. E as luzes do pisca-pisca me faziam pensar. Aquele foi um ano difícil. Sem emprego, sem dinheiro, batendo a cara nas portas de agências, cada vez mais gordo e me afastando cada vez mais das pessoas. Até que conheci aquela mulher. Seu nome era Nina, e agora ela estava nua e deitada em meus braços.

- Dividi um panetone com minha mãe e depois fui dormir – ela disse sobre seu Natal.
- Odeio panetone – eu disse.
- E você?
- O quê?
- Como foi sua noite?
- O de sempre. Comi e engordei.

Era minha segunda noite com Nina, e ela já tinha a mania de conversar brincando com meus ovos.

- Você participou de algum amigo secreto? – ela disse.
- Esse ano, eu escapei – eu disse.
- Você não gosta?
- Tenho medo de amigo secreto.
- Medo como?
- De tirar alguém que não me dá nem bom dia o ano todo, depois ter que dar presente e abraço, aí não vou querer dar porra nenhuma, e vou deixar o clima chato, essas coisas. Sem falar que quando era pequeno, dei uma bola Chuveirinho e ganhei uma Bíblia.
- Eu nunca participei.
- De quê?
- De amigo secreto.
- Sério?
- Nunca tive oportunidade, sei lá...
- Porra...
- Vamos brincar?
- De quê?
- De amigo secreto.
- Nós dois?
- Sim.
- Como assim?
- Espera, eu tenho papel e caneta.

Nina se levantou e foi até sua bolsa. Enquanto isso, eu admirava as luzes da pequena árvore em sua bunda branca e macia. Depois pulou na cama e escreveu nossos nomes em pedaços de papel. Depois sorriu, dobrou os papéis, sacudiu as mãos e pediu para eu tirar um nome.

- Não vale olhar o meu – ela disse
- Fudeu – eu disse
- Que foi?
- Tirei eu mesmo.
- Me dê que eu sorteio de novo.

Eu disse que Nina tinha peitos lindos?

- Tire de novo – ela disse
- Você que manda
- Ah, meu Deus, dessa vez eu que tirei meu nome.
- Ta foda.
- Mentira, tô brincando.
- Não bagunce a brincadeira...
- Posso começar?
- Pode.
- Lá vai. Meu amigo secreto, acredite, ele é capaz de arrotar no primeiro encontro.
- Porra, já disse que se eu não arrotar, fico todo travado...
- Ele é um gordinho muito escroto e safado...
- Diga logo, sou eu.
- Acertou.

Então Nina saltou novamente da cama e foi até a bolsa. Voltou com um pacote e me entregou.

- Já tinha comprado pra você, seu besta.

Nina me deu uma camisa branca. Estava escrito "Feliz 2004". Ela acertou. Era GG. Me deu também um beijo.

- Sacanagem – eu disse – não comprei nada pra você.
- Bobagem, continua a brincadeira.
- Ok. A minha amiga secreta tem peitos lindos...
- Lá vem ele...
- E ganhou o prêmio revelação de melhor boquete do ano.
- Baixo astral.
- Sério. Eu não sei dar presente. O que você quer ganhar?
- Adivinha?

As luzes de dezembro são os últimos segundos. Por isso os dias parecem mais tristes. Lá fora, as pessoas trocavam os presentes que não deram certo, seguiam cansadas, esperando ansiosamente pelo carnaval. Mas as luzes, sobretudo na última semana de dezembro, enchiam os loucos e os perdedores de esperança. E naquele quarto de motel barato, no centro da cidade, Nina continuava nua e deitada em meus braços.

- Vai fazer o quê no reveillon? – Ela disse
- Te comer – respondi.
- Fale sério.
- Te lascar toda.

Gato só se fode

2010-12-13T04:23:00.000-08:00

- Eu já tive um gato, mas joguei fora – disse Guismo puxando o baseado.
- Como assim? – eu disse enquanto tomava um gole do vinho.
- A gente criava um gato aqui, mas não deu muito certo.
- Mas como assim jogou fora, caralho?
- Velho, isso aqui só fedia a merda de gato.
- Por Deus, quem é que joga a porra de um gato fora?
- Você não tá entendendo. Tinha merda até em minha cama.
- Como era o nome do gato?
- Azeite.
- Caralho, Guismo. Você é um merda.

A gente só precisava compor um jingle. Mas nem o pequeno Guismo arranjava uma boa melodia no seu velho violão nem eu conseguia escrever uma letra decente. Então passamos a noite ali, conversando sobre a vida.

- Sabia que eu já comi uma jeguinha? – Guismo disse.
- Uma jeguinha?
- Sim. Nos velhos tempos, em Jequié.
- Na Lapinha, eles também arranjavam um jeito de fuder qualquer coisa.
- Você não vai acreditar, fazia fila pra comer essa jeguinha.
- Eles fudiam melancia...
- A gente botava um banquinho e metia...
- Colchão...
- A jeguinha era quente...
- Bananeira...
- Também já comi bananeira...
- Galinha...
- Ouvi dizer que quando tira a pica, a galinha morre...
- Sei lá...
- Saudade daquele tempo...
- E sabe de uma? Tive um amigo na Lapinha que meteu no cu de um gato.

Enquanto eu enchia mais um copo de vinho, Guismo foi até o computador e trocou Otto por Jorge Ben Jor.

- Tô querendo escrever um blog também – Guismo disse.
- Isso é bom. E daí?
- Daí que depois que saí da faculdade, a única coisa que leio é o Espalitando.
- Como eu disse, você é um merda.
- Tenho algumas histórias, mas não sei por onde começar.
- Pode começar com a história do cara que jogou um gato fora. Isso diz muito sobre a raça humana.
- Sério, preciso de umas dicas.
- Você só precisa ler uns caras bons de verdade.

Foi então que a porta da sala se abriu e entrou essa morena peitudinha com livros e cadernos nos braços.

- Boa noite – disse a peitudinha.
- Bono, essa é Ju, minha prima – disse Guismo – Esse é Bono, da agência.
- Oi, Bono – disse a peitudinha.
- Oi, Ju – eu disse.

Ju passou e foi direto para o quarto. Peitudinha, pernuda e uma boca deliciosa. A verdade é que a prima Ju não se parecia nada com um gremlin.

- Preciso dar uma cagada – eu disse.
- Vá em frente – disse Guismo – primeira porta.

Então entrei no banheiro e mandei ver. Minutos depois estava de volta.

- Como eu ia dizendo – eu disse – vou te emprestar uns livros de um velho que escrevia pra caralho.
- Que é que você tava fazendo?
- Cagando, porra.
- Fala a verdade, você tava batendo uma?
- Ok, você me pegou.
- QUE PORRA É ESSA, BONO?
- Foi mal. É que eu não sabia que sua prima tinha esses peitões.
- Você é um filho da puta desgraçado!
- Vá se fuder. Foi você quem jogou um gato fora.

O resto da noite seguiu no mesmo. Contamos mais algumas histórias e esquecemos o jingle. Já era tarde quando deixei o apartamento de Guismo e Ju. Então peguei um táxi. Taxistas são bons contadores de histórias. Naquela noite, por exemplo, peguei um taxista que disse ter perdido a mãe na mesma semana em que sua filha caçula nasceu.

Jaca, os peitinhos e a galinha

2010-11-29T04:47:00.000-08:00

Noite fria. Eu esperava na padaria da esquina. Olhei as horas. Precisava de um cigarro. Se pelo menos eu fumasse. Passavam das dez quando Jaca apareceu. Entrei no carro.

- E a cachaça? – Jaca disse.
- Tá aqui – eu disse.
- Tranquilo, então. Eu trouxe a galinha.
- Que galinha?
- Roque da Lua foi claro. Uma garrafa de cachaça e uma galinha.
- Porra, acho melhor deixar a galinha de fora.
- E o bode?
- Que bode, caralho?
- O bode que enterram em seu quintal?
- Ok. Cadê a galinha?
- Na mala.
- Na mala?
- Lavei o carro hoje.
- A porra vai morrer sufocada.
- Fique tranquilo. A galinha tá na dela.

Jaca era um velho amigo dos tempos de escola. Daqueles meninões idiotas que levava a culpa de tudo. Seu apelido naquele tempo era peitchola, por causa dos seus peitos grandes e pontudos. Ficava puto. Hoje é segurança de loja. Acontece que eu andava numa fase daquelas. Havia deixado a velha agência, e Regina era coisa do passado. Para os diretores de criação, eu não tinha o menor talento. As mulheres pensavam a mesma coisa. Nada dava certo. Sem dinheiro, sem trabalho, só na punheta. Então eu estava por aí, na merda, quando encontrei Jaca. Contei minha situação. Jaca teimou que aquilo devia ser praga de Regina. Macumba, essas coisas. E disse que esse tal Roque da Lua podia me ajudar.

Quando chegamos, convenci Jaca a pegar leve com a galinha. Daríamos uma conferida no terreno. E se fosse necessário, pegaríamos o animal. Parecia um lugar agradável. Só aquele som de tambores que arrepiava os cabelos mais crespos do meu ovo. Havia essa figura no portão de entrada. Negro, alto, jovem. Não sei o que esperava da vida, mas segurava uma vela com as duas mãos.

- Boa noite – disse Jaca – o Roque da Lua está?

O garoto não respondeu. Só olhava para frente. Reto. Ele e a porra da sua vela. Parecia um rapaz determinado. Pelo menos a não dar as boas vindas a Jaca.

- Boa noite, amigo – Jaca insistiu – Eu marquei com Roque da Lua.

Nenhuma resposta. Somente o som dos malditos tambores.

- Esse merda não vai falar nada – eu disse.
- Será que é doente?
- Quero que ele se foda.
- Ô maluco! Tá me ouvindo? EU QUERIA FALAR COM ROQUE DA LUA!
- Vamos sair daqui, caralho!
- Tô quase metendo a porra nesse moleque.
- Cuidado, esses caras manjam de capoeira.

Então surge do nada esse baixinho todo de branco segurando a porra de um cacho de bananas. Pelo jeito que rebolava, eu não tinha mesmo certeza por onde ele ia ingerir aquelas bananas.

- Jaquinha! – disse o mestre das bananas – chegou bem na hora.
- Seu Roque – disse Jaca – o garoto aqui não queria colaborar.
- Ah, esse é Tico-Tico. Tico-Tico tá de castigo. Pra aprender a se comportar.
- Esse é Paulo – disse Jaca – o amigo que lhe falei.
- Ah, o que tá desempregado e não consegue trepar.
- É, tô no cu da cobra – eu disse.
- Vem, vamos entrar, vamos entrar. Tico-Tico, você se comporte.
- Agüente firme, Tico-Tico – eu disse.

Lá dentro, havia esse pátio de terra. Cercado de uma varanda com portas e de algumas árvores. Havia também essa roda de gente. Vestidos de branco. Aquela batucada. “Cadê Roque da Lua?” – Jaca perguntou. O danadinho das bananas desapareceu do nada. Então ficamos por ali como dois imbecis. Volta e meia alguém pulava no meio da roda e arriscava alguns passinhos. Até que veio essa morena. Começou a sambar. Nova, pele escura e os dentes mais brancos da noite. Seu corpo? Bem, digamos que eu saberia o que fazer com seu corpinho num quarto escuro. A moleca dançava. Girava. Levantava a saia, ia até o chão, revelava as pernas e, por milésimos de segundo, sua calcinha. Não é por nada não, mas eu já estava de pau duro.

- Será que ela toca berimbau? – perguntei a Jaca.
- Ham?
- Tá sentindo o quê, porra?
- Calor da porra!

Então aumentaram a batucada e a morena enlouqueceu. Começou a revirar os olhos e a retorcer o corpo. Num desses solavancos, seus peitinhos saltaram da blusa. Como se gritassem por liberdade e quisessem participar da festa. Eram peitinhos firmes, santos e loucos. Eu pensava, por que essas porras parecem mais gostosas quando estão dando santo? Aliás, o santo devia saber que havia um gordo por perto que estava doido pra cair de boca naqueles peitinhos. Eu estava em pânico. Tentava não pensar em sacanagem. Mas só conseguia pensar naquela xoxota em chamas. Nessa hora, algum escroto que gosta de ver o circo pegar fogo soltou uma galinha no meio da roda. Vou dizer uma coisa. Nunca havia visto nada mais inocente do que aquela galinha. Querendo aparecer. Caminhando para o meio da putaria. Balançando a cabeça. No ritmo dos tambores. Pelos olhinhos, estava drogada. Parecia sorrir. Quando a morena a pegou pelo pescoço e ZAP! Passou a faca no animal.

- Puta que pariu – eu disse a Jaca – esquece a galinha.
- O quê?
- Porra, você tá suando pra caralho.
- É o calor, porra.

E adivinhe quem apareceu do nada. Sim, ele mesmo. Roque da Lua. Dessa vez, sem as bananas. Mas com um charuto que não tinha mais tamanho. Dançando, se remexendo e dizendo coisas que eu não conseguia entender.

- O que é que esse porra tá falando? – perguntei a Jaca.
- Não sei. Entendi não sei o quê Paca Capim, Paca Capim, Paca Capim...
- Jaca, você tá branco.
- Dor de cabeça...
- Porra, será que você tá dando santo?
- Eu tô tranquilo.

Enquanto isso a roda pegava fogo. A morena, os peitinhos e Roque da Lua. A galinha perdeu o melhor da festa, fazer o quê? E do nada, Roque da Lua largou o charuto e começou a dar saltos. Grandes saltos. Saltava e girava rapidamente para todos os lados, fazendo o Mestre Yoda em ação parecer uma velha tartaruga manca. Roque da Lua pulava sobre as pessoas na roda, dizendo coisas e dando gargalhadas. E de repente, esse merda veio em minha direção, com os olhos ardentes. Pensei, fudeu. Só deu tempo de pensar isso mesmo, porque logo depois Roque da Lua me empurrou para o lado, apertou os peitos de Jaca e berrou com uma voz fininha “PEITCHOLA! PEITCHOLA! PEITCHOLA!”. Jaca tentou se defender empurrando Roque da Lua, que saltou para trás, dando um desses golpes de capoeira e raspando o pé no queixo do meu amigo.

Três minutos depois, Roque da Lua seguia seu show, enquanto Jaca e eu nos despedíamos de Tico-Tico e entrávamos no carro.

- FOI VOCÊ QUE DISSE! – Jaca berrava
- Vai tomar no cu, Jaca!
- FOI VOCÊ QUE DISSE!
- Como é que eu ia dizer alguma coisa? Eu nem conhecia aquele viado. Você que me trouxe aqui, porra!
- E como é que ele sabia desse negócio de peitchola?
- Sei lá, esses caras sabem tudo da nossa vida.
- Ele me pegou desprevenido.
- Mas você viu aqueles peitinhos?
- Tá amarrado, Jesus é mais forte.

Bem, o que resta contar é que passei um bom tempo ainda sem trabalho e sem mulher. Que Jaca segue sua vida como Segurança. E que a galinha na mala do carro sobreviveu.

White Russian

2010-11-07T06:28:00.000-08:00

Podemos chamar de esperança. No fim das contas, todos têm a mesma esperança quando a noite chega: fuder. Mas sabe aquela mulher que não dá pra encarar nem com todos os rótulos de álcool na mente? Pois é. Sou a versão masculina dessa história. Então apenas encosto no balcão do bar e peço uma dose. Fico por ali. Minha esperança sempre dorme mais cedo.

Já estava no segundo copo quando Vega apareceu. Vega e sua autoestima.

- Bebendo o quê, Bono?
- É uma homenagem ao Cara.
- Leite?
- E a loira?
- Alto calibre, hein, Bono?
- A mais gostosa da noite.
- Resolvi da uma encarada.
- Você é um cara durão, Vega.
- Se não tivesse comprado um boné hoje, eu pagava o cachê dela.
- Comprou um quê?
- Um boné. Aí deu uma desequilibrada nas finanças.

Depois Vega saiu por aí. Na esperança. Bem, eu já desisti faz tempo. Então fiquei no meu canto e pedi outra dose. Não importa a música nem o que você bebe. O balcão do bar é uma pista solitária. Eu apenas tentava sobreviver mais uma noite. E observava. Sabia que aquele não era o meu lugar. Não era minha festa. Músicas eletrônicas. Essas que todos fingem gostar, porque vêem nos comerciais da Som Livre, Summer Eltrohits, Hot Party Hits, Big Brother Hits, Big Night Hits Volume 2, essas merdas todas. Incrível como os baianos, por mais pagodeiros que sejam, hoje amam de paixão aquele Black não-sei-o-que-lá pis. Levantam os bracinhos, riem, soltam gritinhos com a sensação do momento, que repete a noite toda, que repete a noite toda, que repete a noite toda, que repe, que repe, que repete a noite toda. Como todos eles. Putinhas, viados, cocô-boys e xixi-girls, gente bonita, com rostos parecidos, que se repetem, todos iguais, com o piscar das luzes.

Então encostou uma putinha no balcão. Moreninha. Faceira. Dessas que não sabem o que beber e gostam de fazer escondido. Minha esperança abriu os olhos e tomou um trago.

- Que é isso? – ela disse.
- É uma homenagem ao Cara.
- Que cara?
- Experimente.
- É leite?
- Você gosta de um leitinho?
- Se enxerga, gordo!

Caiu fora, a malandrinha. Com medo do gordo.

- Não deu, hein, parceria? – disse o garçom enquanto enxugava o balcão.
- Percebeu que ela tem uma covinha no queixo?
- A morena?
- Não, minha pica!
- Vai com calma, chefe.
- Tô mais calmo que você, parceria. Capricha outra dose.

Por uns instantes, prestei atenção ao sacana do DJ. Dizia ele que estava trabalhando. Bem, publicitários dizem a mesma coisa. Foi nessa hora que o velho Ploc Monster apareceu. Ploc e sua mente doentia.

- Que porra é essa, Bono? Leite?
- É a puta que pariu.
- Falar nisso, que porra é aquela que você escreveu de minha mãe no blog?
- Eu podia casar com sua mãe, Ploc.
- Sacanagem da porra...
- Te daria até uma mesada.
- E o bosta do Vega? Disse que não comeu a loira porque já tinha dado 50 conto na porra de um boné.
- 50 conto?
- O bicho tá doido pra fuder. Eu tô na manha. Tô me divertindo. Tô feliz pra caralho. Nem preciso fuder. Eu só queria um boquete. Nem precisava meter. Só uma chupada, com a puta dando uma azunhadinha assim no meu ovo, sabe como é?
- 50 conto num boné é foda.
- E aquela morena?
- Qual?
- A de branco. Êta rabo gostoso.
- Prefiro sua mãe, Ploc.

A noite terminou mais ou menos assim. O final de sempre numa versão remix. Mais duas doses e uma punheta pelo ralo da vida.

21 de Outubro

2010-10-21T06:01:00.000-07:00

A morte é punk. Quero dizer, é PA-PUM. Uma tijolada. Um direto no queixo. No máximo três acordes. É ou não é. Mas é incrível como dá tempo de repassar a vida inteira. Se forçar um pouco, consigo lembrar do exato momento que deixei a barriga da minha velha. Mais ou menos quando algum filho da puta deve ter me deixado bater a cabeça. Como se a vida me desse um aviso, olha só, as coisas não vão ser fáceis.

Houve um tempo que eu contava piadas. Faziam rodas para se ouvir aquelas piadas. “Conta a da caganeira!”. Eu era o bobo da corte, o que fazia as menininhas rirem. Afinal, é preciso ter um escudo, alguma compensação quando se é o gordinho da turma. As coisas não foram muito diferentes com o passar do tempo. Mas é assim que funciona. Quando se é gordo, negro, anão, albino, aleijado ou coisa assim, esperam que você conte piadas, seja legal, passe a cola da prova, dê passagem, dê o lugar, faça silêncio, receba o soco, diga obrigado, agüente firme, tenha fé, comporte-se e seja feliz simplesmente por sobreviver com a caridade de quem é gente-bonita e faz o favor de sorrir para você.

Para mim, as coisas vêm ficando piores. Já não bastava ser gordo, cego de um olho, feio, pau pequeno, não saber dirigir e o rim não funcionar muito bem, a careca vem ficando cada vez maior. Agora têm essas verruguinhas. Minúsculas. No ombro, no braço, no pescoço. Apareceu uma na pálpebra. Outro dia, estava conversando com uma putinha, ela estava encarando, eu tive de dizer, “Isso aqui não é uma remela, é uma verruguinha que nasceu um dia desses”. É a vida mandando um lembrete. “Ei, seu gordo, olhe pra você, é melhor ser um cara legal, senão você não vai ter chance”. Mas vou dizer uma coisa. Venho descobrindo que não levo o menor jeito para Jedi. Nina dizia que eu andava na corda bamba. “Você anda no limite”, ela dizia, “Não tem o direito de ser chato, ainda vai acabar sozinho”. Mas, sinceramente, adianta alguma coisa contar piadas? Então vamos em frente. Lá vai o gordo chato na corda bamba. Hoje, prefiro ser aquele que cospe na farofa, que discute na fila e que manda o gerente das Americanas tomar no cu. Esqueçam as flores e os poemas. Creep já não é minha canção favorita. Hoje solto arrotos, escrevo merda e, se precisar, utilizo meu incrível poder mutante de deixar o clima chato. Quem achar incoerência um gordinho não ser tão legal assim, olha o que aprendi a dizer com o tempo: foda-se. Desculpa o clichê, mas nem o velho Cristo agradou a todas as torcidas, e só agradou algumas porque era loiro e de olhos azuis. Eu queria ver alguma procissão se o Cara fosse gordo e se parecesse com o Ed Motta.

Bem, semana passada, não houve carona na saída da nova agência. Caminhei até o ponto. Fazia uma noite bonita. É incrível encontrar no meio da frieza dos edifícios da Tancredo Neves um lugar tão quentinho como aquele ponto de ônibus. Você sabe, arrocha, pagode, ambulantes, essas coisas. Coloquei o fone de ouvido e botei o player no volume máximo. Ramones. Havia uma putinha com o classificador nos braços. Uma coisa. Pensei em puxar conversa, mas ando grilado com essa verruguinha na pálpebra. Então peguei um churrasquinho de gato para passar o tempo. Macio. Melado na farofa. Churrasquinho com Ramones. Classe A. Depois vi o corre-corre e o corpo caído no chão, bem próximo de mim. Sangue. Corre-corre. Pessoas deitando no chão. Confusão no ônibus em frente. Não fiquei para descobrir o que estava acontecendo. Meu busu apareceu logo atrás. Depois fiquei sabendo. O ônibus da frente estava sendo assaltado e sobrou uma bala perdida. O cara se fudeu. É uma sensação estranha saber que estava tão próximo. Lembrei da piada da caganeira. Lembrei dos meus velhos, o Balão Mágico, a ladeira da Lapinha, o título de 87, o disco Dois, os pátios do segundo grau, o porre de vinho, Creep – Sol , Si, Dó, Dó menor, os ratos de Feira, a velha agência, o yakisoba e o boquete de Nina, o velho Buk, os quartos de hotel, a nova agência, a farofa, o churrasquinho, o sangue. A morte é punk. PA-PUM. É ou não é. E estou vivo ainda. Hey, Ho, 33. Let´s go.

A primeira parte daquele filme do Kubrick

2010-09-22T20:11:00.000-07:00

Legumes, por exemplo. Legumes nunca foi meu forte. Bastava dizer que eu não queria comer legumes que meu pai dizia que a solução para mim era o exército. Se eu tentasse fugir do banho frio era a mesma coisa. “No exército, você ia aprender a ser homem”, ele dizia. Ok, nunca aprendi a ser homem. Mas pelo que sei, o meu velho também nunca vestiu a farda do exército.

Resisti o quanto pude a essa bobagem de alistamento militar. Mas você sabe, a pátria é uma mãe gentil desde que você esteja com todas as carteirinhas em dia. Então certa vez, numa dessas feijoadas de domingo, fui apresentado ao Tenente Coelho. Bem, Tenente Coelho era tenente do exército. Um cara baixinho com aparência de frágil, mas que tinha um bigodinho sinistro. Expliquei minha situação, e o Tenente Coelho disse que podia me ajudar. Bastava eu aparecer no quartel que ele facilitaria todo o processo.

No dia seguinte, eu estava lá. Na portaria, havia um desses soldadinhos de chumbo. Quando mencionei o nome do Tenente Coelho, ele ordenou que outro soldadinho fosse avisar sobre a minha presença. Logo depois o Tenente Coelho e seu bigodinho estranho apareceram.

- Paulo!
- Tenente Coelho!
- Chegou bem na hora. Você vai falar com o próprio Coronel Torres. Ele vai te ajudar.
- Entendido, Tenente!

Então o Tenente Coelho me levou até um pátio, me pediu que aguardasse e disse que ia falar com o tal Coronel Torres. Olhei em volta. Não havia lugar para sentar. No único banco que havia por perto, estavam sentados alguns recrutinhas. Então me encostei numa pilastra. De repente, ouvi um berro “DESENCOSTA! É VOCÊ QUEM LIMPA?, HEIN, É VOCÊ QUEM LIMPA?”. Era um soldadinho de olhos esbugalhados. Por Deus, pensei que o filho da puta ia puxar o gatilho. Pedi desculpas e me afastei.

Era um pátio grande. Dalí era possível ver uma boa parte do quartel. Vez em quando passava um grupo de recrutinhas pra lá e pra cá, cantando aqueles versinhos pró-guerra de machos valentes e nada originais. Escutei quando um recrutinha pediu ao seu superior para beber água. O superior gritou alguma coisa e apontou para um bebedouro no outro lado do pátio, dizendo que o recrutinha tinha 15 segundos para ir lá beber água. O recrutinha perdeu 5 segundos só tremendo as pernas.

Sempre escutei histórias de humilhações no exército. E sabe de uma? Eu não precisava daquilo. O campo de batalha da adolescência já havia me deixado cicatrizes suficientes para o resto da vida. E toda vez que eu me imaginava vestindo aquela farda, só lembrava da primeira parte daquele filme do Kubrick. E se me obrigassem a fazer flexões ou, sei lá, saltar de paraquedas, comer abóbora, desarmar uma bomba ou comer o rabo de algum sargento? Pior, se me mandassem para a guerra? Será que esses escrotos pensavam que minha vida era de videogame? Ainda falavam sobre ser patriota. Sinceramente, quero que o Brasil se foda e meu pau cresça.

Então os recrutinhas que estavam sentados no banco se levantaram e saíram marchando feito cordeiros. Olhei para o banco. Pensei em sentar. Olhei para o guardinha de olhos esbugalhados. Ele olhava para mim. Eu podia sentir o ódio em seus olhos esbugalhados e seu desejo em meter bala. Antes que o pior acontecesse, o Tenente Coelho apareceu.

- Paulo!
- Tenente Coelho!
- O Coronel Torres já vai lhe atender. Você vai ficar com o resto do grupo.
- Entendido, Tenente!

O Tenente Coelho me levou até o outro lado do quartel e me apresentou a outro soldadinho de chumbo, que me levou para uma sala, onde havia essa fila de jovens. Era uma fila de pobres diabos. Alguns queriam apenas tirar uma porra de uma carteirinha, outros queriam entrar no exército para terem o que comer. Então me mandaram levantar um peso. Já não gostei dessa merda. Depois entrei em outra fila, e mandaram todos ficarem de boca aberta enquanto um doutorzinho lá ia checando os dentes da rapaziada. Logo depois, um soldadinho, gritou “BAIXEM A CALÇA E A CUECA ATÉ OS JOELHOS!”. Aí fudeu. Agora eu ia ter que mostrar meu pistolinha para todos. Podia passar anos e anos, e quando aqueles caras estivessem no inferno de uma trincheira, com tiro vindo de tudo quanto é lado, alguém ainda ia dizer “Porra, você lembra daquele gordo que tinha uma beretinha no meio das pernas? Hahahaha!”. Tenente Coelho de merda. Pistolão de merda. Tudo não passava de uma armadilha. E quando eu já desabotoava as calças, outro soldadinho disse “Você, você, você e você, podem ir pro outro lado!”. Foi por pouco. O tiro passou raspando.

Depois um desses soldadinhos me encaminhou até outra sala. Havia um velho no outro lado da mesa. A plaquinha dizia “C.el Torres”. Um homem grande. De rosto vermelho e quadrado. As medalhinhas em sua farda, seu cabelo branco e sua fisionomia pesada indicavam que ele não estava para brincadeira. Se aquele velho me obrigasse a comer seu rabo, eu estava fudido.

- Paulo.
- Coronel Torres.
- O Tenente Coelho me falou sobre você. Por que quer ser dispensado, filho?
- Sou inábil, Coronel.
- Inábil?
- Tenho escoliose.
- Conheço bons soldados com problemas de coluna, Paulo, bons soldados.
- Sou praticamente cego desse olho, Coronel.
- Isso também não é problema, rapaz.
- Sou capaz de estragar qualquer missão, Coronel. Sério, só faço merda.
- Cuidado com os nomes.
- Desculpa, Coronel.
- Já conheci muitos jovens como você, Paulo. São inteligentes, mas se acham incapazes. O exército podia ser uma solução para você.
- Coronel, eu sou gordo.
- Entendo, filho. Entendo.

Foi então que o Coronel Torres bateu um carimbo, e fiquei livre do valente e honrado exército brasileiro. Depois disso, só foi preciso me apresentar mais uma vez, para jurar a bandeira. Aí tivemos que cantar o hino nacional, aquela coisa toda. Aquela parte, deitado eternamente em berço esplêndido é um versinho bacana. Mas esse papo de verás que um filho teu não foge à luta é besteira. Não foge o caralho.

Maldição

2010-08-28T19:41:00.000-07:00

Faz três meses que comprei esse bloquinho de anotações. Disseram, Bono, todo escritor tem um bloquinho de anotações. Bem, até hoje não escrevi porra nenhuma no bloquinho. Agora tem esse concurso. De blogs. Eles pegam os blogs mais votados, uma turma de estrelas avalia, e os melhores podem virar livro. Caí nessa, dá pra acreditar? Logo eu que entrei nesse jogo de blog justamente para escapar das avaliações, observações, opiniões, interrogações e premiações. Queria apenas arrotar algumas bobagens e ficar em paz. Estou cansado. Meu dia já é repleto de concursos. Hoje mesmo apresentei três roteiros.

- Uma merda, Bono.
- Cacete.
- Uma merda, uma merda, uma merda.
- Já entendi, uma bosta.
- Você não é mais o mesmo.
- O mesmo como?
- Não consegue mais escrever. Eu já vinha percebendo.
- Porra, você também percebeu?
- E esses papéis tão fedendo a bacon!
- Pingo de Ouro. Comi de manhã.
- Fedor de bacon da porra.
- Já lavei a mão 8 vezes, você sabe, o cheiro não sai nem com a porra.
- Você é um porco, Bono.
- É, já me disseram.
- E esses textos tão uma porcaria.

Bem, isso não foi nada. A coisa mais fácil desse mundo é me convencer que estou errado, que fiz alguma merda, aliás, que só faço merda. Não sei por que sou assim. Tem essa hipótese de eu ter batido a cabeça quando nasci. Só sei que sou gordo, feio e careca. Praticamente o estereótipo do erro e da inadequação. Não adianta dizer o contrário, nem votar no meu blog. Sou eu, Paulo Bono. Está cravado na alma. Como uma maldição.

De qualquer forma, até os amaldiçoados têm direito de fuder. Então terminei a noite na casa na casa de Tânia. Acho que já falei dela. Sabe fazer umas paradas interessantes com a bunda.

- Pensei que só viesse amanha – ela disse.
- Amanhã o Flamengo joga.
- Não sabia que você vinha. Hoje tô light. Só tem sopa.
- Preferia uma carne macia – eu disse, lhe acariciando o rosto.
- Que cheiro é esse?
- Pingo de Ouro. Comi de manhã. Já lavei a mão 17 vezes, o cheiro não sai nem com a porra.
- Ah, mas você não vai enfiar esse dedo dentro de mim não.
- Tava pensando em enfiar outra coisa.
- Você continua o mesmo, gordinho.
- Bom ouvir isso, pequena. Fala de novo.
- Você continua o mesmo, gordinho.

Então fomos para a cama. Do jeito que ela gosta. Ela ficou de joelhos na cama e com as mãos na parede. Depois fez aquela coisa com a bunda, e caí pra dentro. A noite terminou bem. E quando Tânia se levantou para esquentar a sopa, fui até a mochila, peguei o caderninho de anotações e rabisquei, “A maldição do Pingo de Ouro”.

Sem tempo e Sem palito

2010-08-16T06:25:00.000-07:00

Seguinte. Fui comprar palito. Mas tá em em falta.
Então as coisas vão demorar por aqui. Pelo menos um pouco.
Logo, logo as histórias aparecem.
Grande abraço a todos.

Bono

Os moleques da ladeira

2010-08-01T20:05:00.000-07:00

Éramos um bando de moleques descendo a ladeira a todo vapor. Podia ser o pedaço de uma porta, de um armário, de um guarda-roupa, qualquer coisa. Levávamos a tábua até o topo da ladeira, sentávamos e depois descíamos com tudo. Os mais corajosos ainda passavam sebo de vela nas tábuas para ganhar mais velocidade. Era preciso calçar as Havaianas nas mãos para servirem de freios.

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Nina costumava dizer que meu pior lado era a Lapinha. Bastava eu soltar um peido ou um arroto, e ela dizia, “Tudo que você tem de ruim vem da Lapinha”. Talvez Nina estivesse certa. Por trás dessa minha cara feia, por trás de toda essa gordura, por trás deste monte de merda que sou, está o Largo da Lapinha. E por trás do Largo da Lapinha está a ladeira da Lapinha, onde morei.

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Quando você olha, parece o próprio corredor do inferno. Verdade, a Ladeira da Lapinha é um lugar deprimente. De um lado, casinhas antigas e escuras e um beco com mais casinhas, e do outro, até metade da ladeira, um imenso matagal. Sim. Uma ladeira estreita de pedras com casinhas e capim. Um lugar desses que você prefere esquecer que existe. Feio. Miserável. Encardido. Escondido atrás de uma igreja. Com pessoinhas pobres vivendo suas vidas. Mas acredite, eu achava a ladeira o melhor lugar do mundo. Sentia orgulho de viver ali. Bem, quando se tem 7, 8 anos, você não faz idéia que seus tios e tias detestam ir ao seu aniversário porque têm nojo de sua rua e seus amigos.

Lembro que as pessoas da ladeira falavam alto. Falavam praticamente gritando umas com as outras. Eram duas lavadeiras discutindo, uma mãe gritando para o filho sair do mato e ir tomar banho, essas coisas. Havia muitos tipos. Fofoqueiras, viados escandalosos de shortinho na bunda, pais de santo fazendo batucadas, putinhas, putonas, pivetes, malandros, ladrões baratos, bêbados e loucos. Lembro de Luiz Babão, ele era os dois, bêbado e louco. Mas também havia boa gente, boas famílias. E só Deus sabe o quanto aproveitei aqueles anos. Correndo, pulando, caindo, empinando arraia, chutando lata, levando porrada em garrafão, colocando bomba em canos, catando guimbas de cigarro e fingindo que fumava, e chegando em casa com os pés cheios de lodo. Você pode dizer, grandes porra, Bono, você acha que é melhor do que alguém por sujar os pés numa ladeira de merda? Bem, não sei, talvez, tem muito menino amarelo por aí, desses que cresceram jogando Playstation, ping-pong no playground e gude no tapete da sala, e hoje são uns frouxos e escrotos. Mas deixa lá.

Bem, voltando à Ladeira. Lembro que minha avó dizia, “Não ande com os moleques da ladeira”. Acho que minha avó era racista. Os meninos, em sua maioria, eram negros. As exceções eram Batata, que era amarelo; e Lorinho, que era branco e cheio de sardas. Mas Bigu, Lingueta, Vaca, Maradona, Capenga, Lazinho, Ultraseven e Olho de Tandera, esses, para minha avó, eram todos neguinhos. Bem, eu não sabia o que era racismo. Nem tinha idéia do que era ser negro ou branco cheio de sarda, rico ou pobre. O mundo era bem simples.

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Aquela época foi a mais pesada para Capenga e sua perna. Então Capenga não podia brincar de escorregar de tábua. Mas não o deixávamos para trás. Capenga ficava na porta de sua casa, atuando como uma espécie guarda de trânsito, regulando o tráfego de tábuas. E para passarmos por ele, era preciso pagar pedágio, que na verdade eram embalagens de cigarro vazias que catávamos pelo caminho. Certa vez, eu estava lá, escorregando de tábua. Paguei meu pedágio, passei por Capenga e desci até o pé da ladeira. Os meninos estavam à minha espera. Juntamos algumas moedas e compramos duas tubaínas e ficamos ali, em frente à casa de Lazinho. Lazinho morava num barraco. Um barraco mesmo, desses que você vê em reportagens sobre a miséria humana, feito de madeira, lona e papelão. E enquanto saboreávamos nossa tubaína de tuti-fruti, dava para escutar os pais de Lazinho discutindo dentro do barraco. Só dava para ouvir os palavrões. Mas de repente, veio um barulho de vidro se quebrando, uma pancada e um grito. Logo depois o pai de Lazinho saiu do barraco e desceu a ladeira correndo. O velho simplesmente havia empurrado a mãe de Lazinho na ribanceira que tinha atrás do barraco. Os vizinhos chegaram, foi aquela gritaria, chama a polícia, chama a ambulância, Lazinho chorando feito a porra, e a velha lá, estirada sobre a terra, toda quebrada e cercada de ratos assustados. Fui correndo contar a história a Capenga, aproveitei e levei sua dose de tubaína.

•

Dia desses, eu estava com uns amigos num desses rodízios de pizza no shopping. E pensei ter visto o Lingueta passar no lado de fora da pizzaria. Um homem largado, com uma péssima aparência, mal vestido, como se não fizesse parte daquela praça de alimentação. Não tinha certeza se era ele. Estava diferente, de barba, e passou muito rapidamente. Lembrei das palavras de Nina. Talvez ela estivesse errada. Completamente errada. Afinal, o que é um peido ou um arroto? Então voltei para o meu mundo limpo e plano, onde não se coloca negros em outdoors sobre empreendimentos de luxo.

A gostosa e a fera

2010-07-17T10:44:00.000-07:00

Quando abri a porta, havia um camaleão parado bem no meio do hall. Isso. Uma porra de um camaleão, dos grandes, como que perdido, bem em frente ao apartamento. Não fazia idéia de como aquele bicho foi parar ali. Por um instante tive a impressão que ele olhava no fundo dos meus olhos. Eu não conhecia seus truques. Então passei me esgueirando pela parede, atento a qualquer movimento, e desci as escadas. Foda-se o cameleão e seu rabo gigante.

Seria um dia cheio. Mandaram eu acompanhar a gravação de um comercial. Faço de tudo para evitar esses trabalhos externos. Você sabe, reuniões, apresentações, gravações. Esse povo é mais receptivo a gente bonita ou, no mínimo, elegante. Só faço atrapalhar. Mas Belchior, o diretor de criação, insistiu.

Era coisa de cinema. Com uma dessas atrizes famosas, diretor renomado, uma grande equipe, muita aparelhagem, luzes, camarim, um puta buffet, essas coisas. Belchior estava de boné. Eu também tentei ir de publicitário criativo, mas não achei a porra do boné e fui de publicitário careca e idiota. Tentei ficar o mais invisível possível. Só não queria fazer nenhuma merda. Então me desviei de todos aqueles cabos e rebatedores e achei um cantinho, um ponto morto que era o meu devido lugar. Então a atriz chegou e o diretor começou o ensaio. A mulher era mesmo uma coisa. Não costumo dar a mínima para essas figuras da TV, mas aquela ali, pessoalmente, merecia uma bela homenagem só pelo par de pernas. As coisas estavam indo bem, mas a mulher começou a engasgar no texto e o tempo estava ultrapassando os 30 segundos. O diretor gritou “Quem escreveu essa porra?”. Gelei. Um filho da puta da equipe apontou para o nosso lado “Ali os meninos do texto”. Belchior tirou o boné, passou a mão na cabeça e colocou o boné novamente. Um boné faz falta nessas horas. Eu só pensava que talvez minha mãe estivesse certa, o fato de eu ter batido a cabeça na hora do parto, talvez eu não soubesse fazer porra nenhuma nessa vida. Belchior e eu nos aproximamos, pegamos o texto e olhamos, olhamos de novo, cortamos algumas palavras e substituímos outras. Nessa hora eu estava bem próximo da atriz. E por um instante tive a impressão que ela olhava bem no fundo dos meus olhos. Talvez estivesse se perguntando, quem deixou esse bicho entrar aqui? E eu com a minha cara de merda e sem boné não sabia o que fazer. “Vamos de novo!”, gritou o diretor. Voltamos para nosso canto e o ensaio recomeçou. As coisas fluíram, o texto também, e a atriz seguia mais gostosa do que nunca. O diretor disse, “Tá ótimo”, e acabou o ensaio.

- Que é que tá achando? – Belchior perguntou baixinho.
- Eu como – respondi baixinho.
- Eu como fácil.
- Tô com uma vontade de peidar do caralho.
- Tá vendo aí, Bono? As coisas estão acontecendo. São esses momentos que fazem a profissão valer a pena. Trabalhar com quem sabe. Isso aqui é uma realização. Depois de hoje eu já podia me aposentar...
- Você acredita que hoje de manhã tinha um camaleão na minha porta?
- O quê?
- Vamos gravar? – berrou o diretor – silêncio, desligue os celulares, silêncio, atenção, silêncio, som, câmera, gravando!

Então começou. E correu tudo bem. Comecei a pensar nas palavras de Belchior. Sobre aquele papo de realização e sonho. Quem diria, Paulo Bono? Logo você, acostumado a jogar na terceira divisão, a escrever cartões de natal, carros de som pro interior, a escrever outdoors provincianos e trabalhar para bandidos em Feira de Santana, logo você, que bateu a cabeça ao nascer, estava agora ali, aproveitando faíscas de sucesso, vendo aquela famosa falar para a câmera palavras que você escreveu num dia qualquer. O diretor disse “Perfeito!”, a gravação terminou e todo mundo bateu palmas. Logo depois começaram uma sessão de fotos e tietagem com a famosa, aquele abraça-abraça, mas como sei da aversão das pessoas a tirar fotos e abraçar gordos, não tentei nada. Belchior ainda ficou por ali, puxando conversa com o diretor, falando de trabalhos, propaganda, piriri-parará, como se quisesse dar o cu. Mas ele estava de boné e eu não. Preferi ir lá para fora e soltar meu peido. Só em não ter feito nenhuma merda, o dia já valeu a pena.

À noite, quando voltei para casa, meu vizinho, o Milton, estava com a porta aberta e largado no sofá.

- E aí, imperador. – eu disse.
- E aí, Paulão.
- Você viu que tinha um camaleão aqui hoje?
- Porra, você viu?
- Como é que aquela porra veio parar aqui?
- Sei lá. Viu o tamanho do rabo?
- E cadê a porra?
- Eu chamei um amigo que cuida desses bicho, e ele levou.
- Como assim?
- Ele veio aí umas nove horas, disse que era um camaleão mesmo, pegou o bicho e levou.
- Você tem um amigo que cuida de camaleão?
- Ele cuida desses bichos aí, camaleão, lagarto, não sei o quê...
- Porra...
- Love ontem salvou a gente hein?
- Golaço. Pra calar aquelas putas – eu disse me afastando.

E enquanto eu abria a porta, fiquei pensando como é que alguém conhece alguém que cuida de camaleão? Eu digo, geralmente você conhece alguém que conserta geladeira, carro, porta, computador, ou um viado que vende prata, um matador de aluguel, uma rezadeira, sei lá. Mas “Ah, eu tenho um amigo que cuida de camaleão”. Para mim isso é novo.

20 minutos

2010-06-30T19:56:00.001-07:00

Bem, eu queria um assunto para escrever. Vou falar sobre hoje. Almocei com uns amigos. O pessoal da nova agência e outras figuras. E tinha esse redator, o Nobre. Ele dizia que Prision Break é a melhor série que existe. Para mim, não me diz nada. Na verdade, acho que estas séries cheias de traminhas, fugas, escotilhas e enigmas não passam de enrolação. Eles te enganam o tempo todo. O pessoal passa uma temporada inteira com medo de determinado cara, “Ah, cuidado, aquele é o inimigo picudo”. Na temporada seguinte, você descobre que esse cara não passava de um estagiário, um office-boy de um sub-chefe que tem outro chefe que tem outro chefe de uma puta organização maligna e mundial. Uma putaria da porra. Pura enganação. E esse Nobre, que também é fanático pelo presidente, defendia Prision Break com unhas e dentes, defendendo os personagens, e batia na mesa e gesticulava como um sindicalista, chamando a atenção de todo o restaurante. A discussão só terminou quando perguntei para quem ele daria o cu, Lula ou o viado lá de Prision Break.

Hoje também passei na casa dos velhos. 20 minutos. Os 20 minutos da saudade. Você sabe, aquele tempo que só rola coisas boas, sorrisos e amenidades. Em até 20 minutos até o cachorro parece contente com minha presença, como se também quisesse saber das novidades. Depois disso, só vem cobranças e pauladas. E foram bons 20 minutos. Meu pai perguntou sobre o trabalho, as novidades e contou alguns planos. Enquanto ele falava, eu apenas pensava, caralho, eu tinha que herdar essa careca? Mas não posso ser injusto. A situação dele é pior. Ele me herdou como filho. E às vezes acho que meu velho me acha um merda. Quanto à minha mãe, ela também perguntou sobre a nova agência, se eu estava conseguindo fazer tudo que me pediam, e depois contou as novidades sobre tios, primos e vizinhos. Enquanto ela falava, eu só pensava, caralho, se eu tivesse herdado esses olhos verdes ia comer muita gente.

- Foi no médico? – perguntou meu pai.
- Fui – eu disse – mas o sacana demorou de atender, e eu me piquei.
- Paulo, não pode ser assim – disse minha mãe.
- Você anda muito nervoso – disse meu pai.
- O quê? Ele chega a hora que quer, e eu saio a hora que quero.
- Paulo, meu filho, por que você é assim? – disse minha mãe – será que é porque você deu trabalho pra nascer?
- Puta que pariu, até pra nascer eu dei trabalho?
- Demorou de sair...
- Eu bati a cabeça no parto, foi isso?
- Não, passou da hora, demorou, ia e voltava pro hospital. Acho que é por isso que você é assim.
- Assim como, meu Deus?
- Nervoso – disse meu pai – você anda muito nervoso e impaciente.
- Paulo – disse minha mãe – por que você não procura um profissional, um psicólogo?

Nesse instante, olhei o relógio e vi que já passava dos 20 minutos. Então levantei e até o cachorro começou a latir pro meu lado.

- Tá na minha hora – eu disse.
- Ele agora é assim – disse meu pai – visita de médico.
- Quer iogurte? – perguntou minha mãe.
- Não.
- Quer pão?
- Não.
- Tá precisando de dinheiro?
- Como assim?
- Algum dinheirinho, tá precisando não?
- Que porra é essa? A senhora acha mesmo que não sou capaz de pagar minhas contas, comprar meu iogurte, que eu não vou conseguir, que eu sou um incapaz, é por causa daquele papo de bater a cabeça na hora do parto, não é?
- Quer biscoito? Leve biscoito.

Me despedi dos velhos com um abraço apertado, um beijo na careca e caí fora. Na saída, encontrei o Tuta, um primo de 12 anos que agora dorme em meu antigo quarto.

- Vem cá, seu sacana – eu disse.
- Paulo, você viu o Brasil?
- Brasil uma porra. Eu tô sabendo.
- Hum?
- Você já tá batendo suas punhetas, né?
- Hum?
- Hum uma porra. Tá todo mundo vendo você entrar e sair do banheiro com revista na mão.
...
- Não faça essa cara não. Pode bater sua punheta. Mas seja discreto, seu merda. Eu bati punheta a vida toda e nunca dei mole. Tem que ser profissional. Você achou minhas revistas na gaveta, não foi?
- Hum?
- Hum uma porra, meu irmão, fale a verdade.
- Hum hum
- Ok. Vou te deixar de herança. Mas seja discreto nessa porra.
- Tá.
- Qual sua favorita?
- As trigêmeas.
- Boa.

Quando cheguei em casa, tomei um banho, bebi um copo de Nescau e fui assistir a House. Sim, eu não disse quais as minhas séries? Acho Seinfeld a melhor de todos os tempos. Mas também gosto de House. Isso, sou do time de George Costanza e Gregory House. Imbecis, estúpidos ou desprezíveis, são o que são, e não enganam ninguém.

Ei, Galvão, vá tomar no cu

2010-06-09T09:55:00.000-07:00

O ano era 2002. A cidade, Feira de Santana. E a bebida, uma dose de gin. No bar, as mesmas caras hipócritas. A diferença eram as bandeirolas verde-amarelas penduradas no teto. Na segunda mesa à minha frente, estavam esses caras. Publicitários de outra agência. Riam e jogavam conversa fora como se tivessem um grande futuro pela frente. Pareciam bons rapazes. Eu havia escutado muitas histórias sobre eles, que eram os inimigos, verdadeiros diabos, da mesma forma como escutamos a vida toda a TV falar sobre os argentinos. Acreditei por um tempo. Mas agora eu não sabia de que lado era o inferno. Eram tempos difíceis. Meus dias em Feira pareciam estar chegando ao fim.

Havia uma putinha na mesa ao lado. Sozinha. Pendurada numa mesma cerveja esse tempo todo. Era razoavelmente feia. Tinha um rosto decadente. Feira de Santana era infestada de putinhas decadentes. Não tanto quanto de ratos. Mas tinha bastante. Mas fazer o quê? Eu também era um publicitário decadente em início de carreira. Levantei e fui até sua mesa.

- Quer que eu te pague uma batata-frita? – perguntei.
- Não sei, estou de regime.
- Ótimo, porque eu tô duro. Que tal a gente sair daqui?
- Você tem carro?
- Não, mas tenho uma garrafa de vinho lá em casa e uma televisão bacana pra gente assistir ao jogo.
- Ok – ela disse – Não quero mesmo ver cara do meu pai hoje.
- Aposto que você é a cara de seu pai.
- Meu pai é um escroto. Vamos embora.

Caminhamos uns 15 minutos e assim que abri a porta, a putinha se assustou um pouco.

- Porra, mas você não tem nem um sofá, cara?
- Calminha aí, Lady Di. Eu disse que tinha uma televisão. Não falei nada sobre sofá.
- Que merda você faz da vida?
- Sou uma espécie de puta.
- Acho que vou pra casa.
- Aposto que seu pai não quer ver sua cara hoje. Senta aí que esse colchãozinho é bacana.

O jogo estava marcado para as três da manhã. Até lá, caímos no vinho e fudemos à vontade. Meti em tudo quanto era buraco. Só não variamos as posições porque meu colchãozinho no chão era fino demais, e aquilo estava acabando com meus joelhos. Num desses intervalos, ela disse, “Meu nome é Liliane”. Eu disse “O meu é Rivaldo”. Ela disse, “Você não quer saber por que meu pai é um escroto?”. E eu disse, “Faz o seguinte, vire de ladinho”. Sei que quando o jogo começou, eu já estava com sono e não havia mais vinho. A partida era difícil e os ingleses abriram o placar. Então Liliane começou “Qual é o Brasil?”, “Eu prefiro o Brasil de amarelo”, “Vai, Brasil, dá um gol, dá um gol, Brasil”, “Por que não coloca Kaká?”. Eu perguntei “No lugar de quem, caralho?”. Ela disse “De Cafu”. E eu disse, cala a boca e chupa aqui pra dar sorte. Parece que funcionou. Porque o Ronaldinho Gaúcho fez uma bela jogada e tocou para Rivaldo empatar o jogo. A madrugada lá fora comemorava. Feira estava feliz. O país estava feliz. Nada é tão bobo e artificial quanto torcedores de copa. Então começaram a falar muita merda na televisão e a deixei no mudo. Assisti assim durante um tempo, numa gostosa sensação de paz. Mas o sono foi virando o jogo, eu não tinha mais forças para fuder e adormecemos.

Acordei quando o sol começava a atacar pela fresta da janela. Olhei para os lados, olhei no banheiro, e Liliane não estava mais lá. Olhei para os lados mais uma vez, olhei de novo por toda a sala oca e minha televisãozinha também havia desaparecido. A putinha havia roubado minha TV de 14 polegadas que eu ainda nem tinha acabado de pagar. Abri as janelas e olhei para a rua. Já estava movimentada. Crianças a caminho da escola e outros que transitavam de bicicleta. Pareciam felizes e motivados. O Brasil devia ter vencido o jogo. Nenhum sinal da cachorra. Uma velha vestida num robe vagabundo que varria a calçada olhou em minha direção. Como se soubesse de alguma coisa. Os feirenses são sempre culpados ou cúmplices. Eu tinha vontade de vomitar. E não era ressaca de vinho. Era aquela cidade. Encardida. Traiçoeira como uma puta decadente. Mas como disse, meus dias naquele entroncamento estavam chegando ao fim. Então fechei a janela. E voltei para o colchãozinho no chão. Por um instante pensei na pobre putinha, sozinha lá fora, com os ratos. E não sei por que, lembrei da Copa de 86, a Lapinha toda enfeitada, e da Copa de 94, de Bebeto e Romário, e pensei que com o tempo as copas vão ficando sem graça.

A Próxima Página

2010-05-23T14:17:00.000-07:00

Eles me chamam de chato. Recebi dois convites para escrever um blog coletivo. Recusei. Fui convocado para uma dessas festas da propaganda. Descartei, é claro. Me convidaram para uma corrida de kart. Nem respondi. Um cara me encontrou numa dessas redes sociais, disse que tinha lido meus textos e gostado, e queria me dar um livro. Pensei em inventar alguma desculpa e me esquivar. Mas ele insistiu, disse que traria o livro na nova agência. Eu disse, então tá, você que sabe. Evito pessoas novas. Novas situações. Para mim, conhecê-las é sempre um desafio. Não sei como me comportar, o que falar nessas horas. Meus dias já trazem desafios suficientes. As contas. O ônibus lotado. A Libertadores. O job na mesa. O próximo conto. Deus, a próxima página é sempre a mais difícil. Eles me chamam de chato. E eu sigo nos meus dias cinza.

Para não dizer que não fiz nada de novo essa semana, fui tentar essa vacina contra a gripe. O posto estava lotado. Uma fila dos infernos. Peguei a senha 238. Então bate aquela dor de cabeça. Mas na minha frente havia uma cavala. Uma morena com um decote sacana e uma bunda redonda socada num jeans. Eu podia apostar que ela malhava aquele rabo todas as manhãs na academia, fazendo aqueles exercícios escrotos. Estava de mãos dadas com seu filho de uns oito anos. Eu era capaz de assumir aquela criança, lhe compraria um Playstation 3 para ele jogar o dia todo enquanto eu enrabava sua mamãe desmarcada no quarto. Mas olhei novamente para a senha. E o horário do almoço já estava chegando ao fim. Então olhei mais uma vez para o corpo da cavala, memorizei aquele instante, deixei a fila e resolvi encarar aquela gripe.

No dia seguinte, estava encarando um job sem graça, escrevendo os títulos mais imbecis, quando a menina deprimida da recepção avisou que havia uma pessoa me aguardando lá fora. Pensei, lá vem merda. Quando cheguei à recepção, havia esse cara com um livro nas mãos.

- Paulo Bono? – ele disse se levantando.
- Ôpa.
- Ricardo Cury. A gente se falou ontem.
- Ah, sim, claro. Que é que manda?
- Conheci seu blog. Virei fã daquela porra.
- Porra, sinto muito.
- Eu leio e fico me perguntando, “Será que essas histórias são reais?”.
- Às vezes me faço a mesma pergunta.
- Eu também tinha um blog, aí peguei os textos e fiz um livro. Queria lhe dar de presente. Pra ver se você se inspira e publica o seu.
- Que bom. Pensei que você fosse um desses viados lunáticos.

Conversamos mais algumas bobagens. Ele disse que também já fora redator, mas perdeu a paciência, largou a propaganda e montou um negócio. Falamos também sobre blogs, sobre a disciplina da escrita, ele contou algumas histórias, e até a menina deprimida da recepção deu uma risadinha. Então nos despedimos, fiquei com o livro e voltei para o job.

À noite, no ônibus, dei um tempo no Chandler e peguei o livro desse Cury. Era um puta livro. Bem editado. Uma capa bacana. Havia uma dedicatória “Espero que você se divirta, como eu me divirto com seu blog”. Bem, o livro é divertido. Ele conta histórias de seu cotidiano, desde a adolescência, sua família, seus amigos e, principalmente, sobre o rock. Descobri que ele havia sido baterista da brincando de deus, umas das melhores bandas de rock que a Bahia já produziu. Contava histórias sensacionais, dos shows, das viagens, e no fim de cada capítulo trazia as capas dos discos, os quais ele fazia referência. Eu sempre quis fazer parte de uma banda de rock. Por isso começava a sentir inveja de suas aventuras. E era um texto leve, solto, agradável e muito bem escrito. Eu me perguntava, será que esse cara não tropeçava diante de cada texto? Será que ele precisava dar uma folheada em O Capitão saiu para o Almoço e Trilogia Suja para se inspirar? Será que ele também não dormia direito se não conseguisse despejar as palavras na tela do computador? Será que ele não suava diante do desafio da próxima página? O título do seu livro? Para Colorir.

Anjos e Vírus

2010-05-11T05:12:00.000-07:00

Eu queria escrever sobre o camaleão que encontrei em frente ao apartamento. Mas deu esse problema no computador. Não entendo nada de computadores. Apenas digito as teclas. Então o levei até essa lojinha do bairro, uma espécie de lan house e assistência. A putinha do balcão mascava chiclete e perguntou qual era o problema. Expliquei a situação. Ela fingiu que entendeu e disse que ia chamar o técnico. Eu até já sabia o que o sacana ia falar. Eles sempre perguntam há quanto tempo você tem o computador e dizem que quando chega nesse estado, o melhor é comprar outro, que deve ser vírus, que vai precisar de um tempo para consertar. Tudo faz parte de uma farsa. No fim das contas, ninguém sabe consertar de verdade um computador. Vem um e diz, o problema é na fonte. Você troca a fonte, uma semana depois o problema volta. Vem outro e diz, cara, o problema aqui é de memória. Você aumenta a porra da memória, e uma semana depois está lá a bosta quebrada de novo. “Ah, conheço um cara que manja”. Mentira. Ninguém conserta porra nenhuma.

Eu aguardava o técnico quando avistei, do outro lado da rua, uma figura que há muito tempo não o via. Um coroa esquisito, com cara de retardado, mal vestido e que só anda tomando Coca-Cola. Sempre achei que esse retardado fosse meu anjo da guarda ou coisa assim. Acontece que ele me acompanha desde os tempos da Lapinha. E onde quer que eu trabalhasse, onde quer que eu fosse, lá estava esse cara, no ponto de ônibus, na Fonte Nova, na fila do cinema, sempre com a mesma roupa. Sempre tomando Coca-Cola. Ele andou sumido quando morei em Feira de Santana. Talvez por isso eu tenha me batido com gente da pior espécie e caído em algumas armadilhas. E lá estava ele agora. Com seu pescoço curvado para baixo, em frente à banca de revista e tomando Coca-Cola. Se eu acredito em anjo? Bem, eu não acredito em publicitário e em técnico de informática, mas em anjo eu acredito. Ainda mais daquele naipe. Feio, com cara de bobo e bebedor de Coca-Cola. Esse merda só podia ser meu anjo da guarda. Eu estava justamente desconfiando se ele apenas fingia ser retardado, quando o técnico chegou. Na minha frente, um cabeludo com uma barbicha esquisita. Eu podia apostar que ele estava queimando um lá atrás.

- E aí? – disse o técnico.
- Tá desligando sozinho - eu disse.
- Hum...
- Do nada, ele desliga.
- Tem quanto tempo esse computador?
- 4, 5 anos.
- Vê site pornô?
- Quem não vê?
- Você é parente de Jonas?
- Que porra de Jonas?
- Jonas. Jonas Cabeça?
- Não.
- Porra, você parece com um amigo meu.
- E aí?
- O quê?
- O computador.
- Deve ser vírus.
- E aí?
- Preciso dar uma olhada.
- Sei...
- Vai levar um tempo.
- Me diz uma coisa...
- Hum.
- Você também tá vendo aquele cara ali?
- Hum?
- Do outro lado da rua, tomando Coca-Cola. Você consegue ver?
- É, parece retardado.

Deixei o computador com o técnico em maconha e atravessei a rua, até a banca de revista. Meu anjo ainda tomava sua Coca-Cola. Me aproximei e fiquei do seu lado.Estava concentrado nas capas das revistas populares. Numa delas, dizia “O Luto do Rei”, falava da morte da mãe de Roberto Carlos.

- Que os anjos levem a velha – eu disse.

O retardado não olhou para minha cara.

- Um dia a gente tá vivo, no outro tá morto...
- ...
- O negócio é se apegar ao anjo da guarda...
- ...
- É o seguinte, cara. Pode abrir o jogo.
- ...
- Eu já saquei...
- ...
- Nunca acreditei mesmo nesse negócio de anjo com asa, cachinhos amarelos, aquela viadagem toda, se bem que nem sei direito se você não tem asa, pode tá disfarçando com essa cara de retardado, da mesma forma que isso aí não é Coca-Cola nem aqui no inferno, não acaba nunca. Você me abandonou em Feira, mas tudo bem, já passou. O importante é que você tá por perto agora. Só podia ter sido uma puta providência divina aquela menina no ônibus não ter vomitado em cima de mim. Só queria dizer que agradeço por tudo e continue fazendo seu trabalho.
- HÃUÃ HÃUÃ HUÃ AAHUÃ AHHHUÃÃÃÃÃ AUÃ, IADO!

Meu anjo falou lá qualquer coisa na língua dos anjos e não sei o quê, não sei o quê viado, e saiu puto. Praticamente evaporou.

E a vida seguiu. O maconheiro disse que o problema era vírus. Que formatou a máquina. Que só perdi minha pasta de músicas internacionais, e cobrou 80 conto pelo serviço. O computador ficou bom. Mas ontem deu pau de novo, e só pude terminar esse texto na agência.

Slow Motion

2010-04-25T20:15:00.000-07:00

Sobre Nina, lembro de sua generosidade. Certa vez, ela estava naqueles dias. Mas fez questão de me chupar. E não foi um boquete qualquer. Nina me chupou sem se preocupar com as horas. Sem pensar no tempo. Um boquete em slow motion. Sem pressa. Subindo. E descendo. Subindo. E descendo. Centímetro por centímetro. Subindo. E descendo. Devagar. Bem devagar. De olhos fechados. Como se sonhasse. Enquanto eu tremia. E viajava. Pelo infinito. Até explodir e bater a cabeça na cabeceira da cama. Evitando qualquer desperdício, Nina me sugou até o fim. Depois sorriu e deitou a cabeça no travesseiro. Então liguei a TV.

- Caralho – eu disse – que horas são? Já é Serginho Groisman.
- Deve ser uma e tanta – disse Nina.
- Não tenho mais saco pra esse cara.
- 01h43.
- Tudo é certinho, do bem, tudo politicamente correto. Vai tomar no cu.
- Por que você tá comigo?
- Hum?
- Por que você tá comigo? Por que você gosta de mim?
- Porque você faz um boquete slow motion sensacional.
- Nojento.
- Tô brincando.
- Baixo astral.
- Porque você sabe das coisas.
- Que coisas?
- As coisas que eu gosto.
- O que mais?
- Que mais o quê?
- Que mais você gosta em mim?
- Porra, sei lá, gosto da cara que você faz quando tá curtindo alguma coisa, algum filme.
- Como assim?
- A cara que você faz. Você fica sorrindo assim.
- O que mais?
- Porra.
- Sério. Porque você tá comigo?
- Por causa do seu yakisoba.
- Que mais?
- Porque você me apresentou ao cinema argentino.
- Yeah.
- Se bem que também te apresentei aos Smiths.
- To die by your side is such a heavenly way to die.
- Ó, meu pau ainda tá duro.
- Vai ficar aí. Porque eu já vou dormir.
- Eu também. Foda-se o Serginho Groisman.
- E amanhã?
- Amanhã o quê?
- Vamos na praia?
- Sol dos infernos.
- Zoológico?
- Aqueles macacos me deprimem.
- Você não gosta de nada.
- Gosto de você.
- Quer saber por que estou com você?
- Vá pra praia, chame suas amigas.
- Hein, quer saber por que gosto de você?
- Não.
- Por que não?
- Porque não vou acreditar.
- Porra, Paulo, começou com seus peidos?
- Porra, preciso peidar.
- Chegue pra lá, vai, chegue pra lá.
- Eu já tô na ponta da cama.
- Puta que pariu. Você consegue ficar na ponta e no meio ao mesmo tempo.
- Ok, então qualquer dia desses você me troca por um cara magro, que ocupe pouco espaço, que não peide, que tenha o pau grande e que goste de ir à praia, um cara legal de verdade.
- Boa noite, Paulo.
- Deixa eu ficar vendo seu peito.
- O quê?
- Deixa ele à mostra. Pode dormir. Não vou fazer nada. Sou vou ficar olhando.
- Seu tarado.
- Isso. Só vou ficar olhando. Até dormir.
- Obsceno.
- Durma bem, pequena.

Anônimo

2010-04-11T11:17:00.000-07:00

Eu estava sozinho. Fazia quatro meses que Nina havia me deixado. Também estava distante. No outro lado do país, para ser exato. Consegui esse emprego. Seriam só alguns meses. Mas pagavam bem. Numa dessas noites, lembrei da geladeira vazia. Passei no mercado. É bom fazer mercado quando se está sozinho. Se não existe mais ninguém, é só você e sua vontade. Nada de arroz, frutas ou temperos. Somente o necessário. Pão, salame, presunto, queijo, vinho, macarrão instantâneo, cinco litros de água mineral, uma lâmpada e biscoitos recheados. Você pensa, o gordo só comia bobagens. Eu estava cagando para a morte. É preciso ter motivos para se preocupar.

Havia essa peitudinha na sessão de congelados. Uma bela fêmea empurrando seu carrinho. Nos mercados, as mulheres parecem mais gostosas. Ou pelo menos doidas para fuder. Eu podia me aproximar e, como quem não quer nada, perguntar, “Sabe dizer se essa lasanha é boa?” Ela diria, “Sim, é uma delícia”. Então trocaríamos algumas frases e iríamos dar uma boa trepada no motel barato mais próximo. Assim, sem levar as compras ou perguntar o nome. Então me aproximei. Peguei uma daquelas lasanhas congeladas e, como quem não quer nada, perguntei, “Sabe dizer se essa lasanha é boa?” Ela disse, “Desculpa, não sei”. E enquanto eu concluía que ser feio não é relativo, é universal, se você é feio, é feio em qualquer canto do país, peguei uma daquelas feijoadas prontas e fui para o caixa.

Peguei a fila para poucos volumes. Na minha frente, só dois caras. Estavam juntos, com o mesmo carrinho. Devia ser um casal de viados. Já estavam colocando suas compras na esteira do caixa. Notei que o carrinho deles estava cheio. Olhei para a placa pendurada, que dizia “Exclusivo para 20 volumes”. Bem, eles podiam dar seus rabos para quem quisessem. Mas eu não sou otário. Então me aproximei.

- Licença – eu disse. E comecei a contar os itens do casal – “1, 2, 3, 4, 5...32”.
- Qual o problema, amigo? – perguntou um deles.
- Não tenho nada contra vocês, rapazes. Vocês podem fazer o que quiser nessa vida, menos passar por esse caixa.
- O que foi que ele disse, Sérgio? – perguntou o outro.
- Eles têm 32 volumes – eu disse à putinha do caixa – Você vai deixar passar?
- Olha, eu só quero ir pra casa – disse a putinha.
- Não tinha ninguém quando a gente chegou, amigo – disse o primeiro.
- É verdade – disse a putinha – não tinha ninguém.
- Puta que pariu – eu disse – Mas tá escrito exclusivo para 20 volumes. EXCLUSIVO. E não preferencial. Vocês têm 32 volumes, caralho.
- Deixa pra lá, Sérgio – disse o outro.
- Não. Nós vamos passar – disse o Sérgio.
- Você tá armado? – perguntei.
- Oi?
- Você tá armado?
- Claro que não.
- Então você não passa.
- Sérgio! – disse o outro.
- E você – eu disse à putinha – pode chamar o gerente, o papa, o delegado ou qualquer alfabetizado para explicar a porra dessa placa pra vocês.
- Sérgio, porra! Vamos pra outro caixa.
- Escute seu companheiro, Sérgio.
- Deixe esse gordo estúpido.
- Assim é melhor. E leva esse queijo frescal pra casa do caralho.

O mercado era próximo do apartamento. Fui caminhando. Durante o caminho, eu também concluía que o respeito por placas também é o mesmo em qualquer parte do país. Parece bobagem, mas essas pequenas coisas me esgotavam. Pelo menos eu estava sozinho, eu pensava. O inferno era só meu. Eu me lembrava de todas as pessoas que eu já havia decepcionado e das que eu frustraria pelo resto da vida. Estar só fazia com que tudo parecesse mais leve. Saía de casa, tomava café na padaria, escrevia lá os textos idiotas, recusava convites e voltava para casa. Ninguém esperava por mim. Eu não esperava por ninguém. Nada de cobranças. Nenhuma expectativa. Nenhuma frustração. Nenhuma palavra de carinho. Também nenhuma palavra perfuro-cortante. Apenas eu e minha vontade. Era bom percorrer aquelas ruas, sem saber onde me encontrava. Como um forasteiro, um estrangeiro, um estranho. Um anônimo. Ninguém importante. A vida como um ônibus coletivo. Milhares de pessoas à minha volta e ninguém conhecia nem o biscoito nem o câncer Paulo Bono. Lembro que quando Nina saiu, disse “Seu futuro é sozinho”. Talvez estivesse certa. Ela só se esquecera de dizer, sozinho e distante. Era melhor assim. Lembro que certa vez, a caminho do trabalho, um cara me perguntou onde ficava tal rua. E foi muito bom dizer, “Desculpa, mas eu não sou daqui”.

Punheteiros

2010-03-28T16:25:00.000-07:00

Quentinha só vem arroz. Você pode pedir na Tancredo Neves, na ACM, no Comércio, em Brotas, em Feira de Santana, não adianta. Acho que em qualquer lugar do mundo, quentinha só vem arroz. Deve haver uma espécie de norma padrão das quentinhas. Não importa o que você peça. Carne, frango, peixe, strogonoff, o caralho que for, pelo menos 60% da quentinha é arroz. Uma alternativa são esses restaurantes em quilo. Mas estão cada vez mais caros. Vejo algumas figuras. É preciso estar sentado numa boa grana ou pelo menos não estar muito preocupado com a conta do gás, para pagar 15, 20, 25 conto de almoço todos os dias. Por isso Ploc mandou bem quando descobriu esse lugarzinho.

O lugar é pequeno, simples, mas bem arrumado. Cadeiras e mesas de plástico. A TV ligada nas notícias do futebol. E uma boa comida. Nada de quiche, fricassé ou risoto de salmão. Comida simples. Feijão, arroz, carne, frango, batata frita, saladinha, farofa, essas coisas. Tudo bem temperado. E o melhor, por um preço digno. Além de tudo, o lugar era bem freqüentado. Havia essas putinhas. Toda hora chegava uma putinha diferente. Uma melhor do que a outra. É preciso reconhecer e agradecer esses achados.

- O lugar é bom – eu disse.
- Tô dizendo – disse Ploc – É barato pra caralho. Ó meu prato. 11 reais. Onde é que vou encher o prato desse jeito naquelas porra cara dos inferno da Tancredo Neves e só pagar 11 conto?
- Ali é coisa de maluco – eu disse.
- Falar em maluco, Bono! Você viu o Big Brother? Puta que pariu...
- Já sei, já sei...bati uma bronha!
- Você viu aquela puta?
- Vagabunda! Eu bati uma bronha!
- Fazendo a “bundinha louca”...
- Bundinha maluca...
- Bundinha maluca! Meu cacete subiu na hora.
- Tô dizendo, bati uma bronha.
- A porra da bunda tremia assim, velho, parecia aqueles cachorrinhos que a galera bota no carro e fica com a cabeça balançando assim...
- Você viu que a desgraçada disse que já lambeu do chão?
- Eu vi! Cachorra. Ali sabe fazer, Bono.
- Falar em saber fazer – eu disse – Aquele link que você mandou.
- Do caralho, né?
- Você sabe das coisas.
- Vintage, Bono. Meu negócio é vintage.
- Melhor que essas porra de agora.
- Anos 80. Anos 80 e 70. Você precisa ver meu arquivo. Cicciolina, Nina Hartley, Angélica Bella, só as feras, os franceses, Buttman, tenho todos os clássicos, minha favorita é Cicciolina, tenho a obra completa.
- Esses filmes de agora, você liga, a porra já começa com a mulher chupando a pica do cara, assim, do nada, começa os créditos, logo depois tá a mulher chupando a pica do cara. Chega a ser imbecil.
- É isso. Naquele tempo tinha história.
- Hoje fica só a putinha loira sentada no pau do cara...
- É, é sempre loira...
- Sempre loira. Tudo igual, tudo com a mesma carinha de idiota, com as buceta tudo igual, tudo raspada, e o cara mete ela de quatro, e elas ficam fazendo aquelas carinhas de sempre, oh, yes, oh, yes, fuck me, oh, yes, com a vozinha fina.
- Mas raspadinha é melhor de chupar, Bono...
- Sim, porra. Mas são todas iguais, tudo estilo putinha da Malhação, aquelas menininha tudo igualzinha. Eu como, não tô dizendo que não como, lasco em banda, é porque não me dão mole, mas se der, lasco em banda. Eu tô dizendo que eu prefiro mulher de verdade. Porra, sacanearam a Playboy da Young porque a mulher era cabeluda e não tem a bunda das meninas do Pânico. Eu pensei, então não sei mais o que é mulher! Ela é gostosa. Foi assim que cresci vendo mulher pelada, na revista, ou vendo a empregada de relance, eu via era aquele trianguluzão preto na frente, peito normal, celulite e tudo, então isso ficou na minha cabeça, porra. Por isso eu gostei dessa parada aí...
- Vintage!
- Vintage...
- Você precisa ver meus favoritos. Mais de 300 sites. Tem tudo, ninfeta, amadoras, anã, gordas, albinas, negonas, coroa, hardcore, bondage, bondage eu não curto não, tem grupal, japonesas, aquelas colegiais japonesas, saca?
- Tô ligado.
- Tem desenho animado, tem tudo, mas o carro chefe é vintage.
- Manda essa porra de vintage pra mim.
- Mando, você vai pirar.
- Putinha, putinha, putinha entrando...
- Porra, essa é gostosa, Bono.
- Peitão do caralho...
- Rabo da porra...
- Essa dá o cu.
- Será que lambe do chão?
- Não sei, mas com certeza dá o fofinho.
- Chupa que é uma beleza – disse Ploc enquanto dobrava a manga esquerda da camisa
- Pra que isso?
- Pra eu não esquecer de bater uma punheta.
- E aí, vamo embora?
- Rapidinho, acho que vou pegar um segundo tempo de batata frita.

Realmente o velho Ploc Monster sabe das coisas. Essa de dobrar a camisa é boa. Já esqueci muitas vezes de bater umas bem merecidas. Bom, Ploc só não sabe que eu já bati uma linda bronha em homenagem à senhora sua mãe. Conheci a cora quando ele me chamou para almoçar em sua casa. Uma mulher elegante, bonita, belas pernas, peitos de verdade, bunda de verdade, uma mulher de verdade que certamente tinha uma buceta de verdade. Eu peguei leve, comi pouco. Ela disse “Coma à vontade, Bono” e depois, “Volte sempre, Bono”. À noite, eu só pensava naquele “Volte sempre, Bono”. Bati uma bela de uma punheta embaixo do chuveiro. Pensando na coroa, na mãe de Ploc. Em sua cama. Enquanto Ploc estivesse no curso de inglês. Uma foda quase romântica. Eu chupava seus peitos devagar. Eu dizia, “foi nesses peitos que você deu de mamar a Ploc, foi? Seus peitos são lindos. Eu te amo. E metia devagar. Foi gostoso. E vou dizer uma coisa. Foi uma energia diferente. Foi uma das punhetas mais reais que já bati. Talvez, do outro lado da cidade, a mãe de Ploc tenha sentido até um leve arrepio nos pelos de seu triangulo. Com todo respeito.

Mãozinha! Mãozinha! Mãozinha!

2010-03-14T18:33:00.000-07:00

Toda manhã quando chego à agência e alguém me diz “Bom dia, Bono”, eu penso “Deus, me ajuda a marcar ao menos um ponto”.

Agora o pessoal da nova agência inventou esse jogo. Mãozinha. Uma espécie de ping-pong improvisado na mesa da criação. Jogado com as mãos e uma daquelas bolinhas terapêuticas feitas de espuma. Basta dar o horário do almoço que alguém diz, “Mãozinha! Mãozinha! Mãozinha!”. É divertido. Ajuda passar o tempo. As partidas são disputadas e os caras são bons. O melhor deles é um amarelo que trabalha no estúdio. Ele é de Feira de Santana. Deve roubar de algum jeito. Bom, já tentei algumas vezes. Sou o pior da agência. Como já era de se esperar. Não importa contra quem quer que seja. Sempre entro no jogo achando que vou perder. É o que acontece na maioria das vezes. É uma surra atrás da outra. 12 x 7, 12 x 6, 12 x 5 e, não raramente, 6 x 0. As piadas são as mesmas. “O gordo é o mais fraco”, “Venha, Bono, tomar outra surra”, “Vou botar esse gordo pra suar”.

Mas não é apenas a Mãozinha que vem me tirando o fôlego. Tem também esse job. De um laboratório. Para dizer que se trata de um laboratório bonitinho, do bem, da vida, do caralho que for. Cheguei a escrever algumas linhas. Mas não agradaram aos diretores. Nem a mim. Eles dizem “Relaxa, que a idéia chega”. Mas algo me diz que não vou conseguir. O trabalho está em minha mesa há semanas. Está ali, travado, encardido, seboso, fedendo a merda. Já faz parte de mim. É nessas horas que me acho o mais fraco da história. Imagino que todos que vieram antes de mim eram melhores do que eu. E todos que virão serão melhores. Outro dia, no ônibus, vi um maluco falar em equações, novela das oito e até em crise mundial. Com esse papo, ele vendeu 7 tabuadas. Isso mesmo. 7 tabuadas. No ônibus. Meu saque não é lá essas coisas e não sei nenhuma jogada de efeito. Eu jamais conseguiria vender uma tabuada. Mas aposto que aquele maluco venderia dois laboratórios, se quisesse. “Relaxa, que a idéia chega”. Chega porra nenhuma. Esse job tem dormido ao meu lado há duas semanas. Quer dizer, só ele vem dormindo. Porque a insônia me acompanha. Fico pensando, ah, porra, vai ver não sirvo para isso. Talvez não tenha sucesso com tabuadas, mas posso vender frutas, escrever letras de axé ou tentar o serviço público.

“Relaxa, que a idéia chega”. Diretores de criação só servem para fumar maconha e falar merda. Mas nisso eles tinham razão. Eu estava justamente relaxando numa partida de Mãozinha. O elemento de Feira mandou uma paralela escrota e disse “Receba, gordo!”. Não sei como, mas consegui rebater a bola na diagonal e ainda marcar o ponto. Eu disse “Cuidado com sua vida, Amarelo!”. Foi quando a porra da idéia do laboratório chegou.

Naquela tarde não houve tempo nem para uma mijada. Escrevi toda a campanha, os diretores gostaram e salvei a minha pele no último set. Pelo menos ganhei tempo. Eu sabia que viriam outras partidas e mais cedo ou mais tarde, eles me pegariam. Descobririam toda a farsa. O que não demorou muito. Porque a cliente reprovou a porra toda. Achou as peças bonitas e inusitadas. Mas que não era a linha. Disse que não entendeu a parte que dizia “A vida não é um jogo”. VT, rádio, anúncio, outdoor, internet e mala direta. Tudo bola fora. Mais um 6 x 0 no currículo.

Desequilíbrio

2010-03-08T18:05:00.000-08:00

Lá vem o gordinho. Da janela, sempre vejo esse gordinho voltar da escola. Tem no máximo uns 12 anos. Deve estar passando por momentos difíceis. Outro dia o vi chegar com a camisa rasgada. Chorando. Agora estava apenas com a cabeça baixa. Chutando uma lata pelo caminho. Lembro bem disso. Não é fácil ser gordo, filho. Tinha vontade de dizer a ele, ao gordinho, que as armadilhas só começam desaparecer quando ele der o primeiro soco. O primeiro soco é peça chave. Tenho pensado demais em dar alguns bons diretos esses dias. Talvez seja o calor. Uma vez, Nina disse que eu estava perdendo o controle. “Você está ficando maluco, Paulo”. Só porque soltei alguns porras, caralhos e merdas enquanto procurava o controle remoto. Realmente essas coisas me tiram do sério. Essas pequenas coisas que impedem que a vida flua tranquilamente. Como não conseguir abrir um pacote de biscoito. Ou não conseguir abrir uma camisinha. Ou alguém cantando atrás de você na fila das Americanas. Ou não encontrar o controle remoto. Ok, assumo a minha estupidez. Mas existem coisas piores. Como ser hipócrita ou gostar de pagode. Além disso, é mais digno que falem, “lá vem o gordo estúpido” do que “lá vem o gordo otário”. Eles só mexem com quem está quieto. Já passei pela sexta-série. Hoje em dia prefiro morder a ser mordido. Dói menos. O problema é que ninguém pode ver um gordinho, que acham que é otário. São os apelidos escrotos. É o lanche que roubam. É o tênis que escondem. É o freela que não pagam. O vendedor que enrola. O médico que se atrasa. O pedreiro que não aparece. São também os crentes que batem na porta. É a operadora de telefonia que cobra 100 reais a mais na fatura. É aquele garçom que se acha esperto.

Outro dia fui almoçar com o pessoal da nova agência. Num desses restaurantes da orla que dizem ter o melhor caranguejo da cidade, como se isso fosse grande coisa. As pessoas da nova agência, elas também me irritam. Estão sempre felizes. Estavam lá, contando piadas, inventando joguinhos e dinâmicas, todas elas sorrindo. Quando resolvi perturbar a paz e perguntar ao garçom se a farofa que acompanhava a moqueca era de dendê. Ele disse que era. Perguntei novamente, ele confirmou que sim. Deve ser a minha cara de gordinho otário, porque logo depois o filho da puta apareceu com um potinho de farofa de manteiga. “Essa porra não é de dendê”, eu disse. O sacana disse, “É, senhor, farofa de dendê”. Eu disse, “Caralho, meu irmão, diga qualquer coisa, mas não insulte minha inteligência, essa porra não é de dendê”. Nessa hora, os felizes da nova agência começaram a dizer que eu reclamava de tudo. Então apareceu outro garçom, e disse que realmente a farofa não era de dendê. Foi quando o primeiro garçom, o filho da puta, olhou pra minha cara, sorriu, fez sinal de positivo, e disse, “Mas essa é da boa!”. É claro que eu disse, “Vai tomar no cu!” Depois até trouxeram uma farofa de dendê. Claro que não comi. Devia estar mijada, no mínimo. Logo depois, os felizes da nova agência começaram aquela conversinha de Natal:

- Pode ser assim não, Bono.
- Que é isso, Bono?
- Por causa de uma farofa?
- Cara, você tá muito nervoso.
- Eu não tô nervoso – eu disse – só cansei de ser o gordinho da escola.
- Você precisa de uma terapia, Bono. É sério.

A Menina que Contava Aviões

2010-02-21T14:54:00.000-08:00

É que tem uma época que a gente realmente acredita que tem poderes especiais e que vai mudar a porra do mundo. No meu caso, acho que a culpa foi do George Lucas. Mas enfim, as coisas mudam. A gente muda que nem percebe. Quando dei por mim, já era gordo e careca. E trabalhava numa pequena e decadente agência de Salvador. Para completar, tinha ao meu lado uma mulher que não gostava de cachorros. Eu precisava virar aquele jogo. Imediatamente. É possível chutar o balde e mudar a direção a qualquer momento, em qualquer idade. Mas vou dizer uma coisa. É melhor fazer o que tem de fazer o quanto antes. Caso contrário, corre-se o risco de acostumar-se à infelicidade. Bem, naquele ponto, eu já tinha consciência que não iria muito longe com meus títulos publicitários. Mas precisava recomeçar de alguma forma. Então dei um chute na bunda fria de Regina e decidi passar um tempo só fudendo. Nada de flores nem mãozinhas dadas na fila do cinema. Só queria salvar a minha saúde mental. Só queria gozar. Foi então que conheci algumas mulheres. Muitas delas, loucas. E entre elas, Maria. Branquinha, quase pálida, trabalhava no Banco do Brasil. Enquanto me atendia no caixa, eu lhe contava algumas histórias. Ela ria ansiosamente e parecia cheia de energia. Um dia nós fomos até seu apartamento e trepamos a tarde toda. Maria era meio desengonçada, mas topava tudo e me deixou meter em todos os buracos. Além disso, ela chupava que era uma beleza. Quando terminamos, Maria se levantou e sentou-se, nua, junto à janela. Eu estava esgotado.

- Você é danada, Maria – eu disse – uma branquinha danada.
- Me achei meio desengonçada – ela disse – Nunca fiz isso antes.
- Fuder com um gordo?
- Não. Por trás. Essas coisas.
- Você sabe chupar como ninguém, Maria.
- TAM.
- Eu disse, chupar você sabe. Como ninguém.
- Não, eu disse, TAM. Tá passando um avião da TAM.
- Ah.
- Paulo – ela disse.
- Oi.
- Como foi sua infância?
- Perfeita. Na Lapinha.
- Sabe o que eu fazia quando era criança?
- Hum?
- Ficava contando os aviões que passavam – disse olhando para o céu e encostando o braço e o queixo na janela.
- Legal.
- Legal, nada. Coisa de quem não tinha nada melhor pra fazer.
- Hoje é sábado, né?
- Você disse que adorava os filmes dos Trapalhões?
- Pra caralho.
- Eu nunca assisti nenhum filme dos Trapalhões no cinema. Meu pai não tinha dinheiro. Enquanto as crianças normais brincavam na rua, corriam, tinham bonecas, iam pro shopping, assistiam filmes dos Trapalhões, sabe qual era o meu lazer?
- Rapidinho, posso me limpar com sua calcinha?
- Pode. Sabe qual era o meu lazer?
- Hum?
- Minha mãe me pegava e dizia, vamos passear de ônibus. Era o que o dinheiro dava. Era só a passagem dela. Eu entrava pela frente. Aí a gente pegava Ribeira, que dava uma volta danada pela cidade e pronto. A gente nem descia do ônibus. Rodava, rodava e voltava pra casa. Era meu lazer no domingo.
- Porra, Maria. Agora você me deixou na merda.
- A gente também ia pro zoológico. De vez em quando. Era de graça. Oh, lá vem outro. Gol. Você percebe logo pela cor. Cresci assim, fazendo coisas idiotas. Pra passar o tempo. Decorava nome de carro. Ficava vendo os nomes das cidades nas placas. Colecionava pedras. Conversava com as minhas amigas paredes. Eu dizia, “Oi, tudo bom?”, dando três beijinhos na parede. Mas o que eu mais fazia mesmo era contar os aviões. Eu ficava deitada no quarto, olhando pela janela. Olhando e anotando. Você acredita que eu tinha um caderninho só pra isso?
- Sério. Você me deixou na merda.
- Acho que o que mais passava era Varig. Tinha Varig, Vasp, Transbrasil. Transbrasil era fácil de ver porque a calda era um arco-íris. Hoje passa mais Gol.
- É, a Gol tá retada.
- Fazia tempo que eu não contava aviões – disse Maria com os olhos cheios de lágrimas, mas com um sorriso bobo no rosto.
- O que é que você tá rindo?
- Seu saco. Me lembrou a carinha enrugada de minha avó.
- Dá um beijinho nele, então. Você me deixou na merda, mas se der um beijinho, quem sabe...
- Você é engraçado, Paulo Bono.

Maria foi a mulher mais triste que já conheci. Por um instante, pensei em cuidar dela para sempre. Acontece que eu não era mais um Jedi. E acho que Maria também passava por uma fase importante e só queria gozar. Eu também precisava seguir em frente. Engrossando a casca. Amadurecendo a cabeça do pau e a alma. Não podia retroceder. A vida não era feita de sonhos. Finalmente eu estava aprendendo. Aprendendo aos poucos. Cada dia é uma página. E eu só viria a ler Misto-Quente dois anos depois.

As Duas Bucetas de Brotas

2010-02-07T15:17:00.000-08:00

Não sei que porra é. Um beijo entre duas mulheres parece sempre mais gostoso do que entre um homem e uma mulher. Pensei nisso o tempo todo a caminho do apartamento de Layla, em Brotas. Pensei bastante. Porque peguei dois ônibus. Não entendo Brotas. O bairro é gigantesco e, ao mesmo tempo, contramão para todos os lados. Quanto a Layla, era uma colega da pós. Marcamos um trabalho juntos. Meu ovo estava coçando porque eu sabia que ela colava velcro e vivia com a namorada.

Toquei a campainha no sétimo andar. A porta se abriu. Era Layla. Vestia uma camiseta de flanela. Cheirosa como sempre. Era um lugar pequeno e colorido. Havia um pôster de O Iluminado na parede da sala. A namorada de Layla estava no sofá, com umas das pernas flexionadas e apoiadas no assento, exatamente como meu tio assiste à Fórmula 1. Layla tratou de fazer as apresentações e sentou ao lado de sua morena, que se chamava Cris. Sentei no outro sofá bem em frente às duas.

- Então você é o fã do Cazuza – disse Cris.
- Não, sou fã do Renato Russo – eu disse.
- Ah, Bono, pensei que fosse do Cazuza – disse Layla.
- Enfim, ambos eram do caralho – disse Cris.

Layla estava um pouco ofegante e com o cabelo assanhado. Cris estava suada. Talvez eu tivesse chegado num mau momento. Ou num bom momento, quem sabe.

- O bom e velho Contreau – eu disse ao perceber de longe a garrafinha sobre a geladeira na cozinha americana.
- Só tem Coca-Cola – disse Cris, me cortando ao meio.
- Bastante gelo então.
- Neguinha, pegue lá – disse Cris para Layla, mostrando quem é que mandava naquela porra.

Mas Layla parecia mesmo mais feminina. Era um tanto doce e frágil. Enquanto Cris tinha a voz firme e até um bigodinho. Talvez tivesse cabelo no sovaco. Devia fazer o papel do macho na hora do vamos ver. Mas Cris sabia como ser sexy e tinha classe. Além disso, eu já tinha ouvido falar que essas bigodudas têm o pinguelo grande e gozam feito loucas. Em questão de segundos, Layla trouxe a Coca-Cola.

- Cris – disse Layla – uma vez Bono me perguntou se eu não preferia trepar com um homem.
- Sério? – perguntou Cris.
- Mais ou menos isso – eu disse.
- O que você tem contra mulher que trepa com mulher? – Cris perguntou enquanto acendia um cigarro.
- Na verdade, nada – eu disse – Pelo contrário. Acho que toda mulher devia experimentar outra mulher. Falo isso do fundo do coração. Afinal, uma xota ainda é a melhor coisa nesse mundo de merda, não acha?
- Que mais? – disse Cris
- Que mais o quê?
- Que mais você queria saber sobre mulheres que trepam com mulheres?
- Bem, pouca coisa – eu disse – Por exemplo, por que esse lance todo com Ana Carolina?
- Qual é o problema? – disse Cris – Você gosta de Cazuza.
- Do Renato Russo.
- Ambos davam o chicote.
- Não é o meu caso.

Percebi que o clima estava esquentando. Layla estava quase no colo de Cris, que lhe acariciava os cabelos. Percebi também que Cris queria comandar a situação. Mas ela esquecia que naquela sala só eu tinha um par de ovos.

- Percebi que você não tira o olho de meu bigode – disse Cris.
- É um belo bigode – eu disse.
- Você deve estar pensando que eu sou pingueluda.
- Tava pensando que você precisa de um barbeador.
- Eu gosto de bigode – disse Layla beijando Cris.
- É verdade, eu tenho um pinguelo é enorme.
- Tenho certeza que é um baita pinguelo.
- Aposto que meu pinguelo é maior que seu pau.
- Aposto que seu pinguelo não jorra leite.
- Neguinha, serve o Contreau pra ele.

Então Layla me trouxe a garrafa e as coisas esquentaram de vez. Layla sentou no colo de Cris, e as duas começaram um lento e delicioso beijo. E vou dizer uma coisa. Um beijo entre duas mulheres com certeza é mais gostoso do que entre um homem e uma mulher. Não sei como essas diabas faziam, mas era um beijo macio e cremoso, as línguas davam voltas, em câmera lenta, e dava um nó assim, e as salivas se misturavam, só aquele beijo safado já valia uma punheta, mas eu queria chupar as duas e ser chupado por elas, fazer o triângulo do amor, dar uma surra de pica nas meninas, colocá-las de quatro, agarrar os cachos de Layla, dar um tapa no rabo de Cris, botar em uma, tirar, botar em outra, meu Deus, eu queria ter duas picas, lascar em dobro, gozar na cara das cachorras e ser feliz. Mas quando Cris já estava alisando a xoxota de Layla, e meu pau já estava pra fora, a campainha tocou. Cris soltou o "puta que pariu" mais elegante que já ouvi em minha vida. Então Layla foi ver quem era pelo olho mágico e voltou nervosa.

- É meu marido!
- Marido? – perguntei.
- Ex-marido! – disse Cris.
- Vá por quarto – disse Layla me empurrando.
- Você não é sapatão, caralho? – eu disse.

Layla me empurrou até o quarto e fechou a porta. Nesse estágio, nem eu nem meu cacete estávamos entendendo mais nada. Sentei na cama e tentei ouvir a conversa. Falavam alguma coisa sobre dinheiro, contas, sapatão, trabalho, sacana, leite, escola e filha. Eu pensei, “filha”, que porra é essa? E de repente começaram os gritos: “MIL REAIS O CARALHO! MIL REAIS O CARALHO!", “É PRA SUA FILHA, PORRA!”. “PRA VOCÊ TORRAR COM ESSE SAPATÃO!”, “POR MIM, VOCÊ ENFIA SEU DINHEIRO NO CU!”, “SÃO OS LIVROS DA SUA FILHA”, “MIL REAIS O CARALHO!”, “POR QUE O QUARTO TÁ FECHADO?”. Foi nessa hora que pensei em pular a janela. Mas esqueci que era o sétimo andar. E logo a porta se abriu. E quem segurava a maçaneta era um baixinho parrudo, invocado e com cara de torcedor do Corínthias.

- QUE PUTARIA É ESSA? – berrou o baixinho.
- Ham? – eu disse.
- QUEM É VOCÊ, PORRA?
- Ham, não sei – respondi, falando a verdade. Naquele instante esqueci meu nome e até quem era minha mãe.
- Esse é Bono, meu colega da pós – disse Layla me salvando – estamos fazendo um trabalho.

O baixinho olhava fixo para mim. Seus olhos pegavam fogo. Seu rosto estava vermelho. Talvez eu pudesse com ele. Mas esses baixinhos parrudos dão trabalho. Ainda mais daquele tipo, corno de sapatão e virado no caralho porque querem tirar mil conto do seu bolso. Eu não teria a menor chance. Então ele se pronunciou.

- VOU DEIXAR UMA COISA BEM CLARA – disse o baixinho – NÃO QUERO PUTARIA QUANDO MINHA FILHA TIVER AQUI.
- Ana Carolina tá com minha mãe, Jorge – disse Layla – mas eu preciso comprar os livros dela.
- MIL REAIS O CARALHO! – berrou o baixinho pela última vez, saindo do quarto.

Depois não ouvi mais nada. Então Layla voltou dizendo que eu podia sair.

- Desculpa, Bono – disse Layla – meu ex aparece de vez em quando pra encher o saco.
- Esquece aquele anão, Cazuza – disse Cris – vamos recomeçar a festa.
- Não sei seu pinguelão, baby, mas meu pau não sobe mais hoje.

Foi mais ou menos por aí que me despedi das meninas e caí fora. Foi uma noite e tanto. Só me restava bater uma punheta. Não digo naquela noite, nem no dia seguinte, nem depois. Precisava me recuperar. Precisava deixar aquele lugar o mais rápido possível. Quem sabe o baixinho parrudo não estava escondido atrás de uma daquelas barracas de cachorro-quente, me esperando com um porrete na mão. Mas eu não fazia idéia de que lado passava o ônibus. Às vezes o bairro de Brotas parece um cenário dessas séries de TV sem fim e cheias de enigmas.

Nova Temporada

2010-01-25T06:32:00.000-08:00

“Sacaninha careca”. Foi a última frase que digitei. Como se fosse a última gota. Depois fui dormir. Estava cansado. Precisava de um tempo. Passar alguns dias sem me preocupar em ter algo a dizer, de preferência algo engraçado. Olha só que merda estou falando agora. Quem diabos eu sou pra achar que tenho algo a dizer? Esse é o problema de um blog. Faz com que um bando de medíocres como eu saiam por aí dizendo tudo que pensam – ou não pensam –, se achando os escritores, os poetas, os sensíveis, os ferinos, os Bukowskis, os críticos, os criativos, os piadistas, os fodões, os desejados. Se achando tão necessários e importantes, acreditando piamente em tudo que dizem por aí naquela seção de comentários. Aí recebo um e-mail de um cara dizendo que escrevo pra caralho e que precisamos marcar pra tomar uma. Por um instante acredito em tudo aquilo e me sinto estupidamente metido e importante. Então vou tomar uma, comer uma pititinga com a turma. É quando todos descobrem que não passo de um completo idiota. Por isso eu precisava desse tempo. Janeiro é um bom mês para se ganhar tempo. Poucos jobs na agência, menos engarrafamentos, aquela letargia embriagante, enquanto tudo segue em seu mesmíssimo lugar: o calor, o sol, os ensaios de verão, a alegria contagiante de tanta gente bonita. Nada para gordos. Nada de novo. Então aparece esse filme, o Avatar. Eu desconfiava, mas falavam em revolução e tal. Fui assistir. Nada demais. Que merda significa revolução? Mas só se fala nisso. No dia seguinte eu estava com o Camaça. Pegava um churrasquinho na Favelinha.

- Você precisa entender, Bono – disse Camaça –, a história do cinema agora se divide em pré e pós-Avatar. É uma revolução, sim.
- Revolução de merda. Uns carinhas azuis que vivem na floresta e lutam contra o homem. Vai tomar no cu. Essa historia os Smurfs já contavam.
- Só o que presta é seu blog. Você é o sabichão. Só você tem história original. Tudo repetido também naquela porra. A putinha do caixa, a putinha da recepção, a putinha do não sei o quê.
- Sabe o que lembrei agora?
- Hum.
- Daquele episódio dos Smurfs. Que o Papai Smurf levava a turma pra uma caverna, eu acho, aí era longe pra porra, e todo hora a galera perguntava, falta muito, Papai Smurf?
- Smurfs era do caralho.
- “Falta muito, Papai Smurf?” Porra, sempre lembro desse.
- As aventuras de Cacá. Também era de fuder.
- Porra, sei a musiquinha até hoje.

O churrasquinho da Favelinha é meio deprimente. Mas é barato. Pagamos a conta e já estávamos de saída.

- Você viu em 3D? Experiência do caralho.
- Vi, mas não vi.
- Como assim?
- Eu não enxergo desse olho. E esse negócio de 3D só funciona com os dois olhos. Eu não sabia. Aí ficava o cinema todo lá fazendo caras e bocas, curtindo a porra do 3D, e eu que nem um idiota sem entender nada. Depois fingi que também tava vendo, tipo, esquivando assim a cabeça, tentando alcançar os bichos.
- Porra, você não enxerga desse olho.
- Não.
- Nada?
- Nada, caralho.
- Gordo, careca, pobre e cego.
- E pau pequeno também...
- Você tem que se matar, desgraça.
- Já pensei nisso.

Nessa hora, passou devagar pelo estacionamento um careca de moto. Ele deu uma buzinada, jogou um cartão na minha direção, e disse, quero lhe fotografar. Depois acelerou. Peguei o cartão, e estava escrito “Viny Castro. Nu Artístico”. Camaça começou a ri.

- Que viadagem é essa? – eu disse.
- Achou, hein, Bono!
- Só pode ser sacanagem.
- Aí, pode ser a capa de seu livro, porra.
- Vá se fuder.
- Sério. Você nu, mostrando o rabo, com os contos escritos nas costas.
- Eu e sua mãe.
- Porra, é sério.
- Ela de quatro e eu metendo.
- Mostrando esse cofrão. Eu só não ia comprar essa porra.
- Sacana careca.

Moisés

2009-12-14T17:47:00.000-08:00

Os carequinhas estão sempre por ali. Correndo. Brincando. Ou apenas sentados, esperando. O prédio está cheio deles. O prédio me parece mais triste e sem vida do que os próprios carequinhas. E agora colocaram essa árvore em frente aos elevadores. Uma árvore de natal. No lugar das bolas coloridas são esses cartõezinhos. E em cada cartão há o nome de um carequinha. Não que eu seja insensível. Apenas sou como a grande maioria dos seres-humanos. Sou preguiçoso, não tenho dinheiro, não tenho tempo nem cabeça para esse papo de solidariedade. Mas dessa vez entrei no jogo e peguei um cartão. Escolhi um que estava no lado de trás da árvore. Aposto que eles colocam os carequinhas mais bonitinhos e amáveis na frente. Não, não venha me dizer que a discriminação tira férias no natal.

Moisés Lima Sena. 7 anos. É o que dizia no cartão. Pensei no que o tal Moisés gostaria de ganhar. Brinquedo. Ele tinha razão. Brincar é umas das coisas boas da vida. Pensei em algo que Moisés pudesse brincar sozinho, na sua, para matar o tempo e agüentar o tranco. Então comprei um desses mini-games. De futebol. 40 conto. Achei caro. Mas era um mini-game bacana, da Nintendo. E também era meu primeiro ato de solidariedade do ano. Tinha que fazer bonito.

A festa de Natal dos carequinhas era na própria clínica, que funciona no lobby do prédio. Uma festinha animada, cheia de carequinhas, todos muito parecidos. Faziam uma ciranda. Tinha um palhaço no meio. Música da Xuxa. Havia até uma carequinha vestida de bailarina. A putinha do balcão me apontou quem era o Moisés. O moleque devia mesmo ser parada dura, o tipo anti-social. Não brincava com os outros carequinhas. Estava sentado ao lado da mãe.

- E aí, cara – perguntei – você que é o Moisés?

Moisés não respondeu porra nenhuma. Olhou para mim e para a mãe. A mãe era gostosinha. Mas parecia cansada.

- Acho que você não é o Moisés – eu disse – Você tem cara de professor Xavier. Acertei?
- Diga seu nome, Moisés – disse a mãe – diz a ele que você é o Moisés, diga.

Moisés olhou para mim, riu e cochichou alguma coisa no ouvido da mãe. O pequeno skinhead já estava me sacaneando, e eu já estava de saco cheio. Então lhe entreguei o presente, a mãe agradeceu, eu peguei um pãozinho e um guaraná e saí dali. No mesmo dia, o Camaça, que trabalha no estúdio da nova agência, disse que também deu para um carequinha um mini-game, de futebol, da Nintendo. E que só pagou 9,90 nas Americanas.

Mas eu não podia reclamar. Foi um bom ano. O Flamengo sagrou-se o primeiro Hexacampeão brasileiro de futebol masculino. E eu continuo por aqui, fingindo ser redator. Mas entrei na nova agência. Uma boa agência. Boa até demais. Com esse tipo gente alegre demais e cheia de energia, que fica inventando joguinhos. Agora inventaram esse amigo secreto e inimigo secreto. Tirei um cara que confessou curtir esse lance da putinha mijar na cara dele. Devo ganhar um disco de pagode, um panetone ou uma camisa do Vasco. Sei que vou me fuder nessa história. Gordo só se fode, mesmo no natal.

Por em falar em natal, hoje, quando deixei a agência, avistei Moisés e sua mãe na lanchonete. Quer dizer, Moisés estava lanchando. A mãe estava em pé, de frente para a rua, de braços cruzados. Olhava as luzes de natal. Talvez estivesse se perguntando o que eu sempre me pergunto todo natal. Será que estarei vivo no próximo natal? Enquanto isso Moisés brincava com o copo de Coca-Cola. Nenhum sinal do mini-game. Sacaninha careca.

O Espalitando vai dar um tempo.
No mais, feliz natal a todos. E que em 2010 dê tudo certo.

Eu Precisava Peidar

2009-11-29T14:58:00.000-08:00

Acordei com as facadas. O corpo entrevado e as facadas nas costas. Eram os gases. Já não bastavam as crises no rim, volta e meia me vinham esses gases. Presos ao meu corpo. Esmagando as minhas costas. Levantei. Fui para a internet. Havia um e-mail. Uma putinha dizia que queria me entrevistar para um trabalho de faculdade. Foda-se. Com certeza, ela não sentia as malditas facadas. Era sábado. Eu podia ficar na cama. Eu e minha dor. Mas precisava discutir um jingle na casa do Panela. Passei na farmácia e comprei Luftal. Encontrei Seu Edilson no ponto. Vendia seus pasteis gordurosos.

- Paulão, Paulão, Paulão. E o Mengão, Paulão? Parece que agora vai.
- Tomara, Seu Edilson. Tomara.
- Tá com as costas fudida, Paulão?
- Umas dores aí.
- Ah, já tive assim. Quando caí da balaustrada lá na Barra. As puta que me ajudaram.
- Vou lá, Seu Edilson.
- Sério. Se não fosse as puta, eu tava aleijado.

Conheço Panela de longa data. Amigos de infância. Estudamos juntos. Diz ele que hoje é músico. Ele acredita nisso. Isso que é importante. Então quando aparecem esses jingles baratos, Panela me chama para ajudar nas letras. Assim que cheguei, fui direto à cozinha, pegar um copo d'água para tomar o remédio.

- Essa mulher tá enchendo o saco, Bono – disse Panela –, ela disse que quer um jingle mais picante.
- Manda ela sentar em minha pica.

Conversamos um pouco sobre a letra e sobre o ritmo. E enquanto Panela arranhava o jingle no teclado, fiquei vasculhando seus arquivos de sacanagem. A maioria fotos caseiras. Aquilo de sempre. Putinhas arreganhadas e chupando rolas em quartos de motéis baratos. Putinhas amadoras. Caixa do Bradesco, Aluna de Direito da FIB, balconista da C&A. Depois cliquei em outra pasta. Mais uma caralhada de fotos. Mas as meninas pareciam ser mais novas. Menininhas sem peito. Calcinha de algodão. Em poses estáticas. Aquilo eram crianças. Uma delas não parecia ter mais de nove anos. Gelei com aquela porra toda. E senti mais uma pontada de dor em minhas costas.

- Que merda é essa, Panela?
- O quê?
- Essas gurias? Você é algum tipo de pedófilo, caralho?
- Ah, isso foi um cara que me passou.
- Que cara, porra?
- É de Feira. Você não conhece. Mandou no meio de outras aí.
- E o que é que você tá fazendo com essa porra?
- Eu vou deletar, porra. É porque esqueci.

Panela estava branco. E suava. O Luftal demorava de fazer efeito. Olhei mais uma vez para a foto. A menina não tinha nem pentelhos.

- Panela.
- Hum?
- Eu preciso peidar.

Panela riu e voltou para o teclado. Não demoramos muito. Em resumo, tiramos do jingle a parte que falava de paz e repetimos o refrão mais vezes. Ninguém quer saber de paz.

Deixei a casa de Panela antes do meio-dia. Peguei o busu com a esperança de aparecer algum baleiro vendendo Trident. Um chicletinho também ajuda a soltar uns arrotos. Era disso que eu precisava. Peidar ou arrotar. Nada demais. Nada mais humano. Mas vá sair por aí dizendo que está com gases e precisa peidar. “Hi, ele falou peido”, “Bono, você é podre”. Deixa eu dizer uma coisa. Somos todos podres. Até os bonitos. Pelo menos por dentro. Sabe aquela loirinha rica de olhos verdes e pele de bebê? Pois é. Também peida. Pior. Peida e faz cocô. E digo mais. O cheiro não lembra nada Dolce Gabbana. Pensei em Panela. Nos conhecemos na quarta série. Lembro do primeiro dia de aula. Eu disse, você parece o Topo Gigio. Ele disse, e você é gordo. Lembrei do email da putinha que queria me entrevistar. Ela podia ser gostosa, quem sabe. O ônibus chacoalhava sobre as ruas de Salvador. Eu podia sentir as facadas flutuando pelas minhas costas. Lá fora, vi quando um carinha tropeçou e partiu a sandália. Ele olhou para trás, largou as duas sandálias e seguiu em frente, descalço. Eu sempre quis saber como surgiam as sandálias perdidas pela rua.

A Mulher Mais Rabuda da Cidade

2009-11-15T14:07:00.000-08:00

Lojas de conveniências, essas dos postos de gasolina, são uma facada. Mas era minha única opção. Já passava de uma da tarde. Sentia fome. É impressão minha ou nessas lojas tudo parece mais gostoso? O mesmo pacote de Bono que tem em qualquer mercado, ali, naquela prateleira, ao lado do Cookies da Nabisco, parece mais gostoso, parece brilhar mais. A diferença é que é o triplo do preço. Eu procurava um sanduíche. Havia um monte deles naquela geladeira. Parecia uma geladeira mágica. Havia os de ricota, mas não sou viado. Peguei um de filé mignon. Fui até a outra geladeira mágica e peguei uma Coca-Cola. Foi quando vi aquela bunda. E meu pau subiu. A mulher tinha uma bunda, que vou lhe dizer. A loira parecia uma daquelas dançarinas do Faustão. Era um chicote grande e matematicamente perfeito. A cavala vestia um jeans apertado, que era possível perceber a calcinha enterrada no fofinho. Fingi olhar o preço do pão de mel só para ver aquele rabo mais de perto. A jumenta pegou um Doritos. Era uma safada. Se ela me desse uma chance, não ia ter muita conversa. Eu falaria logo, de quatro, de quatro, fica logo de quatro, pelo amor de Deus. Mas acho que eu teria bater uma bronha antes. Senão era botar e gozar. Se bem que nem sei se eu conseguiria comer aquela jega. Tanta bunda, tanta carne, esse meu pauzinho de merda talvez nem alcançasse a terra prometida. Pensei até em dar minha Coca-Cola a ela. Quando ela perguntasse, o que é isso? Eu diria, parabéns, você é a mulher mais rabuda da cidade. Foi quando escutei:

- Encosta aí, gordo.

Era um assalto na loja. Um assalto de verdade. Dois caras. Um deles vestia uma camisa do Flamengo, uma camisa antiga, acho que de 95. Estavam armados. Enquanto o outro pegava a grana do caixa, o flamenguista mantinha os clientes e outros funcionários encostados no balcão do cachorro-quente. Sou frouxo como a porra nessas horas. Lembrei de outros assaltos. Pensei que fosse morrer. Até comecei a rezar. Pai nosso que estais no céu, santificado seja o vosso, aquele rabo, seja o vosso nome, bundão da porra, meu Deus, Pai nosso que estais, seja feita a vossa, te lasco toda, vagabunda, seja feita a vossa vontade, santificado seja aquele rabo que estava bem na minha frente. Nunca comi e sei que nunca comerei uma mulher daquelas. E se eu pedisse com humildade? Por favor, deixa eu te comer, por favor, por favor, só uma vezinha, na moral, eu meto, tiro e pronto, fica só entre a gente, ninguém vai saber que você deu sua bunda linda e maravilhosa para um gordo feio e asqueroso. Se eu comesse aquele rabo, poderia levar dois tiros nessa minha barriga mole e nojenta, que já teria cumprido meu papel nesse mundo.

- O celular, gordo, passa o celular – disse o flamenguista.

Entreguei meu celular.

- Puta que pariu, pode ficar com essa porra.
- Foi mal, cara. Só tenho esse.

Então os caras terminaram o trabalho. Saíram correndo em direção à Pituba. Eu estava vivo ainda. Aos poucos os ânimos se acalmaram. Só a putinha do caixa ainda estava chorando. A mulher mais rabuda da cidade perdeu o celular, mas pagou seu Doritos e deu o fora. Fui até o caixa. Aproveitei e peguei um Trident. Do verdinho, sabor planta. Um sanduíche, uma Coca-Cola e um Trident. Dava R$ 8,30. Passei o cartão. A chorona disse, desculpa, senhor, mas o cartão não foi autorizado. Era fim de mês. Então dei 1,30 à putinha e levei o chiclete.

Mais do Mesmo

2009-11-01T06:45:00.000-08:00

O de sempre. Me arranjaram mais uma entrevista de emprego. Saí uma hora antes. Estava sentado no ponto quando a putinha veio e sentou ao meu lado.

- Oi – ela disse.

Pronto, pensei, vou ser assaltado. Mulheres bonitas não falam comigo assim, do nada.

- Oi – respondi.
- Não tá lembrado de mim? – ela disse

Porra, pensei, nunca me lembro de ninguém.

- Da Academia do Corpo – ela disse – malhamos juntos um tempo. Depois você sumiu.
- Ah, claro, da academia. Me lembro de você.
- Era engraçado, você reclamava de tudo, os aparelhos, até da música, lembra?

Claro, pensei, agora lembro bem de você, gostosa, lembro que bati umas duas em sua homenagem.

- É – eu disse – esse negócio de academia me irrita um pouco.
- Ah, lá vem meu ônibus – ela disse – tchau.
- Tchau.

Quando vi a putinha de costas, subindo no ônibus, lembrei que não bati apenas duas, mas sim umas sete bronhas em sua homenagem.

Logo depois passou o velho Pituba. Não estava cheio. Mas não havia muitas opções. Sentei ao lado de uma mulher sem graça. Mais uma entrevista de emprego. Não custava nada tentar. A não ser o dinheiro do busu. 2,20 para ir. 2,20 para voltar. Se ao menos o cobrador fosse o Vitorinha. Um velho amigo cobrador de ônibus. Ele tinha um esquema com um cartão de estudante. Passava o cartão na máquina e dizia, pode passar, Flamenguinho. Eu só precisava pagar um pouco mais da metade da passagem. Se fosse hoje, por exemplo, eu daria 1,50 e ficaria tudo certo. O esquema era só para os camaradas. O motorista também estava no jogo. Nunca fui muito adepto desses esquemas. Mas é aquela coisa, donos de empresas de ônibus têm mais que se fuder. A mulher ao meu lado, a sem graça, se levantou e tentou abrir a janela. Não conseguiu. Fingi que não vi. Vai que tento abrir a porra da janela e não consigo. Ficaria todo mundo do busu pensando, olha só, que gordo lerdo. Mais adiante entrou um carinha vendendo paçocas e jujubas. Esses caras, os baleiros, quando não há crianças por perto, sempre vêm pro meu lado. Fingi que não o vi. Logo depois chegou meu ponto.

Era um prédio moderno. Bacana. Duas torres e tal. Havia um mal encarado no balcão da recepção. Terno e gravata. “Agência de Comunicação é décimo primeiro, não é campeão?” – perguntei. Ele confirmou com a cabeça. Havia dois carinhas no hall do elevador. Um era office-boy, branco e baixinho. O outro era alto, negro, gordinho e tinha cara de abestalhado. Entramos os três no elevador.

- Você conhece o negão da recepção? – me perguntou o gordinho.
- Não.
- Ele te deixou passar na boa. Pra mim ele pediu meu RG.

O boyzinho com cara de jóquei olhou para trás, sorriu e deixou o elevador no terceiro andar.

- Anotou meu RG e gravou meu rosto numa câmera – disse o gordinho.

Quase mando o gordinho deixar de viadagem e acordar para a vida. Quase digo a ele que o mundo é uma lata lixo repleta de ratos. E que apesar de serem todos ratos, alguns são mais nojentos que os outros, é o caso dos negros, dos gordos, dos viados e dos caolhos. E era isso que as pessoas achavam dele, o viam como um grande e nojento tolete preto de bosta. Quase digo que esse papo de Obama é uma puta balela. Não há nada de novo. A sacanagem continua. Os olhares atravessados continuam. As piadas continuam quando ele sai da sala. Quase que digo que tem pessoas que não fodem com negros por nojo ou princípio. Quase digo que ele era um bandido em potencial não apenas para o porteiro, mas para a copeira, o encanador, a faxineira, o advogado, a publicitária, o engenheiro, o dono do prédio, o dono da rua, o prefeito, o governador e o turista. Se vacilar, até a mãe dele o condenava por ter cabelo ruim. Eu queria dizer para o gordinho que ele não ligasse, mandasse o mundo todo se fuder. Mas como é que não liga, se essa porra dói feito pedra no rim? Quer dizer, nem tanto, mas dói pra caralho.

- É a segunda vez que venho aqui – menti pro gordinho.
- Segunda vez?
- Ontem ele me pediu a carteira e filmou minha cara.
- Ah...
- Entrevista de emprego...
- Ah, tá...
- Essas dinâmica de grupo, a semana toda, sei que não vou passar...
- Pô, boa sorte...

Deixei o elevador no décimo primeiro. Sala 1103. Apertei a campainha. A porta se abriu. Eu disse, boa tarde, a putinha da recepção respondeu. Outra entrevista, pensei, essas coisas cansam.

Uma Porra de Soja

2009-10-18T18:03:00.000-07:00

O ar-condicionado da agência, quebrado. Eu trabalhava os mesmos títulos. Os mesmos clientes. Era sexta-feira em Salvador. Eu não vestia branco. Nem dançaria pagode quando a noite chegasse. Mas esperava dar meio dia. Para bater um gigantesco prato de caruru, vatapá, entupido de farofa de dendê. Quando o telefone tocou. Era o Man.

- E aí, Man – eu atendi.
- E esse almoço, man?
- Tava pensando no de sempre. Lá em Dona Irene. Aquele vatapá fudendo.
- Paty Guaraná achou um lugar novo.
- Detesto esse lance de lugar novo.
- Vamos lá, man. A gente bota o papo em dia.
- Como é o nome dessa porra?
- Acho que é Açafrão, man.
- Açafrão?
- Gergelim. Acho que é Gergelim. Relaxe, man. A gente te pega aí.
- Merda.

Espinafre. Era o nome do lugar. Bem no meio do Rio Vermelho. Onde toda loucura pode acontecer. Para chegar ao local, você tinha que subir uma escadaria de pedras. No meio de uma mata. Mata mesmo. Araras, bicho preguiça, lobo guará, plantas alucinógenas, essas coisas. Lá dentro, tudo em tons pastéis, tudo zen, como eles dizem. No buffet, só havia folhas, raízes, grãos, essas palhaçadas. Botei no prato uma porra de soja, a única coisa que me parecia comestível. O cara que pesava os pratos, ele usava uma bata e tinha uma tatuagem na testa, olhou para mim com aquela cara, "seja bem-vindo, homem obeso, nós temos a salvação para você". Filho da puta.

Sentamos à mesa.

- Porra, Paty – eu disse –, comida vegetariana é foda.
- Pense que isso vai lhe fazer bem, Bono.
- O que é isso aí, man?
- Sei lá. Uma porra lá de soja.
- Olha só, tem até musiquinha – disse Paty.
- Enya – disse Man.
- Quando a gente tava subindo, vocês viram a cara da galera que tava descendo? Pareciam dopados. Em transe. Como se fossem zumbis.
- Vocês tão sentido esse cheirinho? – disse Paty – Acho que é sândalo.
- Sândalo o caralho – eu disse – aposto que eles colocam alguma porra na comida.
- Não começa não, Bono – disse Paty.
- Eu lembro que eu só estudava ouvindo Enya, man. Segundo grau. Bons tempos, man.
- É sério – eu disse –, olhe ao redor, Paty. Aqui só tem porra-louca. Olha aquele carinha, a barba cheia de trança.
- Mas tem umas gatas aqui, man.
- Esquece. Tudo com cabelo no suvaco.
- Gente, vamos pedir alguma coisa pra beber – disse Paty.

Então veio o garçom. Um velho de cabelo grande e branco. Tinha uns sete colares pendurados no pescoço. E acho que também tinha os olhos vermelhos.

- Eu quero um suco de abacaxi com hortelã – disse Paty.
- Suco de laranja, man.
- Uma Coca-Cola, só gelo.
- Não temos refrigerantes, senhor.
- Porra, só tem suco?
- Perfeito, sucos e chás.
- Porra, me vê um suco de limão.
- Perfeito.
- Não precisa colocar nada dentro. Só quero o suquinho mesmo, na manha.
- Perfeito.

Assim que o pajé saiu, continuamos a conversa.

- E esse feriadão, man?
- Eu tô branca demais, preciso de uma praia – disse Paty.
- Vou ficar em casa – eu disse.
- Porra de ficar em casa, man. Vamos pra Chapada.
- É uma boa – disse Paty.
- Porra de Chapada.
- Man, tem cada trilha de fuder.
- Porra de trilha. Eu sou algum sacana?
- Não adianta, Man – disse Paty – Bono não gosta de nada.
- Mas vale à pena, man. A gente encontra cada cachoeira do caralho.

Foi nessa hora que o Gandalf chegou com as nossas garapas.

- Sim, e depois? – perguntei a Man.
- Depois o quê, man?
- Depois da cachoeira, cacete, faz o quê?
- Depois volta pra pousada, Bono! – disse Paty!
- Esse é o problema. Você anda, anda, anda, escala, desce, pula, se fode todo pra encontrar uma porra de uma cachoeira. Grandes merdas. Mas vamos dizer que é uma cachoeira fudendo, linda, essa porra toda. Aí você toma banho na sua cachoeira, beleza, aí depois tem que andar tudo de novo, voltar a porra toda, se fuder tudo de novo. O saldo é negativo. Se por acaso, depois da cachoeira, viesse uma porra de um helicóptero, me pegasse e me levasse de volta pra pousada, tudo bem. Mas não, tem que andar tudo de novo. Pra ficar a noite toda passando Hipoglós no rabo, com a perna pra cima e você...porra, um duende!
- Hum?
- Um duende, porra. Eu vi um duende. Correndo ali fora!
- Ok, nada de Chapada – disse Paty.
- Eu não tô entendendo nada, man. Você quer dizer que tem duende na Chapada?
- Porra, eu quero dizer que aquele velho sacizeiro desgraçado não botou açúcar na porra do meu suco, mas botou alguma porra, algum pozinho maldito, porque eu vi uma merda de um gnomo, um hobbit, sei lá, passar ali fora, correndo, caralho.
- Pra variar, é Bono botando defeito no restaurante.
- Mas você falou a verdade, man. Eu sempre levo Hipoglós quando vou pra Chapada, senão me fodo, uma perna roça na outra aí...

Paty Guaraná e Man continuaram falando sobre as opções do feriadão na Bahia. Falaram mais da Chapada, da praia de Jauá, de uma Choppada em Sauípe. Nada me interessava. Exceto a preferência pelo acarajé e vatapá, acho que não tenho nada da Bahia. Não tenho essa alegria toda. E meu feriadão seria apenas mais um sábado, um domingo e uma segunda. Talvez eu pegasse um filme. Se desse sorte, poderia comer alguém. Era isso que eu queria fazer no feriadão. Porra de Chapada. Eu queria escalar uma bucetuda. Uma mulher com a buceta bem grande para eu subir e descer.

Assim que terminamos de comer, fomos pagar a conta. Era numa espécie de cabana. Cheia de souvenirs, incensos, mandalas, não-sei-o-que-lá dos ventos e panfletos. Vários panfletos de massagens, óleos e bruxarias. A porra de soja deu 16 conto. Essa turma é louca, mas é esperta. Viva a natureza e dinheiro no bolso. Com 16 conto, eu batia dois pratos de caruru em Dona Irene.

- Confesse, Bono – disse Paty – tá se sentindo mais leve?
- Acho que ainda peso meus 120 quilos.
- EU VI, EU VI, EU VI, MAN!
- Viu o quê, menino? – disse Paty
- O duende. Eu vi o duende, man!
- Até você, Man? – disse Paty.
- Tem umas orelhinhas assim, né man? – perguntei.
- Umas orelhinhas de ponta, man. Ele é pequenininho. Correu ali pro canto.
- Tinha um shortinho vermelho?
- Acho que era roxo, um shortinho roxo, man.

Meu Pau é Flamengo

2009-10-05T08:44:00.000-07:00

1987. Um ano importante. Foi quando bati minha primeira punheta. Eu era apenas um gordinho de dez anos descobrindo os grandes prazeres da vida. Como correr pelo Largo da Lapinha. Jogar bola com os amigos. Passar a mão nas menininhas. Torcer pelo Flamengo. Foi a primeira vez que vi, conscientemente, o Flamengo ganhar um campeonato. Aquele time era demais. Zé Carlos, Jorginho, Leandro, Edinho, Leonardo, Andrade, Ailton, Zinho, Renato Gaucho, Bebeto e, o melhor de todos os tempos, o velho Zico. Lembro até que ganhei no bafo a figurinha de Jorginho, a última que faltava para completar o meu álbum de figurinhas. Se hoje ainda me resta algum resquício de autoestima, devo isso aquele ano, 87, quando o Flamengo sagrou-se o primeiro tetracampeão brasileiro.

Por isso não pensei duas vezes quando conheci essa putinha, a Janine. Ela trabalhava no arquivo de uma produtora de vídeo, onde passei um tempo dando uma de roteirista. Janine era feia, é verdade, mas tinha duas super bolotas de peitos que deixavam qualquer cacete duro. Conversamos vez ou outra, mas foi na festinha de fim de ano, que tomamos umas taças de vinho e nos conhecemos melhor.

- O vídeo de natal ficou lindo, Bono.
- Obrigado, Janine. Mas eu só escrevi os diálogos.
- Só não entendi aquela parte que você critica o panetone.
- Engraçado, como você fala a letra T.
- Sou pernambucana, ainda não perdi o sotaque.
- Pernambucana? Eu conheço uns caras de Recife.
- Acho que já tô tonta, Bono.
- Bons amigos, torcedores do Santa Cruz.
- Eu torço pro Sport.
- Porra, Janine, pro Sport?
- É sério. Pra mim, chega de vinho.
- Mas você sabe que o Flamengo é o verdadeiro campeão de 87?!
- Não, não sei. Não entendo nada de futebol. Digo que sou Sport por causa de meu pai.
- Janine.
- Hum.
- Vamos pra casa de minha avó? Ela tá viajando.
- Bono, eu acabei de sair de um relacionamento, você é...
- Lá tem um corredor bem grande. Você vai gostar.
- Corredor?

Tomamos mais um gole de vinho e deixamos a festinha. Entramos num táxi e fomos para a casa de minha avó, onde fui direto ao assunto.

- Tira a roupa.
- Poxa, é grande mesmo o corredor.
- Tira a roupa.
- Vá com calma, Bono, eu também tô a fim, mas tô tonta e...
- Tira a roupa, porra.

Janine tirou a roupa. Eu já planejava fazer uma espanhola supersônica, mas fiquei ali durante um tempo olhando para aqueles peitões mágicos.

- Agora corra – eu disse.
- O quê?
- Corra.
- Como assim, Bono?
- AGORA CORRA, PUTA, CORRA!

Foi quando bateu o desespero na cara de Janine e ela correu em direção à cozinha. Eu sempre quis ver uma peituda correndo alucinada por um corredor gigante. Então tirei a roupa e fui atrás dela. Encontrei Janine agachada, soluçando atrás da mesa. E com a cabeça do meu pau, dei três cutucadas em sua cabeça, e disse baixinho:

- Quer dizer que você é Sport?

Como eu disse, 87 foi um ano importante. Desses que a gente leva como referência para o resto da vida. Já foi até final de minha senha bancária. Eu sei, 87 ficou bem para trás. Já não vivo na Lapinha. Já não consigo jogar bola. Já não tenho amigos para jogar bola. E as menininhas já não querem saber de mim. Por isso me revolto e não aceito quando uns filhos da puta desinformados insistem em dizer por aí que o campeão brasileiro de 87 foi o Sport Recife, arrancando a única coisa boa que ainda me resta daquele ano e que está costurado no meu peito. Por isso naquela noite fiz questão de meter no rabo de Janine. Por isso meti com força. Por isso puxei seu cabelo e disse, 87 É NOSSO, SUA PUTA, 87 É DO MENGÃO. E só não enfiei meus ovos naquele rabo porque tive humildade em gol. Depois ela veio com aquele papo, você é louco, Bono. E eu disse, e se você falar mal do Zico, eu juro que como seu ouvido.

O Garoto

2009-09-20T19:32:00.000-07:00

Era uma cidade pequena. Pequena e estranha. Não havia muito que fazer. Kurtz e eu apenas rodávamos em seu velho Mustang à procura de um bar. Era preciso beber para disfarçar o tédio daquela cidade.

- Eu era pilhado, Bono. Achava que iam invadir o país justo no dia que eu tava de sentinela.
- Só tem lan house nessa cidade.
- Sofri pra caralho no exército, Bono.
- Só lan house.
- Mas foi no exército que aprendi a acordar cedo.
- Outra lan house.
- Aprendi a acordar cedo e a ser leal.
- Tô fudido.
- Sou leal aos meus comandantes.
- Caralho de tanta lan house.
- Leal aos meus comandados.
- Até agora não vi uma McDonald´s.
- Leal à minha família.
- Lan House tem um monte.
- Leal aos Ramones.
- Ôpa, um bar!

Estacionamos. Antes de descer, Kurtz pediu para esperar. Então meteu a mão no bolso e tirou um saquinho. Era pó. Fez três filinhas sobre o painel do carro e meteu o nariz.

- Pensei que tinha parado com essa porra.
- Eu parei, Bono. Mas o garoto é foda.
- Que garoto?
- Você sabe, o garoto.
- Que porra de garoto?
- O diabo, porra. Ele fica ali. O tempo todo. E não adianta lutar, o garoto sempre vence.
- Ok. Mas vamos logo, que eu tô com fome.

Entramos no bar. Era uma espécie de pub. Um lugar agradável. Tocava rock. Pouca luz. Pouca gente. Uma mesa de sinuca. Sentamos e pedimos as bebidas.

- Gostei daqui, Bono.
- É, mas você reparou que tem duas lan houses ali na frente?
- Essa cidade é estranha. Já percebi isso.
- Tá vendo aquele cara?
- Qual?
- O coroa com cara de nazista.
- Que é que tem porra?
- Pedófilo.
- Puta que pariu, meu irmão. Para de julgar as pessoas.
- Pedófilo escroto.
- Se você fosse rico, magro, bonito e tivesse cabelo, ninguém ia te agüentar, porra.
- Uma amiga minha, dessas miúdas, sem peito, parecendo uma menina. Tinha um namorado que era a cara desse filho da puta aí. Eu já desconfiava que ele fosse pedófilo. Quando eles terminaram, ela me disse que na hora de fuder, ele gostava que ela ficasse imóvel, paradinha e calada, enquanto ele bulinava ela.
- Porra, Bono. Vamos pedir um tira-gosto.

Pedi pititinga. Kurtz foi de iscas de frango.

- Aquele de gravata, Bono.
- Que é que tem?
- No mínimo, no primeiro degrau das drogas, cheira pó.
- Ele é muito estranho mesmo.
- Eu sou um sobrevivente, Bono. Conheço.

O serviço era bom. A comida veio rápida. Junto com mais duas doses.

- Porra, Bono. Olha aquela ali.
- A baixinha?
- A de verde.
- A pititinga tá fudendo.
- Eu sou leal à minha mulher, Bono. Mas o garoto é foda. Mulher branquinha assim...
- É foda, você dá um tapa assim na bunda, fica aquela marca...

POW! POW! POW! – O FRANGO TÁ DURO, POOORRAAAAAA! – berrou Kurtz, dando três tiros para cima.

Lembro que um dos garçons foi o primeiro a correr. As mulheres gritavam. Os homens corriam. Alguns pulavam no chão. Depois se arrastavam o mais depressa que podiam. E em questão de segundos, Kurtz e eu éramos os únicos sentados naquele pub.

- Tá maluco, porra?
- O frango tá duro, Bono.
- Porra de frango. Que arma é essa, caralho?
- Esse frango me lembrou meus tempos de caserna, Bono. Prove aqui essa porra.
- Porra, acho que me caguei, caralho!
- ALGUÉM TROCA ESSA PORRA DESSE FRANGO!
- Caralho, me caguei!

Eu vou dizer uma coisa. Toda guerra é escrota. E o que mais tem por aí é filho da puta que só aparece na hora de receber a medalha, e desaparece logo que a bomba cai. Por isso é raro encontrar um cara como o Kurtz. Um comandante leal. Um amigo leal. Há os que o chamam de louco. Há os que o chamam de estúpido. Acho que é tudo isso também. Nos conhecemos numa guerra suja e perdida nas fronteiras de Sergipe. Mas ele vive pelas bandas do Recife. De tempos em tempos nos falamos. Um dia desses, às sete horas, de uma manhã de domingo, o telefone tocou. Era o Kurtz.

- Bono, PORRA!
- Comandante.
- Como é que tão as coisas?
- Você sabe, sobrevivendo.
- O garoto, Bono.
- Que é que tem o garoto?
- Acho que me livrei do garoto, Bono. Já faz um ano.
- De fuder.
- Tô só na erva.
- Na manha.
- E o blog?
- Na mesma.
- Escreve uma história nossa, porra.
- Vou escrever.
- Mas sem putinhas, porra. Você só sabe escrever negócio de putinhas.
- Ok, sem putinhas.
- Você é um soldado leal, Bono.

1996

2009-09-06T11:39:00.001-07:00

Como uma formiguinha que resiste à morte. Você dá uma chinelada, ela finge a própria morte, e quando você pensa que não, lá está ela, a formiguinha, andando outra vez. Você dá outra chinelada, e mais outra, ela sente o golpe, mas continua mexendo as perninhas. Então você dá mais outra chinelada, e mais outra, e mais outra, você espanca a formiga e pensa que venceu. Porque se você olhar de perto, bem de perto, ela está lá, mexendo nem que seja uma anteninha, arrastando seus últimos segundos de vida. Isso para mim é poesia. Sempre admirei os derrotados, os feridos que não se entregam e resistem ao capricho da morte. Aqueles que, por questão de honra, princípio, raça ou pirraça, não dão o braço a torcer e estão cagando para os vencedores. O vencedor pode ter a medalha, mas ele não tem a menor graça. Sou mais o pugilista que foi à lona, que já não enxerga porra nenhuma e cospe sangue na cara do campeão mundial. Sou mais o samurai que não se entrega nem fudendo, o bêbado que resiste ao tombo, contrariando a vontade de todos, o cachorro sem perna que ainda luta por um pedaço de bife, o desempregado que pendura a conta, o time rebaixado que tenta um gol de honra nos acréscimos. Eu torço para a formiguinha. Só não tenho um décimo da força que ela tem.

Digo isso porque aquele ano não foi dos mais fáceis. Era abril quando minha madrinha saiu do jogo. Uma parada no cérebro, uma coisa assim. Uma mulher elegante, extremamente inteligente, que me incentivava nos estudos. Lembrando agora, percebo que sua morte foi uma coincidência. Porque eu não estava nada bem. Era o segundo ano na faculdade. Havia matérias como administração, economia, teoria de não-sei-o-quê. Aulas intermináveis, assuntos impróprios. E eu não tinha nenhuma vontade. Certa vez uma dessas professoras me pegou dormindo durante aula. Falou em desrespeito, irresponsabilidade, imaturidade. Eu era imaturo, é verdade, por isso não a mandei tomar no cu.

O ano passava devagar, mas logo depois, recebi um telefonema. Meu grande amigo Deco, dos tempos de escola, havia sofrido um acidente. Um acidente fatal. O momento não podia ser pior. Porque 0s amigos começavam a se tornar raros. Era uma questão de sintonia, preferências. Era o tempo das academias, marombas, bombas, e camisetas apertadas. E eu, simplesmente, era gordo. Eu não conseguia entender. Havia uma roda de amigos, e de repente, um virava pro outro e dizia, se ligue, pulando no chão e fazendo flexões. Eu dizia, que merda é essa? Vocês estão malucos, porra? E ainda tinha um agravante, o pior de todos. O meu cabelo. Eu sabia que um dia ficaria careca, era minha última chance, então deixei o cabelo crescer. O problema é que meu cabelo era uma palha desgraçada, tinha que deixá-lo preso, se o soltasse, Phuff!, eu me transformava automaticamente no Capitão Caverna. E você sabe. Tudo que um adolescente quer por perto, por mais ridículo que ele seja, é encontrar outro adolescente mais ridículo do que ele. Então eu era o centro das piadas. Ganhei o apelido de Paulo Medonho. Era Paulo Medonho isso, Paulo Medonho aquilo, Paulo, corta essa juba, você tá medonho. Havia uma verdadeira campanha para eu cortar meu cabelo. Era incrivelmente feio, de verdade. Mas eu me recusava. E pagava por isso. É que os amigos da Lapinha estavam descobrindo novos amigos e já não faziam mais questão da minha presença. Certa vez ia ter uma viagem, uma viagem que fazíamos há séculos. Mas naquele ano, justamente naquele ano, o dono do carro me disse que não havia mais vaga para mim, me substituindo por um novo amigo, alguém com um cabelo humano e corpo sarado, que lhe fosse mais útil, é claro, o ajudando a se aproximar das putinhas. E aos 18 anos eu aprendia o quanto a amizade pode ser prática.

Mas a chinelada mais forte veio no mês seguinte. Minha avó saiu do jogo. A minha avó. A minha avó. A minha avó. A minha avó que me fazia pão assado na caçarola na hora da sessão aventura, que eu desconfiava ser umas das poucas pessoas que gostavam de mim gratuitamente, e que também me pedia para eu cortar o cabelo. Sabe a formiguinha? Foi a primeira vez que pensei em drogas. Mas eu não tinha coragem, nem dinheiro, nem competência. Aliás, não tinha perfil para nada. Foi nessa época que fui reprovado no psicoteste da Telebahia Celular.

Dias depois da minha avó, eu escuto no rádio sobre o Renato Russo. Era o que faltava. O mundo era outro. Já não tínhamos o Cazuza, nem o Curt Kobain. Era de se pensar no suicídio. Vivíamos no fantástico mundo da Boquinha da Garrafa, Dança da Tartaruga, Backstreet Boys, Britney Spears, Alexandre Pires, Ratinho, Malhação, banheira do Gugu, Cumpadi Washington e Carla Peres. E por falar em bunda, é evidente que não comi nenhuma naquele ano. O mais próximo que cheguei foi numa morena de Barra do Pote. Toquei violão, disse umas coisinhas engraçadas em seu ouvido, ela olhou pra mim, sorriu, mas olhou pro meu cabelo e preferiu outro cara. Nunca bati tanta punheta na vida como naquele ano.

96 levou não apenas algumas pessoas que eu gostava. Foi uma surra de cinto. Cada golpe levando um pedaço da minha carne, de meu sangue, de minhas células, de minha infância, de minhas proteínas. Acho que nem o bom Jack La Motta resistiria a tanto em um único round. Tem gente que diz que as feridas trazem maturidade. Eu digo que maturidade de cu é rola. Porque no dia 30 de dezembro, veio outro telefonema. Era do interior. Minha bisavó também havia saído do jogo. Confesso, já estava cansado. Pensei, ok, anos 90, vocês venceram. E antes do reveillon, fui até a barbearia perto da feirinha e disse, corta essa porra.

Rabuge

2009-08-22T16:06:00.000-07:00

O desemprego é uma lástima. Já engordei quatro quilos. A gente levanta, come alguma coisa e volta. Levanta, come alguma coisa e volta. E assiste a qualquer porcaria na TV. Passava aquele quadro no telejornal. Pretos e pobres numa praça pública erguendo certificados rotos de cursos técnicos e implorando por uma vaga. Quem assiste aquilo? Só os desempregados. Uma mulher de meia idade pedia uma chance de assistente administrativa ou cozinheira ou serviços gerais. Bem vinda ao clube, dona. Ao clube dos sem qualificação, sem portfólio, sem perfil. Acredito que eles se divertem com aquilo, os diretores e assistentes, os que inventam o perfil. Nunca sei o que eles querem. Já fui reprovado até em psicoteste. Na antiga Telebahia Celular. Havia aqueles traços, desenhei uma banda de rock, devem ter achado que eu era algum tipo de louco, fanático ou coisa assim. Acho que sou a única pessoa no mundo reprovada num psicoteste. Fiquei imaginando, será que aquele povo, o da TV, na praça pública, será que aquele povo também passava por psicotestes? Será que eles também engordavam?

Uma coisa é certa. O ar é sempre quente nos piores dias. Desliguei a TV e fui buscar algum vento na janela. Nada. Vi apenas o Rabuge. Um velho amigo de infância. Estava sentado na sombra de uma árvore. Coincidência. Rabuge também não tem o que eles chamam de perfil. Parado há oito meses. Teve que vender o carro, sua alma. Soube que o primo da mulher que ele come ficou de lhe arranjar alguma coisa numa cervejaria. Eu queria ser como Rabuge. Apenas sentar embaixo de uma árvore e acender um cigarro. Não sei por que, mas acender um cigarro é como dizer “tá tudo bem” ou “tô cagando pra isso”.

Eu começava a sentir fome outra vez. Era melhor sair de casa. Quando eu já estava na porta, o telefone tocou. Pensei até em não atender.

- Alô – eu disse.
- Bom dia, eu queria falar com o senhor Paulo Bono.
- É ele.
- Senhor Paulo, aqui quem fala é Tatiana da Credicard...
- Vai me oferecer algum produto, Tatiana?
- Eu queria estar apresentando...
- Tô desempregado, e meu time perdeu em casa. Não é uma boa hora, benzinho.
- A Credicard agradece, tenha uma boa tarde.

Desliguei o telefone. Saí de casa e fui até a árvore da esquina. Onde estava Rabuge. Sentei.

- E aí – eu disse.
- E aí.
- Calor da porra.
- Tá foda.
- Maresia da porra.
- Tá foda.
- E a cervejaria?
- Botaram um negócio de um teste.
- E aí?
- Me fudi.
- Psicoteste?
- Que porra é essa? Não sou tão burro assim.
- Sei lá, porra. Que teste foi?
- Umas contas.

Falando em contas, lembrei que tinha de tomar cuidado com meus óculos. Sempre quebram quando estou desempregado.

- Mas tô botando currículo – disse Rabuge –, daqui a pouco me chamam.
- Me arranja um cigarro.
- Você fuma, Paulão?
- Vou fumar essa porra.
- E você? Achou alguma coisa? É propaganda, marketing, que você faz, né?
- Cogffh! Cogffh! É uma putaria dessa. Cogffh! Agh! Caralho!
- Que foi, porra?
- Cogffh! Cogffh! Toma a porra do seu cigarro.

A Cinta Liga

2009-08-11T13:19:00.000-07:00

Regina comprou uma cinta liga, mas fazia cara de nojo na hora de chupar. Mesmo assim demos aquela velha trepada. Depois fiquei na TV. Ela foi para a cozinha, fazer sanduíches. Demorou um pouco, o pau subiu de novo, e fui atrás dela. Regina estava lá, raspando a maionese. Peguei em sua bunda e perguntei, posso meter, e ela disse, pode. Então ficamos ali. Naquelas metidinhas. Mas estava sem graça. Para ela também. Desisti e sentei na cadeira. Ela voltou para a maionese. Mas sabe como é, aquela bunda fazendo sanduíches, eu disse, porra, quero gozar. Então peguei Regina, joguei sobre a mesa, meti, meti, meti, mas Regina tinha pernas grandes, e aquelas pernas balançando no ar me desconcentravam, eu disse, vira, Regina virou, eu meti, ela disse, aí não, aí meti certo, meti, meti, meti, mas a mesa ficou num barulho dos infernos, e Regina disse, assim não dá, eu disse, porra, então senta aqui, e puxei a cadeira, e Regina sentou, cavalgou, cavalgou, cavalgou, aí fode meu joelho, ela disse, minha barriga e meu pau pequeno também não colaboravam, então levei Regina de volta pra cama, meti, meti, meti, mas já não estava tão bom porque o pau já estava pororoca, e pau pororoca, como diz o meu amigo Queixão é o pau meio mole, meio duro, fica dobrando na porta, é uma força da natureza, não dá pra segurar, pau pororoca não fode, aí o celular tocou, e Regina disse, é meu pai, tenho que atender, e eu disse, puta que pariu. E enquanto Regina conversava com o pai, fui bater uma punheta no chuveiro, rapidinha, pensando em qualquer mulher.

Regina e eu éramos mesmo dois palhaços. Mas dois palhaços sem graça. Porque não ríamos nada daquilo. Estava claro que entre a gente uma cinta liga era apenas uma cinta liga, não passava de um velho clichê.

Uma vez pedi para ela ficar, a gente fritava uma calabresa, fazia uma farofa, mas Regina preferiu almoçar com os pais, num restaurante da orla, de óculos escuros, moqueca de siri mole e caipiroska de kiwi. Além disso, ela queria viajar, eu preferia o cinema, era mais barato. Mas aí ela dormiu no Show de Truman. E pior, riu do Mestre Yoda. Fiquei puto com aquilo.

Mas Regina não tinha culpa. Somos o que somos, e Regina era o que era. Na verdade Regina era uma mulher comum. Quero dizer comum. Dessas que sonham com seu príncipe encantado, um príncipe belo e de virtudes, montado num cavalo do ano e importado, um galã que lhe dê flores, orgulho e provoque inveja em suas amigas. Regina era uma mulher normal, como essas que copiam tudo que o professor diz, se formam, são promovidas, fortes, independentes e são, por direito, frágeis e sensíveis para esperarem que seu cavaleiro de roupa fina e gel no cabelo lhe abram a porta do carro e paguem a conta do jantar. Ah, mulheres. Suas putinhas gostosas. Sou apenas um ferro velho com nada de útil a oferecer. Se ao menos eu tivesse uns 30 cm. Mas como dizem, quem gosta de pica é viado, mulher gosta de dinheiro. Pode até ser. Meu amigo Triguinho discorda, “Oxe, eu também só dou pra rico, meu filho!”.

Dipirona

2009-07-29T10:42:00.000-07:00

Na primeira vez fui parar no chão do banheiro. Eu já estava dormindo. Quando meu corpo começou a coçar. Primeiro as mãos, depois os pés, depois o corpo todo. Pensei que fossem as malditas muriçocas. Usei uma coberta, mas não adiantou. Ela, a coceira, só aumentava. Levantei, vesti uma calça, uma camisa de manga e enrolei outra camisa na cabeça, como um ninja, só os olhinhos de fora. Ainda assim meu corpo não parava de pinicar. Soltei um porra bem grande, acendi a luz e sai pela sala. Foi quando Hulk não me reconheceu de ninja e começou a latir e a atacar minhas pernas. Eram duas da manhã, aquilo foi um inferno. Pensei que fosse enlouquecer. Meu corpo estava em chamas. Então arranquei a roupa e corri para o chuveiro. A água gelada abrandou a minha loucura. Foi assim que fui parar no chão do banheiro. Eu ainda tinha sono e dormi ali mesmo. Hulk dormiu ao lado do vaso.

No dia seguinte fui ao médico. A consulta era às dez horas. Às onze chamaram o meu nome. Era uma médica. Alta, magra, elegante, óculos, cara de metida. Eu comeria.

- Pois não, seu Paulo?
- Quase morri essa noite. Uma coceira. Pensei que fossem as muriçocas...
- Hum, uma urticária...
- É, uma coceira dos infernos.
- Tem algum tipo de alergia, seu Paulo?
- É isso que quero descobrir.
- Vamos fazer alguns exames. Coisa simples.

Simples, o caralho. Primeiro deram umas beliscadas em meu braço. “Tá vendo só, não doeu nada”, disse a putinha. “Então você gosta de beliscões?”, respondi. Depois tiraram minha camisa e rasparam minhas costas. Percebi a cara de nojo da putinha. Problema dela. A vida é uma grande merda para todos. Alguns carregam tijolos sob o sol quente, outros escrevem cartões de natal, e outras raspam as costas suadas de um gordo. Então a putinha colou uns adesivos nas minhas costas e disse para eu voltar no dia seguinte. Alertou também para que eu não lavasse as costas nem transpirasse de forma alguma. Mole para um gordo que vive no calor da Bahia. Uma semana depois eu estava com os resultados. Marquei a revisão. A consulta era às nove horas. Cheguei às oito e quarenta. Já eram dez horas, e nada. Chamaram uma velha que chegou depois. Então fui até a putinha da recepção, que falava num daqueles telefones pendurados na cara.

- Com licença - eu disse.
- Um instante, senhor.
...
...
...
- Pois não, senhor?
- Me diz uma coisa. Os velhos por aqui têm atendimento prioritário?
- Não, senhor.
- É que você acabou de chamar aquela velha. Ela chegou depois de mim.
- A doutora mandou chamá-la, senhor.
- Mas minha consulta era às nove. Já são mais de dez.
- Um instante, senhor.
...
...
...
- Pois não, senhor?
- Pois não, o caralho. Por que a médica chamou a velha antes de mim?
- Desculpa, senhor, eu não sei informar.
- Você não sabe.
- Desculpa, senhor.
- Você não sabe, ninguém sabe, a ordem é essa, não tem ordem, abaixo a organização, anarquia total, todo mundo louco, todo mundo maconhado aqui nessa porra.
- Desculpa, senhor.
- Tudo bem. Então manda alguém limpar essa porra – eu disse rasgando o envelope dos exames e jogando sobre o balcão.

Não foi daquela vez que descobri a causa da minha alergia. Mas tempos depois, aconteceu novamente. Eu estava na agência. Quando veio a coceira. Uma coceira dos infernos. Fui parar em outra clínica. A consulta era às 14 horas. Às 15 chamaram meu nome. Era outra médica. Uma velha, toda maquiada e antipática. Não comeria nem a pau.

- Pois não, seu Paulo?
- Quase morro essa manhã. Uma coceira. Já é a segunda vez.
- Uma urticária.
- É, minhas costas tinham uns calombos deste tamanho.
- O senhor tomou algum medicamento, seu Paulo?
- Não, eu vim direto pra cá.
- Eu digo antes, antes da coceira, o senhor havia tomado algum remédio?
- Um analgésico. Pra dor de cabeça. Nada forte. Só uma dorzinha aqui do lado.
- Qual o foi o analgésico?
- Dorflex.
- Dipirona.
- Dorflex.
- Dipirona.
- Bem, tava escrito Dorflex.
- Dipirona. É o nome da substância ativa.
- Ok, você venceu.
- O senhor é alérgico a dipirona, seu Paulo. Sugiro não ingerir mais nada que tenha essa substância. Ou o senhor pode ter um choque anafilático e morrer.
- Um choque o quê?
- Anafilático. E morrer.
- Porra.
- Mais alguma coisa, seu Paulo?
- Então, nada de dipirona?
- Nada de dipirona.
- Ok.
- Mais alguma dúvida, seu Paulo?
- Eu vi uma reportagem sobre um tratamento bacana de calvície. Ouviu algo a respeito?
- É um comprimido, seu Paulo. Um tratamento muito bom e avançado. Nós realizamos aqui na clínica. Em 2% dos casos pode gerar impotência, mas nossos pacientes estão tendo muito sucesso, quer ver umas fotos?
- Impotência?
- Apenas 2% dos casos.
- Ok, obrigado.
- Mais alguma coisa, seu Paulo?

Eu não queria mais nada. Só viver em paz. Mas a gripe vem tomando conta da cidade. E semana passada tomei um Benegripe. Era mais barato. E quando vi que estava escrito, Dipirona Sódica, foi tarde demais.

O Jardim da Saudade

2009-07-18T07:04:00.000-07:00

- Michael foi o maior de todos – disse Carreiro.
- Calma aí – eu disse – Michael botou pra fuder, mas ele não foi o maior.
- Como não, Bono? Michael foi brilhante. Em tudo que fez.
- Só no início.
- O cara se destacou na família, teve uma trajetória dramática impressionante, era determinado, eficiente, consciente...
- Aí é que tá. Consciente nem tanto. Michael tinha uma cabeça conturbada. Ele não sabia se o que fazia era certo ou errado. Na verdade, Michael queria ser o pai. Esse sim foi o maior de todos. O velho era o poderoso chefe. Acima do certo e do errado. Michael era temido, Vitor Corleone era respeitado. Até pelos inimigos. Ele era o padrinho, cara, o padrinho. Sabe o que isso significava pra aquele povo? Uma coisa meio sagrada, essa porra, tipo Zico e Flamengo. Sou fã do Michael, Carreiro, mas o Vitor foi o maior gangster da história do...
- Lá vem o caixão.
- Porra, caixão grande do caralho.
- O cara tinha 140 quilos.
- Aquela é a viúva?
- É.
- Gostosa.

Eu não conhecia o defunto. Era um conhecido de Carreiro. Saiu do jogo por problemas numa cirurgia de estômago. O funeral estava cheio. Aquilo de sempre. As mesmas conversinhas. As mesmas convenções. Alguém começou um discurso. Falando do gordo, falando só bem, é claro. Odeio esses discursos. Ele se foi, mais que um amigo, quando o conheci, tão cheio de vida, adeus, fulano. Quem discursa sempre sai como o sensível, o defunto como herói, e todo mundo chora. Falar nisso, a viúva chorava muito. E o cara tinha 140 quilos. Aquilo me deu um pouco de esperança. Então era possível alguém chorar por mim. Talvez não passasse em branco no belo e melancólico jardim da saudade. Quantas pessoas iriam ao meu enterro? Quantas iriam de verdade, porque queriam e não pela mera tradição de ir a enterros? Haveria discurso? Só falariam bem, é claro. Hipócritas. Será que sentiriam minha falta como sentiam daquele gordo? Como seria a vida sem mim? Ou melhor, como seria a vida dos outros sem mim? Pensando bem, seria normal. A vida de todo mundo seria normal. Todos morrem e a vida segue. Minha mãe ia chorar um pouco, ela chora por tudo, mas depois de duas ou três semanas, os dias correriam normalmente. E quem sabe a rua tivesse até um pouco de paz em dias de jogos do Flamengo. Meu Deus, a viúva chorando e eu ali imaginando a era pós-Bono. Meu ego é desprezível. Ao contrário da viúva, que era muito gostosa. As viúvas são sempre gostosas. Eu queria comer aquela viúva. De quatro. Eu metendo, e ela, de vestido preto, chorando baixinho. A viúva só perdia pra uma freira que se aproximou do caixão. Que freira linda. Eu queria comer aquela freira. Depois disso, o funeral não teve mais nada de interessante. Fizeram uma força da porra pra carregar o gordo, enterraram, e todo mundo saiu devagar. O sol de Salvador estava se pondo.

- Você viu aquela freira? – eu disse.
- Porra, linda, branquinha – disse Carreiro.
- Porra, que hora é essa?
- Tá cedo ainda.
- Então vou te fazer uma oferta irrecusável.
- Manda.
- Um acarajezinho.
- Só se for agora, Bono. Conheço um aqui perto.

Gatinhas e Gatões

2009-07-08T10:10:00.000-07:00

Eu tenho um primo. Ele tem uma dessas bandas de axé. Vivia me convidando para os shows. Não é bem a minha praia. Mas eu não fazia nada naquela noite, e queria prestigiar o garoto. Então eu fui.

Era uma dessas festas jovens de Salvador. Cheia de gente bonita. Com aspas, quero dizer. Na verdade, cheia de brancos, brancas e olhos verdes. Negros, só cheios da grana. Engraçado, aquilo me fez lembrar que antigamente os shows em Salvador eram no Clube Espanhol, no Baiano de Tênis, lugares assim, dentro da cidade. Mas aí veio a negrada do pagode, junto com o povo da periferia de cabelo cheio de creme, e invadiu o Espanhol. Hoje a festa dos brancos é fora da cidade, lá na casa da porra, Sauípe, Jauá, sei lá. Isso como um diferencial. Para dizer que só vai gente bonita. Com aspas, quero dizer. Mas voltando ao assunto, o lugar estava cheio. Muita mulher gostosa. Nenhuma para mim, é verdade. Sei o meu lugar. Então peguei uma dessas vodkas que já vem com gosto de limão e fiquei só assistindo ao show.

Meu primo estava lá. Kinho, o nome dele. Já tem nome de artista baiano. Era o vocalista. Além de cantar bem, é bonito, o sacana. Nem parece meu primo. Moreno, alto, tal, aquele cavanhaquezinho ralo, carismático, cheio de piadas nos intervalos das músicas. As putinhas se descabelavam por ele. Kinho usava brinco nas duas orelhas. Elas achavam o máximo. É foda. Se eu usasse brinco, me chamariam de viado gordo; se eu tivesse tatuagem, me chamariam de gordo baixo-astral; e se eu tivesse cabelo grande, me chamariam de gordo medonho. Enfim, meu primo mandava bem, arrasava com as mulheres e usava brinco nas duas orelhas.

Quando o show terminou fui até o camarim para falar com ele. Uma mulher peituda e mais macho do que eu tomava conta da porta segurando um walk talk.

- Eu queria falar com Kinho – eu disse – diga que é Paulo, o primo dele.
- VOCÊ, primo de Kinho? – ela perguntou com a voz rouca.
- Olha só, Cássia Eller. Eu sei que não parece. Mas eu sou primo de Kinho. Se não quiser acreditar, tudo bem. Mas, por favor, ao menos faça seu trabalho e usa seu radinho aí pra chamar ele.

A peituda-cola-velcro falou qualquer coisa lá no walk talk, e depois disse:

- Pode entrar.
- Valeu, Rô Rô.
- Vá se fuder.

Logo encontrei Kinho. O sacana estava cercado de mulheres. Veio me dar um abraço.

- Fala, Paulão. Finalmente, gordo sacana.
- Kinho, as putinhas te adoram.
- Nem me fale. Tô comendo duas por dia.
- Nesse caso, tô de regime forçado.

Nessa hora apareceram mais três putinhas loiras. Queriam autógrafo. A primeira pediu para Kinho autografar na capa do cd. A segunda pediu um autografo na blusa. E a terceira sentou na porra de um puf, arreganhou as pernas, e pediu um autografo na calcinha. Kinho foi lá e escreveu bem devagar na buçanha dela, “Com amor e carinho, Kinho”. Que bucetão, pensei.

- Você não vai comer essa putinha? – perguntei a Kinho.
- Essas e outras, Paulão.
- Que inveja dos infernos.
- Vem com a gente. Tem outra festa agora. “Forró Gatinhas e Gatões”, em Stella Maris.
- Não sou público-álvo.
- E o blog como é que tá?
- Tá lá, aquela merda.
- Tenho que ir agora, Paulão.
- Vá lá, Kinho, Lasca todas.
- Fui.

Então Kinho saiu pelos fundos da casa com sua banda e um monte de putinhas. Também deixei o camarim. A peituda com cabelo no suvaco ainda estava na porta.

- Vou lá, Bethânia.
- Arranja uma pica pra se roçar, seu gordo.

Então peguei mais uma daquelas vodkas e dei o fora.

Dignidade

2009-06-26T13:41:00.000-07:00

- Vamos esse?
- Com aquele homem idiota?
- Mas tem o Dustin Hoffman. Dizem que é muito louco.
- Ok.

Dizem que Salvador é uma cidade alegre. Com muitos lugares aonde ir, e muitas coisas para fazer. Eu digo que depende. Depende do que você procura. Eu não procuro nada. Ou quase nada. Um bom filme em cartaz já é o bastante. Naquela noite estávamos Nina e eu. Compramos os ingressos e fomos para a fila.

- Tootsie ou Kramer vs Kramer? – Nina perguntou.
- Kramer. É um porre o Dustin bancando a mulherzinha forte e talentosa.
- Nenhum bate a Primeira Noite.
- Verdade.
- Adoro.
- Tá aí. A Primeira Noite de um Homem é um verdadeiro clássico. Você pode colocar um desses jovenzinhos pra assistir hoje, que ele vai gostar. O mesmo filme, com os mesmos atores. Como a boa e velha família Corleone. A porra tem que ultrapassar o tempo. Isso que é o clássico. Porque ficam os idiotas falando da época de ouro do cinema, dos anos 20, 30. Como se para ser clássico o filme precisasse ser em preto e branco. Ontem tentei assisti o King Kong das antigas, o primeirão lá, não sei quando foi feito aquela porra. Desisti. Não por causa dos efeitos. Mas por causa das atuações. Já viu nesses filmes antigos? O cara tá lá correndo de um macaco gigante, e falando como se estivesse numa propaganda de antisséptico bucal. Vai se fuder, meu irmão. Você vê essas listas de melhores filmes de todos os tempos, e os vinte primeiros são dos anos 20, 30, 40. Ninguém mais pode filmar nenhum King Kong, nenhum, nem se o próprio Kong aparecesse e dissesse, “Dessa vez eu vou estrelar minha porra”. E mesmo assim ia ser uma merda, ia ser crucificado, um pecado com os “admiradores” da primeira versão. É, porque eles não apenas assistem aos filmes. São “admiradores”. “Entendem” da porra. Porque se você não “admira” Encouraçado Potenkim, você é um ignorante. Cidadão Kane é bom? É. Tem um bom roteiro, é uma história muito bem contada. Mas não veio mais nada depois daquele trenó de merda? Pelo amor de Deus. Quer ver? Brilho Eterno. Pronto. Brilho Eterno. Já tá até chato ver o monte de gente dizendo que ama Brilho Eterno. Mas eu prefiro o roteiro de Brilho Eterno que o de Cidadão Kane. Que se foda quem me achar ignorante. Mas é aquela coisa, não é de Orson Welles, nem do Billy Wilder, não tem nenhuma Hepburn. Ah, porra. E não é só no cinema não. É tudo. Falam da “Era de ouro do rádio”, dá “Era de ouro do teatro”, até da “Era de ouro do Futebol”. O cara hoje pode driblar o time todo, o goleiro, o juiz, a puta da mãe do juiz, que mesmo assim vão dizer, “Ah, rapaz, é porque você não viu Garrincha jogar”. Pelé. Pelé. Pelé. Porra de Pelé. Sou mais o Zico.

- Acabou?
- Quero que Pelé se foda.
- Acabou?
- Acabei.
- Meu Deus, como você é chato.
- Qual o caso? Eu sou obrigado a gostar do King Kong em preto e branco?
- Acabou?
- Que porra.
- Por que você tá olhando pra aquela mulher?
- Porque ela tá tomando uma Coca. E eu tô com sede.
- Sei, eu te conheço, Paulo Bono.
- Sério. Vou comprar uma Coca.
- Mas a sala já vai abrir.
- Você escolhe uns lugares. Depois eu entro. Você faz sinal com celular.
- Você vai reclamar dos lugares.
- Reclamo não, pequena.
- Então compra jujuba pra mim?
- Jujuba?
- Jujuba.

Fui até uma daquelas lanchonetes de cinema. Tinha fila. Eu ainda estava puto com aquela conversa toda. Cidadão Kane o caralho. Sou mais o roteiro de Cidade de Deus. Então chegou a minha vez. Havia uma putinha no caixa. Uma putinha magrinha.

- Quanto é uma Coca-Cola e uma jujuba dessas?
- A Coca é 3,50, senhor. E a jujuba é...
- Não, eu quero uma Coca pequena.
- A pequena, senhor, 3,50.
- Eu digo aquela de 300 ml.
- É a de 300 ml, senhor, 3,50.
- 3,50?
- Hum hum.
- Caralho.
- Vai querer a Coca, senhor?
- Claro que não.
- E a jujuba?
- Enfia no seu cu.

Sai dali. Sinceramente nunca senti esse estado de felicidade capaz de fazer alguém comprar alguma coisa numa dessas lanchonetes de cinema. Não que eu seja do tipo casquinha. A palavra não era dinheiro. A questão é que bastava descer a escada rolante que era possível encontrar um copo de 500 ml cheinho de Coca-Cola por apenas 2 ou 3 conto. O problema era que o filme já ia começar. E eu me atrasaria se pegasse aquelas filas da praça de alimentação. Ia ter que entrar na sala com as luzes apagadas. Situação que evito a todo custo. Porque a plateia adora a comédia de um gordo entrando numa sala escura de cinema.

Então fui ao banheiro. Havia um careca lavando as mãos. Eu me aproximei da pia. Me olhei no espelho, alisei a barba. O careca saiu. Então liguei a torneira, enchi a mãos e tomei um gole d´água. Adeus, sede. 3,50 por uma Coca de 300 ml? Eu era o Paulo Bono. Ainda tinha um resto de dignidade. É isso. Dignidade era a palavra.

Então entrei na sala. As luzes ainda estavam acesas. Nina acenou com a luz do celular. Havia escolhido uns lugares mais ou menos. Mas eu não ia reclamar. Sentei.

- Cadê a Coca?
- Bebi água da torneira.
- Mentira.
- Ôpa, vai começar.
- E a jujuba?
- Assista o filme, pequena.

O nome era Mais Estranho que a Ficção. Com Will Ferrell, Dustin Hoffman e a Emma Thompson. Não era em preto e branco. Mas valeu a pena.

Só Cachorro Grande

2009-06-10T19:54:00.000-07:00

Nos tempos de Feira de Santana, as noites de segunda eram do poker. Não éramos exatamente um grupo de amigos. Simplesmente não tínhamos motivos para voltar pra casa. Queríamos apenas beber algum vinho e jogar um pouco de cartas.

A mesa estava pesada naquela noite. Um era dono de uma concessionária. Outro tinha uma fábrica de uniformes. Outro era dono de uma metalúrgica. E outro era um velho fazendeiro rico. Só cachorro grande. E eu. Um redator em início de carreira que ganhava 350 reais por mês. Você pode perguntar, que diabos você fazia ali, seu gordo fudido? Era Feira de Santana. Eu já havia contraído a mania de grandeza.

Mas a verdade é que não jogo tão bem assim, e as cartas não ajudavam. Ainda era cedo, e mais da metade das minhas fichas já tinham ido embora. A maioria para a mão daquele fazendeiro. O velho pagava todas e apostava alto. Sempre soltando a fumaça de seu charuto em minha cara. E se eu falasse alguma coisa, ele dizia, “apenas jogue, garoto!”. Eu começava a lembrar de Dona Zeni, a minha senhoria. Eu já devia dois meses de aluguel. Foi quando recebi aquelas quatro cartas. 10, J, Q e A de ouro. Faltava apenas o Rei para completar um Royal Straight Flush. Talvez fosse a minha vez de entrar para a história. O velho soltou mais uma baforada em minha cara. Bebi um gole de vinho e pedi uma carta. Lembrei do Mel Gibson naquele filme. E antes de virar a carta, mentalizei um maldito Rei de ouro. Quem sabe, dona Zeni? Quem Sabe? Então olhei a carta.

Essa não foi a primeira vez que joguei entre os grandes. Passei por uma pressão semelhante nos tempos da Lapinha. Já era tarde. O Largo estava vazio e todas as casas fechadas. Jogávamos palitinho na frente da igreja. Quando os “caras grandes”, meninos que tinham entre 16 e 18 anos, apareceram e disseram que também queriam jogar. Inventaram palitinho a bolo de Rider. Ou seja, quem perdesse levaria 15 chineladas de Rider em uma só mão. Era o tipo de desafio que dava vontade de chorar antes mesmo de jogar. Mas aquilo era a Lapinha. Não fazia bem fraquejar. O problema é que eu não jogava tão bem assim, nunca fui bom nas contas, e aquela pressão só piorava tudo. Um a um, foram todos escapando do jogo, enquanto eu permanecia. Alguém sempre soltava, “vai levar porrada, Paulinho!” Até que restaram apenas um grandalhão e eu. O grandalhão era meio burro, e eu tinha alguma esperança. Então ele pediu 3, eu pedi 2, e abrimos as mãos.

Lembrei. Maverick, o nome do filme com Mel Gibson. Pois é. Naquela noite, meu Rei de Ouro veio. E fiz meu Puta-Mega-Fucking-Royal-Straight-Flush. Quase tive um troço do coração. Olhei várias vezes. Olhei de novo. E olhei de novo. E era o Royal. Uma seqüência, de 10 a Ás, do mesmo naipe. E de ouro. O maior cachorro de todos. O picudão do poker. Com aquela mão, eu podia tomar a fazenda daquele velho escroto. Não só a fazenda, como também seu jatinho, seu barco, seus carros e o cu de sua filha. Tomei mais uma golada de vinho e apostei. Esperei o velho pagar para ver, mas ele subiu a aposta. Viva, Dona Zeni! Viva! Então apostei tudo e o velho pagou para ver. Detonei meu vinho, me levantei e joguei minhas cartas sobre a mesa. “Receba, filhos da puta! Porque eu fiz um Royal, e agora quero um quadro com minha foto nessa parede de merda!”, eu disse, jogando meu copo na parede. Ficaram todos petrificados com minhas cartas. O velho apagou o charuto, coçou o bigode e tomou um gole de vinho. O jogo acabou, eu ganhei, e Dona Zeni também.

Dizem que não acontece nada em Feira de Santana. Bobagem. Algo sempre acontece naquela cidade. E não estou falando dos desmanches de carros roubados. Em Feira, a cada segundo, tem sempre alguém ganhando e alguém se fudendo bonito. Naquela noite, chutei os cachorros. Tempos depois perdi tudo. Perdi todas as minhas fichas e voltei para Salvador. Feira de Santana é um blefe. A Lapinha era diferente. Éramos exatamente um grupo de amigos. Tudo era motivo de riso. Sabe no Tom e Jerry, quando cai uma bigorna na pata do Tom? Foi daquele jeito que minha mão ficou depois das 15 chineladas que levei e ecoaram pelo Largo da Lapinha naquela noite.

Reprovados

2009-05-29T11:34:00.000-07:00

Até onde a mediocridade pode nos levar? a) ao fracasso; b) ao fundo do poço; c) à loucura d) aos concursos públicos; e) todas as alternativas anteriores. Essa foi fácil. Mas nem sempre é assim. A maioria das questões são pesadas. E nem todos são craques. Nem todos sabem a resposta. É o meu caso. Por isso eu estava ali. Naquela sala cinza e sem graça. Era um daqueles cursos que preparam os despreparados para concursos públicos. Era aula de contabilidade. Repito: contabilidade. Como fui parar ali? Também não sei ao certo essa resposta. Lembro que por toda a vida meus pais sempre me sugeriram os concursos públicos. Naturalmente, como um cara legal e criativo, que não se imaginava trabalhar de gravata numa repartição pública, eu descartava a possibilidade. Mas a mediocridade dá suas voltas. Tive o exemplo do Vilela. Arquiteto frustrado que ganhava a vida, como diretor de arte, numa pequena agência de propaganda. Aos 40 e pai de família ainda ganhava uns 1400 conto. E carteira assinada o caralho. Aí um dia ele fez uma prova da Petrobrás e passou. Hoje dirige uma empilhadeira. Mas pôde colocar a filha numa escola particular. E olha que o Vilela era dos bons. Quanto a mim, mesmo quando terminei uma especialização, minha mãe disse, mas meu filho, por que você não faz um concurso? Vai ter o da Caixa. Coitada, ela sempre temeu que as coisas não dessem certo para mim. Engraçado, a velha me conhece melhor que ninguém. Lutei bastante. Mas sabe como é. O tempo passa e a porra do salário não ultrapassa aquela fronteira. Então eu lembrava do Vilela. Não é fácil admitirmos que não somos bons. Chega a ser poético entregar os pontos. E talvez gravatas não fossem assim tão piores que escrever títulos idiotas. Acho que por isso eu estava ali. Naquela sala cinza e sem graça. Lotada de gente sem graça. Estávamos todos nós. Os que não sabem fazer. Os que não conseguiram. Os que nunca conseguirão. Os CDFs de outras épocas. Os inúteis. Os reprovados. Os mais ou menos. Os perdedores especializados. Uma cassetada de Vilelas. Alguns chutando a última alternativa; outros, o caminho mais fácil. Mas como eu disse, nem sempre é fácil. Pelo menos para mim. Porque aquele professor falava e falava, eu não entendia porra nenhuma e me sentia ainda mais estúpido. Crédito, débito, balanço, ativo, passivo, raiz quadrada, hipotenusa, conta de dividir de três números, não sei quanto por cento, fx, x + y, vai tomar no cu. E num dos momentos mais serenos dessa vida, admiti minha total incapacidade, me levantei e deixei aquela sala cinza para trás. Não adiantaria tentar. Nunca fui bom em provas. Nunca fui bom em acertos. Até onde a mediocridade pode nos levar? Essa questão foi anulada. Porque ainda não descobri.

Ubirajara

2009-05-14T10:12:00.000-07:00

O barzinho estava animado. Aquelas figuras de sempre. Todos dali da vizinhança. Alguns na sinuca. Outros na TV. Passava o jogo do Vitória. Em algum momento do segundo tempo o zagueiro fez uma gracinha na área, perdeu a bola, e o Vitória sofreu o gol.

- SÓ UM SOCO NA CARA DESSE FILADAPUTA! – berrou Seu Bira.

O que posso dizer de Seu Bira? Militar aposentado. Devia ter seus sessenta e pouco. Casado, duas filhas, uma neta e uma boa aposentadoria. Bigode grisalho. Era baixinho e também mancava de uma perna. Mas vou dizer uma coisa. O velho era durão. Desses tirados a macho. Era sergipano, cearense, ou pernambucano, paraíba, uma porra dessa. Esse povo sempre se acha mais macho que os outros. E aquela coisa, criado à moda antiga. Tinha lá suas intolerâncias. Seu Bira não gostava de homem de brinco, drogados, tatuagem, viadagem ou qualquer tipo de frescura. Uma vez estava o cara lá, todo pintado, dando entrevista durante uma parada gay. E Seu Bira, “Só um soco na cara desse viado!”. Tudo era um soco na cara. Todo mundo merecia um soco na cara. Uma vez foi Lula, Seu Bira odiava Lula. Lula falava alguma coisa na TV, e Seu Bira bateu na mesa, “Só um soco na cara desse analfabeto!”. Não sei o que houve com sua perna, deve ter sido no tempo do exército. Sei que juntou essa macheza toda nordestina ridícula com a carreira militar e deu que o velho era bruto. Muito bruto. Desses que impõem respeito e carteirada na fila do caixa do supermercado.

Mas eu falava sobre o jogo do Vitória. O filho da puta do zagueiro perdeu a bola na entrada da área, e o time levou um gol. "SÓ UM SOCO NA CARA DESSE FILAPUTA!". Seu Bira não quis ver o resto do jogo. Pagou a conta, cumprimentou os colegas e pegou o caminho de casa, que era pertinho dali. Era sábado. Seu Bira fez o de sempre. Passou na banca e comprou o jornal, passou na padaria e comprou pão e mortadela. Subiu devagar as escadas até o terceiro andar e abriu a porta. O som estava ligado. A esposa estava na igreja. Seu Bira chamou pela filha, “Ana Maria?”. Ninguém respondeu. Chamou mais uma vez, “Ana Maria?” e nada. Então foi até o quarto da garota. “Ana Maria?” E foi assim que Seu Bira me pegou enfiado no meio das pernas de sua filha caçula.

Já estou há algum tempo aqui procurando a palavra certa para expressar o que senti naquela hora. O mais próximo que consigo chegar é Morte. Senti a morte. “Ana Maria?”. É como se eu estivesse ouvindo agora. “Ana Maria?”. Estávamos deitados no chão. Minha bermuda estava um pouco arriada. Ana Maria de pernas abertas. Pau meio dentro, meio fora, e a voz de Seu Bira, “Ana Maria?” Meu pau encolheu em tempo recorde. Eu saltei e me larguei de bruços no chão. Só esperando a porra da facada. A porra da morte. Mas a morte não veio. Seu Bira desapareceu do quarto.

- Meu Deus! – disse Ana Maria.
- Ele foi pegar o revolver.
- Vá falar com ele.
- O caralho que vai.
- Meu Deus!
- Dá pra pular da janela?
- Vá falar com ele, Paulo!
- Puta que pariu! Puta que pariu!

Encontrei Seu Bira na cozinha. Bebendo água. Talvez o velho morresse do coração. Antes ele do que eu. Tentei lembrar de qual perna o velho mancava. Talvez ele exigisse esse negócio de casamento. Qual era a perna? Eu podia dar um chute e correr dali. Talvez ele me matasse. Morte. Eu estava fudido. E tremendo.

- Seu Ubirajara – eu disse. Ele queria que eu o chamasse assim.
...
- Seu Ubirajara.
...
- Olha só. Não tava acontecendo nada de mais. Eu tava em cima dela, mas não tava...
- Vá embora – Disse em voz baixa.
- É porque a gente tava...
- Vá embora.

Então fiz o que Seu Bira mandou. Fui pra casa. Fiquei sozinho no ponto, peguei meu ônibus, não sei como, mas fui pra casa. Pra minha cama. E fiquei deitado. Lembrando de tudo. A morte. O Cd. A massagem. A voz de Seu Bira. “Ana Maria?”. “Ana Maria?”. Aquela voz rouca. Os peitos de Ana Maria. O revólver. A morte. Seu Bira. A mão de Ana Maria em meu pau. O jogo que só acabava às seis. A faca. A perna de Seu Bira. A buceta de Ana Maria. Seu Ubirajara. A morte. E a morte. Lembrei de tudo. E senti febre o resto do fim de semana.

Duas Bombadas de Jeito

2009-04-30T07:53:00.000-07:00

Naquele dia acordei tarde. Comi uma lata de sardinha com farofa. Dormi de novo. Acordei. Fiquei na janela. Comprei o pão. E agora estava ali, deitado no sofá. Eu e meu sofá. Havia cancelado a TV por assinatura. Poderia estar assistindo ao Bate-Bola da ESPN. Ao invés disso, estava puto, vendo o BA TV, com seus apresentadores idiotas e bregas dando notícias inúteis como o trânsito na frente do Iguatemi. Eu estava doido pra fuder. Uma nêga peituda na fila da padaria me deixou com o ovo coçando. Se Nina demorasse muito, eu teria que lascar uma bronha em homenagem àquela desgraçada peituda. Foi quando a apresentadora cafona do BA TV disse “boa noite” que Nina chegou.

- E aí, gordinho – disse Nina.
- E aí, pequena.
- O dia foi uma merda.
- Por que demorou?
- Engarrafamento no Iguatemi.
- Essa cidade vai parar. Um dia eu não saio mais de casa.
- Fez o quê hoje?
- Porra nenhuma.
- Não mandou nenhum currículo?
- Nada.
- Porra, Paulo!
- Que foi?
- Os pratos!
- Porra, esqueci.
- Prato de ontem de noite!
- Eu lavo, pode deixar.
- Preguiça dos infernos.
- Comprei o pão.
- Comprou de milho?
- Comprei.
- Lave os pratos pra gente tomar café.
- Eu lavo. Mas vamos dar uma antes?
- Mais tarde.
- Só uma.
- Eu preciso de um banho.
- Depois toma.
- Prefiro que você lave os pratos.
- Só uma pelo amor de Deus.

Nina topava todas. Fizemos ali mesmo, no sofá. Com tudo que tínhamos direito. O que os educadinhos chamam de preliminares a gente chamava de fazer uma putaria. E fizemos uma bela putaria. Uma roçadinha aqui, um beijinho ali, uma chupadinha aqui, um dedinho lá. E depois dei umas duas bombadas. Foi bom. Muito bom. Nina sabia ser uma cachorra como ninguém.

Então fui tomar banho. E eu estava lá, lavando meus ovos, agora mais tranquilos, quando Nina entrou no banheiro. Pra lavar a calcinha na pia. Aproveitou e também lavou minha cueca. Havia porra escorrendo por sua perna. Nina era maravilhosa. Não tinha essas frescuras que essas feministas por aí têm, não lavo cueca de homem, não esquento comida pra homem, não faço isso, não faço aquilo, comigo é diferente, homem tem que se fuder, homem não presta, prefiro meu vibrador. Balela. Pura balela. No fim das contas, toda feminista só quer o sagrado direito de levar umas duas bombadas de jeito. Isso sim. Mas como disse, Nina era maravilhosa. Passamos um tempo assim. Ela que botava dinheiro em casa. Nunca tive problema com isso. Acho que Nina também não. Ela só queria que eu lavasse os pratos, levasse o lixo, essas coisas.

- Pequena – eu disse.
- Oi – disse Nina.
- Quando eu arranjar emprego vou renovar a Sky e comprar uma máquina de lavar pra você.
- Tá certo.
- Me passa a tolha.

Eu Queria Batata Frita

2009-04-17T11:23:00.000-07:00

O bom é que tinha um restaurante no prédio da velha agência. Seu Manuel abria pro almoço exatamente ao meio dia. Eu estava lá. E como qualquer restaurante a quilo, vem primeiro a parte das saladas. Peguei uns ovinhos de codorna. Na manha. Havia umas putinhas de regime e uns idiotas de gravata que colocavam folha ou pedacinhos de manga em seus pratos. Não sei por que, mas eu não acreditava em todos eles. Corretos, orgulhosos, confiantes. Olhavam para mim como se dissessem “Gordo!”. Eu apenas trincava o talher no prato, como se dissesse “Brócolis o caralho!”.

Eu queria batata frita. O problema é que as batatinhas acabavam logo. Não que Seu Manuel tivesse a melhor batatinha da cidade. Simplesmente por ser batata frita. E todo mundo come batata frita, inclusive as putinhas de regime. Para piorar, tinha um cretino que trabalhava num escritório de contabilidade que estava enchendo o prato de batatinha. E tive a impressão que quando o desgraçado pegou a última batata, olhou pra mim e sorriu. Assim que ele deu as costas, taquei um ovo de codorna em sua cabeça. A arma do crime quicou no chão e se escondeu debaixo da prateleira. O idiota olhou para trás, ajeitou seu topete e não viu nada. Eu já estava colocando minha omelete.

O restaurante estava cheio, mas achei uma mesa vazia. Logo depois, Rose, a garçonete, veio me perguntar se eu queria algo pra beber. Rose era gente boa. Sempre me servia as maiores fatias de torta africana. Ela tinha a cara do Catatau, do Zé Colméia. Mas era uma graça. Segundo Ramos, um Diretor de Arte experiente e fudião, Rose tinha o cu alto. Pedi a Rose uma Coca-cola. Pra rimar com a omelete. A omelete de carne me fazia lembrar de Lúcia, uma empregada que trabalhou lá em casa. Saudade de Lúcia e de suas omeletes. O restaurante enchia cada vez mais. Mas ninguém sentava ao meu lado. Claro. Havia outras mesas com pessoas agradáveis e havia a minha, com um gordo, de barba mal feita e esse cabelo fudido. É que o cara que está ficando careca é pior que o careca. Porque em cima fica aquele bagaço de cabelo, parecendo um louco. Eu também não almoçaria ao lado de um gordo. Foda-se. Era só eu e minha omelete de carne. Por fim, passei no caixa, assinei o caderninho, pendurei a conta e sinalizei pra seu Manuel. Antes, peguei um palito, é claro.

Mas quando cheguei ao elevador, tive de esconder o palito. Havia uma princesa esperando o elevador. Uma princesa morena. Magrinha e tal. Não fazia o meu tipo. Mas era uma princesa de peitinhos durinhos. Íamos subir só eu e ela. Entramos no elevador. Não costumo cantar mulheres assim, do nada. Nunca tive essa capacidade. Mas não custava tentar. A velha agência ficava no quarto andar. Tinha ainda quatro andares de garagem. Eu tinha oito andares para falar algo bacana para a princesa morena. “Você trabalha aqui?” – perguntei. Ela não respondeu. Ficou lá, olhando pra frente. Desgraçada. Quem ela pensava que era? Putinha magricela ordinária, nem bunda tinha. Então chegou o quarto andar, deixei o elevador, virei e disse “Putinha de merda!”. Foi quando a princesa morena, tirou uns fones do ouvido e perguntou “Desculpa, voce falou comigo?”. Mas aí o elevador fechou. Paciência. Peguei de novo o palito e joguei na boca. Era hora do meu cochilo de 20 minutos. Como sempre, dormi com a cabeça sobre a mesa e o palito na boca. Mas aviso, não tente fazer o mesmo.

Meninos de Rua

2009-03-31T23:18:00.000-07:00

Era imenso o Largo da Lapinha. Passávamos a tarde toda ali, jogando bola em frente à Igreja. Vez em quando corríamos para beber água da torneira na Floricultura ou no posto de gasolina. Jogávamos até os pés ficarem pretos e ensebados. Lembro de minha vó dizendo, “Vai tomar banho, moleque! E esfrega os pé pra tirar esse lodo!”.

Foi enquanto batíamos um desses babas, que, uma vez, um caminhão baú da padaria entrou com tudo no largo, e a porta traseira se abriu, deixando cair vários pacotes de biscoito. Alguns caíram inteiros e outros se espatifaram no chão de paralelepípedo. Atacamos na mesma hora. Pegamos os pacotes fechados e comemos os do chão também. Foi uma festa.

Isso foi na época do Atari. Pacman, River Raid, essas coisas. Mas preferíamos outros jogos. Como pegar ovo, sacudir bastante e jogar no ponto de ônibus. Aí era sebo nas canelas. Eu já era gordinho nesse tempo e não corria porra nenhuma. Por isso ficava meio apreensivo. Mas no final dava tudo certo.

Tinha também o golpe da Coca-Cola. Todo dia, por volta da uma da tarde, os caras da Coca-Cola paravam para comer no PF e descansar. Ficavam ali palitando os dentes, enquanto o caminhão ficava lá, estacionado, cheinho de Coca-Cola dando sopa. Nosso plano era simples. Ficava um sentado no palanque vigiando os caras no PF, enquanto os outros pegavam, escondidos, litros e litros de Coca-Cola.

Com o tempo passamos para golpes mais planejados. Como roubar figurinhas na Banca de Seu Antônio. Eu distraía Seu Antônio com perguntas como, "Seu Antônio, quanto é o Chokito?”, “Tem ploc de hortelã?”, “Seu Antônio, deixa eu ver a Playboy?”, enquanto do outro lado da banca, os outros pegavam o bolo de figurinhas do Campeonato Brasileiro. Algo parecido acontecia nas feiras da paróquia. Escolhíamos a barraca que tivesse algum velhinho bem coroco tomando conta. Dois jogavam um papo, enquanto os outros pegavam aviõezinhos e soldadinhos de chumbo. Era o maior barato aqueles soldadinhos.

Mas acho que o golpe mais ridículo veio um tempo depois. Abordávamos as pessoas no ponto de ônibus. Dizíamos estar fazendo uma minicampanha para arrecadar dinheiro para o Criança Esperança. Falávamos coisas do tipo, “O que você acha do Criança Esperança?”, “É que nós estamos arrecadando pequenas contribuições...” E aquele povo caía direitinho. Se bem que era tudo bem produzido. Tínhamos até uma caixinha de madeira com o logotipo da campanha.

Lembro de toda a turma. Lingueta, Vaca, Maradona, Capenga, Queixão, Rubalo, Batata, Lorinho, Bigu e outros mais. Estão todos por aí. Um trabalha numa loja de auto-peças, um é segurança noturno, um é gerente de banco, um é pedreiro, um é maluco, um é produtor de axé, e por aí vai. O certo é que nenhum virou bandido ou advogado. Eu virei isso aqui, um publicitário desempregado na fila da casa lotérica. E lembrei disso tudo quando um bando de guris passou por mim correndo e olhando para trás. Havia um gordinho no meio deles. Ri e pensei, “Corre, gordinho!”. E então fui tentar a sorte. 2 reais na Lotofácil e 1 na Loteria Esportiva.

O Último Jingle

2009-03-18T21:57:00.000-07:00

A barraca de Seu João era muito simples. Seu João era um desses evangélicos. Não vendia bebida alcoólica. Mas era um lugar agradável. Ficava ao lado da agênca. Tinha suas mesinhas de frente para a rua, caldo de cana, refrigerante e uns salgadinhos de terceira. De primeira só o pastel. De carne, crocante. 50 centavos. Chamávamos de “O Pastel do Tio da Unha Preta”. Servia como café da manhã, algumas vezes como almoço e também como jantar. Acompanhado de um caldo de cana, o pastel do tio da unha preta era o meu jantar naquela noite. Estávamos Joe e eu.

- Porra! – eu disse.
- Que foi?
- Caiu um cisco no meu olho. Caralho!
- Pede a filha de Seu João pra soprar.
- Uma mulher dessa nunca me dá mole, Joe.
- A porra também é crente. Acho que só dá pra crente.
- Joe.
- Hum.
- Corta esse cabelo. Você já é feio, com essa mata, então.
- Dinheiro. Enquanto não sair o bambá, não posso cortar.

Foi mais ou menos nessa hora que nos despedimos. O velho Joe Mocorongo pegou sua velha moto e se mandou. Pendurei a conta, peguei a viola, me despedi de Seu João e de sua filha e fui a pé pra casa.

Eu morava a uns quatro quarteirões. Peguei um atalho, meio boca-quente. Mas não era tão tarde. Eu dobrava uma esquina, e mais outra, e mais outra. Passava por um esgoto a céu aberto. E depois por uns tipos mal encarados. Se quisessem levar a viola, paciência, eu não poderia fazer nada. Mas correu tudo bem. E logo cheguei na minha rua.

O lugar era simples. De gente humilde. Mas um ambiente familiar. A casa não era lá essas coisas. Mas era o que dava para pagar. Às vezes nem isso. Naquelas últimas semanas eu tinha que sair cedo e chegar tarde para não chamar a atenção da minha senhoria, a Dona Zeni. Coisa que eu fazia com muito desgosto porque a Dona Zeni tinha seus filhos e ainda pegara outros guris para criar. E naquela noite toda aquela renca de meninos estava brincando na porta de casa. Não sei do que brincavam. Uma zuada da porra. E quando me aproximei vieram todos na minha direção.

- Ih! – disse um deles – ele toca violão.
- Toca aí! – disse outro.
- É, toca aí! – disse mais outro.
- Toca! – disse mais outro.
- Deixa eu tocar! – disse uma guria.
- Shhhhh! – eu disse – Ó a zuada, porra!
- Toca Chiclete com Banana – disse um guri.
- Sua mãe tá aí? – perguntei a um deles.
- Foi comprar leite!
- Bonde do Tigrão!
- Olha – eu disse – eu não sei tocar direito. Nem sei essas músicas que vocês querem.
- Chiclete com Banana!

Aquele ano era 2001. E eu não tinha a menor idéia do que tocar e agradar as crianças. Também não sabia nada do Chiclete com Banana. Eu disse, vocês conhecem essa?

“Mina, seus cabelo é da hora...”

- Mamonas? Lembram? – perguntei.
- Humm...eu não! – disse uma.
- Eu não lembro! – disse outra.
- Eu gosto de Chiclete com Banana!
- Já sei! – eu disse – mas antes sopra aqui meu olho.

A guria soprou meu olho. O cisco saiu. Então eu disse, lá vai.

“Tá pintando o dia
Tá pintando cor
Tá pintando vida
Tá pintando flor...”

- Ah!! Eu sei essa! – gritou uma.
- Eu vi na televisão! – disse outra.
- Eu sei! – disse a guria.

E de repente todos os guris estavam cantando um jingle que eu tinha escrito para uma loja de material de construção. Um dos guris chegou até a dançar. O jingle era curtinho e, quando acabou, quando pensei que viriam as palmas um dos guris perguntou:

- Por que você é gordo?

Então me despedi da turma, subi e fui tomar meu banho.

Feira de Santana tinha dessas coisas. Era uma cidade de ladrão e gente metida à besta. Mas tinha seus bons momentos. Tinha o baba na segunda, o poker na terça, o Bar do Zequinha na quinta. E tinha o pastel do tio da unha preta. Inclusive foi lá que o grande Tito Boza uma vez me disse, “Bono, tem um concurso aí, o salário é oito conto. Vamo fazer?”. E eu disse assim, “Porra, Boza, um dia desses os guris de Dona Zeni cantaram meu jingle. Oito conto não pága isso.” Mas ora, porra. O que é que eu podia dizer? Eu tinha 20 e pouco anos. Não era tão gordo. Não era careca. Só devia à Dona Zeni e a Seu João. Ainda levaria outros grandes tombos por aí. Feira de Santana era só o começo. Quer saber? Todas as pessoas deviam começar em Feira de Santana. É um puta estágio. Você vê um pouco de tudo o que o virá pela frente.

Escrotos

2009-03-09T19:52:00.000-07:00

Lembro a primeira vez que fui ao dentista. Ele veio com um algodão e disse que ia apenas passar uma pomada. Quando vi, o escroto sacou o alicate e me arrancou dois dentes. Eu tinha cinco anos. A segunda vez foi semana passada.

Levei um certo susto logo ao deixar o elevador. Havia pouquíssima luz naquele corredor. E confesso que depos do Jack Nicholson, por Deus, me cago de medo de corredores. Mas o 701 estava lá. Bati na porta e olhei as horas. Logo uma velha, bem velha, uma velha branca e sinistra, de touca e vestido florido apareceu. A velha olhou para mim. Eu olhei para a porta. 701.

- É do consultório de doutora Alexsandra? – perguntei.
- Você é o Paulo?
- Sim, sou eu.
- Ah, meu filho, pode entrar – ela disse – você aguarda um instantinho?

A sala de espera era um cubículo também mal iluminado. Havia algumas revistas Caras espalhadas pelos dois sofazinhos. Só isso. Nenhuma putinha recepcionista para jogar um papo. Sentei por ali enquanto a velha desapareceu pela outra porta. Peguei uma das revistas. A com a Vera Fisher na capa. Era de agosto de 2007. Pelo jeito, aquilo não funcionava há séculos e eu acabava de despertar uma múmia.

Então ouvi o som de uma descarga.

A vida é injusta. Lembro que uma vez levei minha irmã à dentista. Acho que foi amor o que senti. A mulher era uma princesa. Eu pensava que poderíamos nos casar, e eu faria questão de escovar sua boca todas as noites. Mas essa era a dentista da minha irmã. A minha era a porra de uma velha nojenta e cagona. E fica um conselho. Nunca se engane pelos nomes. Quando vi na lista “Dra. Alexsandra”, eu disse, é essa que vai pegar em minha boquinha. Cacete. E a dentista de minha irmã se chamava Luzia.

Veio outra descarga. Quase gritei para a velha lavar as mãos.

Eu sabia que aquilo não ia dar certo. Tenho todos os motivos para nunca mais acreditar num dentista. São um bando de escrotos. Antigamente era só você escovar os dentes três vezes ao dia e tudo bem. Depois vieram com aquela coisa, o cordãozinho de merda. Já ouvi dizer que se não passar o fio dental, são menos alguns anos em sua vida. E agora não se vê outra propaganda na TV que não seja de antisséptico bucal. Isso porque fomos tratados como otários a vida toda. Porque só agora eles dizem, “Você sabia que 80% das bactérias não estão nos dentes?”. Vai tomar no cu. E o pior. A Colgate é a número 1 em recomendação dos dentistas, só que, se não me engano, a Oral B é a marca mais utilizada pelos dentistas. Que porra é essa? Usam uma e recomendam outra? São uns escrotos.

Mais uma descarga.

E mais outra.

Foi nessa hora que bateu o pânico. As pessoas lá fora iam e voltavam para seus trabalhos, o sol brilhava, a vida acontecia numa boa, e eu ali, naquele corredor escuro, naquele cubículo, sozinho com uma velha morrendo pelo cu e uma privada entupida. Pensei em perguntar se estava tudo bem. Mas na verdade queria dar o fora dali. Então me levantei e me aproximei da porta entreaberta. Mas não pude ver nada. Balbuciei “Dr. Alexsandra”. Não houve resposta. Empurrei um pouco a porta. Pude ver outra porta entreaberta. “Dr. Alexsandra?”. E, de repente, outra descarga.

Não pensei duas vezes. Sai correndo e bati a porta. A velha que se fudesse. Chamei o elevador. Estava parado no segundo andar. Tinha aquele corredor. Comecei a lembrar do Jack Nicholson. Era melhor pela escada. Mas quando abri a porta, vi que as escadas estavam ainda mais escuras. Tive que voltar e esperar pelo elevador. Comecei a imaginar aquele vestido florido todo sujo de merda. O elevador chegou. Entrei e fiquei mais tranquilo. Foi quando lembrei que um dia desses minha mãe perguntou por que eu não colocava um aparelho nos dentes. É foda mesmo. Quando eu mordia de brincadeira o braço de Nina, não parecia nada a marca de uma dentada humana. Mas ora, porra! Deixa lá.

Nosso Carnaval

2009-02-18T22:00:00.000-08:00

Eu até tentei. Uma vez peguei o dinheiro do estágio e paguei um bloco de carnaval. Por quê? Não sei. Talvez estivesse alegre naquele tempo. O suficiente para aguentar aquela coisa que eles chamam de avenida. Gente demais. Barulho demais. Axé demais. Ladrão demais. Sem falar no filho da puta que gritava lá de cima, “Vamos dar a volta no trio”. E quando isso acontecia, não importava se você não estava a fim de dar a volta na porra do trio. A alegria da Bahia carregava você. E foi numa dessas que tropecei numa gorda e caí feio. Lembro dos pés saltando sobre minha cabeça, e eu pensava, porra, bem que minha mãe avisou, “Cuidado pra não ser pisoteado”. Mas não deu tempo de sentir dor. A massa veio e me forçou a dar a volta no caralho do trio. Enfim, meus planos naquele carnaval era encontrar uma gringa. Daqueles ricas. Que me levasse pro seu quarto de hotel chique. Foderíamos durante todo o carnaval, e depois ela me levaria para a Europa. Mas foi diferente. O mito que todo mundo se dá bem no carnaval da Bahia consumia minha cabeça. Foi quando um amigo disse, “Bono, o segredo é a loló. Bota a nêga pra cheirar essa porra e agarra!”. Ok. Era a minha chance. Peguei a porra do lança, taquei na cara da putinha, e quando fui beijá-la, ela gritou, “Oxe, gordo, sai!”. Claro que não esperei para ver o encontro de trios. E no caminho de volta, com a perna toda assada, ainda levei um soco de uma mulher-macho de um metro e meio bem no meu rim defeituoso. O mais interessante é que no dia seguinte, minha vizinha, uma velha que não tem o que fazer, disse que me viu na Band. “Ô, Paulo, você tava mancando?”.

Foi o que eu disse. Tentei. Mas sabe como é. Não faço parte do que eles chamam de gente bonita, alegre e cheia de suingue. Talvez eu nem seja tão baiano assim. A verdade é que tô de saco cheio de Ivete Sangalo. E nunca mais dei a volta no trio.

Por outro lado, lembro que o ano passado foi assim. Eu estava em casa. Olhava pela janela os caras passarem vestidos de mulher e lotando o ônibus da Barra. Quando Nina chegou. Trouxe pão, vinho, biscoito, salame, e mais uns cinco filmes. Nina era foda. Depois ela disse, “Voltei a tomar o anticoncepcional. Pra gente fazer o nosso carnaval”. E eu disse, “Porra, parece verso de marchinha. Pega o vinho e vem pro sofá”.

Noveleiros

2009-02-06T19:47:00.000-08:00

- Não se faz mais novelas como antigamente – ela disse.
- De jeito nenhum – eu disse.
- Guerra dos Sexos...
- Que Rei Sou Eu...
- Top Model…
- Porra, Gaspar e Saldanha...
- Eu adorava.
- Roque Santeiro...
- Boa!
- O cara rouba a parada e é dado como santo.
- Eu tinha o álbum de figurinhas.
- Eu tinha tesão na viúva Porcina.
- Hoje é tudo uma merda.
- Hoje a Regina Duarte é uma merda.
- E aquela filha dela?
- Quer outra?
- Quero sim.
- Chefe, mais duas, por favor.
- Eu digo isso, mas confesso que só saio de casa depois da novela.
- Sabe o que é uma merda?
- Ham?
- Esse negócio de “confessar” que assiste novela.
- Parece pecado, né.
- Besteira.
- Eu tenho um tio, ele mora lá em casa, não perde uma novela. Mas vá dizer que ele gosta de novela.
- Certa vez, fiz um curso. E tinha um idiota que andava pra cima e pra baixo segurando umas porras de uns filmes cults, Glauber Rocha, sei lá, pra dizer que era inteligente. Aí tava discutindo na sala sobre novela, e eu disse que gostava de algumas e tal, e que não era fácil escrever uma novela. Esse cara riu e fez uma piadinha. Mandei tomar no cu. E ficou aquele clima chato na sala.
- Um brinde às novelas.
- Às boas novelas.
- Mas, e aí? Você não quer ir pra outro lugar?
- Quanto é mesmo?
- 200.
- Com o cuzinho?
- Aí é 250.
- Acho que não vou querer, pequena.
- Faço uma promoção.
- Como é seu nome mesmo?
- Meg.
- Por causa da Meg Ryan?
- Por causa da Magali. Eu comia muito, e minhas amigas me chamavam de Mag. Aí, Mag, Mag, coloquei Meg. Mas sexy.
- Claro, claro. Mas sabe o que é Meg? É que você só fuderia comigo pelo dinheiro. Eu sei que você é uma profissional e...
- É do tipo romântico?
- Do tipo fudido. É que eu não gosto tanto de mim assim pra comer uma mulher sem se importar se ela tá gostando ou não. Tipo, receba, sua puta, engula essa porra e vá embora. Uma vez comi uma puta. Em Feira de Santana. Tava lá, metendo, metendo, metendo, me achando o maior garanhão, quando vi, a puta tava lendo uma revista da Avon! Passei a semana mal por causa disso. Você é uma gata. Até mais bonita que a Meg Rayan. Mas esse lance...
- Entendi.
- Eu adoraria comer seu cuzinho, mas é que...
- Sério, entendi. Pra falar a verdade, eu só iria com você por causa do dinheiro mesmo. Nada pessoal. Mas é que não gosto de fazer com gordos. Desculpa, mas é que...
- Não, não, tudo bem, eu tô acostumado.
- Mas é aquela suadeira, o pau pequeno, é uma mão de obra.
- Sabe de uma? Você devia cobrar mais caro pra gordos.
- E tem a barriga...
- 250, Standard. 300 com o toba.
- Pois é.
- Meg, acho que já vou.
- Então já vou pra casa. Não vou mais trabalhar hoje.
- Chefe, você me vê a conta, por favor!
- Sabe o que é outra merda?
- Ham?
- Novela de Glória Peres.
- Puta que pariu!
- Uns teminhas polêmicos, chororô de mulher, Jade, Sol. Agora é na Índia.
- Uma merda, uma merda! E odeio a Juliana Paes. Feia pra caralho.

Reis

2009-01-29T06:15:00.000-08:00

Orgulhosamente postado no Caralhaquatro em 02/10/2007.

Foi por acaso que passei pela Lapinha 10 anos depois justamente na noite de reis. Tinha acabado de sair de uma reunião ali perto. Então as luzes e a multidão que vinham do largo me lembraram que aquela era a Festa de Reis da Lapinha. Mais uma dessas festas de rua de Salvador de origem religiosa e destino pagodeiro. Resolvi observar de perto. Eram as mesmas luzes. Os adereços. O colorido sujo. As famílias pobres desta boa terra de merda, felizes com tantas luzes e apenas um saco de pipoca doce na mão. A festa estava ali. Parecia a mesma. Mas existiam as diferenças.

Meu estranhamento começou com o próprio largo. Arrancaram o bom e velho palanque de pedra do centro e puseram em seu lugar uma porra de uma pracinha igual a tantas outras que se vê por aí. Percebi também o número reduzido de barracas. Naquele tempo era uma barraca de cachaça emendada na outra. Com suas mesas e banquinhos de madeira coloridos. Serviam basicamente petiscos baratos em pratos de plástico e cerveja em copos lavados com água de bunda. Agora era uma barraquinha aqui, outra ali. Provavelmente tudo limpinho. Senti falta também do aglomerado de barracas de capeta. Meu primeiro porre de capeta foi numa festa de reis. Foi o capeta que me fez ser atropelado por um desses carrinhos de café coloridos. O carrinho tinha até uma buzina de kombi de verdade.

Perambulando pela porra da pracinha sem graça avistei uma mulata conhecida. Não lembrava o nome. Mas sabia que era a filha do meio de Seu Clemente, o verdureiro. Carregava um garoto nos braços que tentava puxar-lhe a blusa para dar uma mamada. Vai fundo, garoto. Provei desses peitos em outros tempos, atrás do murinho do sanatório. Tirando a mulata, não reconhecia mais ninguém. Foi quando uma mão bateu em minhas costas. Era Capenga. Sentamos numa barraca. Pedimos pititinga e caipirinhas.

- E essa careca, Paulinho?
- Não esquento mais. Me conta aí quais as novas.
- Tô com uma filhinha aí.
- De fuder.
- Daiana. A mãe que botou o nome.
- Tá com aquela mesma menina?
- A mesma, Daniela. Sempre fui preguiçoso pra procurar mulher.
- Mas ela é uma boa garota, Capenga.
- É verdade. Sabe quem é pai também?
- Quem?
- Rubalo. Tá com um menino. Bonitinho o sacaninha.
- É, tô sabendo.
- Davi também.
- Davi também é pai?
- É.
- Porra. Talvez então eu tenha chance também.
- Você sabe que Lorinho já tem dois, né?
- Tinha só aquela guria com a cara do Taffarel. Teve outro?
- Teve um menino agora.
- Vaca também tá com um neguinho aí.
- A camisinha não chegou aqui na Lapinha não, caralho?
- Os caras tão dizendo que só falta João ter o dele. Mas dizem que o ovo dele é goro.

Capenga e eu conversamos sobre outras amenidades. Até ouvirmos o rebuliço da multidão. Alguma coisa acontecia na frente da igreja. Pagamos a conta e fomos ver. Era o Padre Pinto. Trajava roupas estranhas e dançava o que parecia um ritual de candomblé. Mais aviadado do que nunca. Tinha o rosto maquiado. Algumas pessoas o aplaudiam. Outras, principalmente as beatas, faziam o sinal da cruz. Talvez minha vó também reprovasse aquele ritual. Mas não me incomodava. Sempre respeitei aquele padre. Certa vez ele encarou uma velha que nos xingava por jogarmos bola perto de sua janela. "Nenhum desses meninos da Lapinha são moleques. Batizei todos eles, e são todos meninos de família!" – dizia Padre Pinto. Agora ele estava ali. Rodando e rodando e rodando. Balançando os braços pra lá e pra cá. “Padre Pinto tá possuído!” – alguém gritou. Talvez a igreja da Lapinha não fosse mais a mesma. Não sei. Não entendo de igrejas. Mas diante daquela porra de pracinha sem graça, tanto faz. Deixei o Padre Pinto em paz com sua dança. Por sinal, foi logo depois que começou a tocar o pagode pela praça, que me despedi de Capenga e também daquela festa que eu não reconhecia totalmente. Antes, parei para dar uma mijada. Então descobri que, atrás da igreja, o fedor horrendo de mijo nos dias da Festa de Reis continua o mesmo.

Lasquinê

2009-01-17T06:53:00.000-08:00

Lasquinê. Está aí uma grande jogada do dominó. É quando você bate o jogo nas duas pontas. Por exemplo, numa ponta é Ás e na outra é Terno. É a sua vez, e sua última pedra é Terno de Ás. Fim de papo. Você venceu. E venceu bonito. O lasquinê pode ser meticolusamente planejado ou simplesmente cair de paraquedas em suas mãos. Não importa. Bater de lasquinê é vencer de um lado e do outro. É como ser o senhor do destino, aquele que aproxima e conecta todas as pedras, o que traz o equilíbrio à Força, o escolhido, aquele que, de modo inevitável, é obrigado a abandonar a armadura da humildade e gritar para todo mundo ouvir, “Eu boto pra fuder!”.

Não jogo dominó tão bem assim. Mas era nisso que eu pensava. Porque pela primeira vez na vida eu havia chegado à final de um torneio de dominó. Estava ansioso. Faltava pouco mais de meia hora. Por isso não podia aceitar ao convite de Tânia.

- Fica – ela disse – tem sorvete. E você sabe o que eu gosto de fazer com sorvete.

Tânia era uma gordinha safada. Só pensava em comer e fazer sexo. Era uma boa pedida. Eu poderia passar a tarde toda ali. Mas foi o que eu disse, tinha o dominó do pátio.

- É a final – eu disse – amanhã passo aqui. Prometo tomar esse sorvete todo com você.

Eu já amarrava os cadarços do velho Stradero quando Tânia deu o último golpe.

- Fica só mais um poquinho.

Tânia não era tão bonita assim. Mas sabia ser sexy. A danada estava debruçada sobre a janela. Vestia apena um toco de camiseta, deixando aquela bunda de fora. E rebolava lentamente enquanto apreciava a paisagem. O cacete subiu na hora. Mas a princípio eu só apreciava a bunda, o cu, a buzanfa, a poupança, o parreco, o forevis, o furico, o grande rabo de Tânia. E logo eu estava com a cara enfiada naquelas carnes.

- Me come só mais um poquinho – disse Tânia.
- Eu vou meter, sua puta – eu disse – mas preste atenção. Se você ver passar um IAPI aí, me avisa, que eu corro e pego do outro lado.
- Certo.
- Mas me avisa.
- Mete logo.

Então meti. Fizemos ali na janela. Uma boa sensação. Porque não havia nenhuma janela à nossa frente e ainda tinha cortina a nosso favor. Ninguém podia nos ver. Assim, Tânia contemplava o horizonte e ficava de olho no meu ônibus, enquanto eu, por trás dos bastidores, tomava conta do seu rabo. E não podia ser melhor. Porque assim que terminamos, Tânia gritou, “IAPI!”. Deu tempo de tudo. De dar um tapa de despedida naquele rabo gigante, de levantar a bermuda, correr as escadas, deixar o prédio e atravessar a rua. Olhei, e Tânia ainda estava na janela. Soltou um beijo. Safada. Só então o ônibus chegou.

E deu tempo de tudo mesmo. Quando cheguei, Rabuge ainda cortava a carne, e Minhas Cores tinha acabado de preparar a batida de gengibre. Assim que me viu, Caju falou “Porra, gordo, pensei que a gente ia perder de W.O.” Caju era meu parceiro. Éramos conhecidos na roda como Ruim e Péssimo. Era verdade. Não éramos dos melhores. Jogávamos fazendo piadas e rindo de tudo. E de algum jeito estávamos na final. Nossos adversários eram Minhas Cores e Farias. Dois coroas que passavam o tempo todo discutindo. Bebidas a postos, pedras na mesa, peru de fora, e começava a grande final do VIII Torneio de Dominó do Pátio. Alguém de fora disse, “E esse gordo joga dominó?”. Eu cocei meu ovo e respondi, “Eu boto pra fuder!”.

No dominó tem uma situação chamada “Chico Romero”. É quando você só leva passes o jogo todo e não consegue jogar uma peça sequer. E vou dizer uma coisa. Talvez os dias sejam assim. Difíceis. Pelo menos a maioria dos dias. Parece que nunca chega a sua vez, e você vive num eterno “Chico Romero”. Mas às vezes. Às vezes acontece. Um Ás puxa uma Quadra, que puxa um Duque, que puxa uma Sena, que puxa um Ás, e você bate o jogo. Nas duas pontas. Tudo claro, fácil e exato. Como dar uma cagada no intervalo de um filme e não perder nenhuma parte. Ou como uma gozada no tempo certo, sendo que você acabou de receber uma proposta de emprego quando não tinha mais nenhum centavo na carteira. Pedra puxando pedra. Numa lógica muito louca e maravilhosa. Às vezes acontece. E aquele dia foi assim. Um perfeito lasquinê. E olha que nem vencemos a partida.

Delicatessen

2009-01-08T17:56:00.000-08:00

A delicatessen ficava bem em frente ao ponto de ônibus. E depois das cinco eles costumavam fazer promoção de croissants. Pague 2 e leve 3. Se você encontrasse algum de salaminho poderia valer a pena.

O lugar era grande. Tinha de tudo. Não sei onde eles arranjavam tantos tipos de pães. Havia também os vinhos. Tão caros que, com certeza, eu nunca haveria de prová-los. Até porque minha ignorância afirma que não valeria a pena. E como toda delicatessen, havia ainda as dondocas. Coroas loiras, pintadas e bem nutridas escolhendo suas geléias importadas enquanto seus motoristas empurravam o carrinho. Tudo os olhos da cara. Aliás, basta qualquer padaria de esquina colocar no letreiro “Delicatessen” que se acha no direito de cobrar um absurdo por uma rosquinha ou qualquer coisa. Tem o nome Delicatessen, e uma porra de uma lata de Nescau, igualzinha a qualquer uma dos supermercados, custa o dobro do preço. Eu me perguntava, que tipo de idiota faz mercado num lugar daqueles? Foi quando encontrei Fabiano Bicudo, um velho amigo dos tempos do segundo grau.

- E aí, Paulo – disse Bicudo.
- Bicudo! Há quanto tempo – eu disse – tem o quê, 10 anos?
- 14 anos.
- 14 anos! Isso mesmo.
- Essa aqui é Fabíola, minha noiva.

Bicudo estava bem. Quem diria. Tinha esse apelido por se parecer com o lobisomem daquele desenho. Sempre foi o mais sacaneado. Tinha sempre uma caricatura dele no quadro negro, o pessoal escondia sua mochila, essas coisas. Lembro até que uma vez jogaram uma cadeira dentro do sanitário enquanto ele dava uma cagada. E agora Bicudo estava bem. Disse que gerenciava uma empresa de informática, e estava com essa Fabíola, que era realmente muito bonita e elegante.

- Que bom que você tá bem, Bicudo!
- Como eu disse, já faz 14 anos, Paulo. Chega de Bicudo. Meu nome é Fabiano.
- Claro, claro.
- Ou você achava que eu seria um otário pra sempre?
- Claro que não, Bicudo, desculpa, Fabiano, é que...
- É que você é como todos os outros que sempre me sacanearam.
- Também não é assim...
- É sim, e quer saber? Você era um dos piores.
- Eu?!
- É, você, sim! Porque você também era sacaneado, gordo e tal, e por isso gostava quando esqueciam de você e vinham pra cima de mim. É isso mesmo. Naquela dia que eu soltei um peido na Educação Física, você foi o primeiro a berrar, “Porra, Bicudo!” pra todo mundo ouvir e me sacanear. E pen.pensa que eu não.não sabia que era vo.vo.você que escrevia aquelas le.legendas quando o Guapo me de.desenhava de travesti no quadro?

Eu já tinha esquecido. Realmente Bicudo gaguejava quando ficava nervoso.

- Vo.vo.você podia ficar na.na sua, Paulo. Mas era um.um. bom filho da puta com.como todos eles. Foi você. Você que.que me.me deixou mo.morrer na primeira ro.rodada da.quela partida de R.P.G! Vo.cê me aceitou jo.jogar no.no.no My Eggs só.só pra você não ser o pior do.do time. E o pior de tu.tudo. To.todo mundo me saca.neava, mas vo.vo.você foi o único que.que me deu um so.soco na cara! UM. SO.SOCO NA CARA! Pensa que eu esqueci? Vo.você era go.gordo, porra! O que é que tinha de me sa.sacanear? Agora sou.sou gerente, cara. Sou.sou, eu tô.tô bem. Tô terminando meu MBA, e vou ter minha pro.própria empresa. E vo.você é o quê? Re.redator? Ainda escreve aquelas bo.bagens? Quanto vo.cê tira no mês? Aqui minha mulher. E vá ver meu.meu carro lá.lá fora. Bicudo morreu!

Acho que foi importante Bicudo desabafar. Eu também tinha vontade de dizer algumas coisas pra uns babacas daquele tempo. O problema é que eu não tenho MBA, nem muita coisa para me gabar. Quanto a meu amigo, bem, olhei seu carrinho de compras, e tinha uma caixa de leite, um pacote de cream-cracker, manteiga, essas coisas. Com certeza, tudo pelo dobro do preço. Então eu disse:

- O que é que eu posso dizer? Foda-se, Bicudo!

Foi aí que a gostosa da Fabíola puxou Bicudo pelo braço, e dois foram pro caixa. Quanto a mim, fui procurar meus croissants. Mas aquele papo com Bicudo me atrasou. Acabou o croissant de salaminho. Sobraram apenas os de ricota e os doces. E como não sou nenhum filho da puta nem menino amarelo pra comer aquele tipo de coisa, deixei o lugar de mãos vazias. Talvez no ponto tivesse um pastelzinho com suco por apenas um real.

Presente de Natal

2008-12-20T20:09:00.000-08:00

Árvores de natal me fazem pensar. E eu estava apenas ali. Matando uma garrafa de vinho e concentrado em minha árvore de natal. Uma árvore velha e torta, é verdade. Mas com pisca-pisca novo. Eu lembrava do meu primeiro grande presente de natal. Um Papa Tudo Trapalhões. Deus do céu, como gostei de ganhar aquele brinquedo. Tinha umas bolinhas coloridas e as caricaturas do Didi e do Mussum. Era bem divertido. Bem diferente desse ano. Eu queria o Flamengo na Libertadores. Não ganhei. Queria um emprego novo. Não ganhei. Para não dizer que passei em branco, um velho amigo padeiro me presenteou com um pão de natal. Com passas, ameixas, frutas cristalizadas e azeitonas. Para ser o autêntico pão que o diabo amassou, só faltava vir com uma bandeirinha do Vasco.

Bem, eu podia passar horas ali. Só olhando a minha árvore. Lembrando de muitas coisas. Pensando muitas coisas. E chegava à conclusão que o mais novo, chato e previsível clichê é criticar o Natal e chamar o Papai Noel de velhinho pedófilo, quando bateram na porta.

- Paulo Bono? – ela disse.
- Sim – eu disse.

A menina entrou, fechou a porta e saltou sobre meu pescoço, chupando minha língua e minha alma. Depois correu a mão sobre meus ovos e me empurrou contra o sofá. “Eu vou te dar meu cuzinho” – disse enquanto chupava minha orelha e rebolava em meu colo. E como rebolava. Parecia estar possuída. Foi tudo muito rápido. Logo ela já se arrastava em direção ao meu pau. A danada era gostosa. Pele branca, cabelo preto, olhos azuis, peituda. Um corpo lindo. Dessas que nunca, nunca, nunca me dariam bola. E eu nem a conhecia. Mas pensei, deve ser o milagre do Natal. Definitivamente, fuder aquela morena ia ultrapassar o Atari que ganhei em 84 e assumir o primeiro lugar no ranking dos meus presentes de natal. Mas quando tirou minha cueca, a sacana começou a rir e disse:

- Feliz Natal!

A morena se levantou e saiu. Claro que não entendi nada. Claro que eu ainda estava de pau duro. E ia voltar para minha árvore quando tocou o telefone.

- Feliz Natal! – Era o Caju. Dando a maior gargalhada.
- E aí, Sacana? – eu disse.
- Gostou do presente?
- A putinha escrota foi coisa sua?
- Gordo safado!
- Porra, Caju!
- Meu pau em seu cu!
- E aí?
- Tá fazendo o quê?
- Agora tava pensando em bater uma punheta.
- A gente tá aqui na casa de Chatão. Venha pra cá. Traga alguma coisa e venha.

Dizem que podem causar incêndio. Por isso desliguei o pisca-pisca. Depois peguei o pão de natal e fui beber com os amigos.

É um velho clichê, mas é de verdade:
Feliz Natal e Feliz Ano Novo.

Rascunho

2008-12-10T09:33:00.001-08:00

O dia foi a mesma merda de sempre. Teve um velho amigo que me prometeu um emprego. Mas o resto foi a mesma merda. De qualquer forma lavei o rosto e sentei para escrever. Achei um título – O Dia dos Loucos – mas a primeira linha não valia um centavo. Apaguei e recomecei. Ainda estava uma droga. Apaguei e recomecei novamente. Dois parágrafos. Duas bostas. Apaguei. Lavei o rosto e recomecei. Mas travou outra vez na primeira linha. Talvez o problema estivesse no título. Talvez eu não soubesse escrever. Maldito o dia que achei que eu soubesse escrever. A verdade é que eu queria escrever como se estivesse vomitando. Mas nunca levei um soco do meu pai. Nem passei fome, nem frio, nem dormi com os ratos. Fui uma criança feliz. Daquelas aptas a escrever sobre piratas, caça ao tesouro e beijo no final. Mas eu queria escrever sobre a noite. E sobre brigas de bêbados. Inclusive queria escrever sobre os maiores derrames de cachaça que a noite dessa cidade já viu. Mas fico besta logo na segunda dose. E odeio a noite de Salvador. Eu queria escrever sobre mulheres. Mas comi tão poucas bucetas nessa vida. Nunca comi, por exemplo, uma mulher capenga. Eu queria escrever sobre os loucos. Por isso aquele título. E já tinha até achado o fio da meada quando bateram na porta.

Era o Tijolo.

- E aí, Bono – disse Tijolo.
- Tijolo – cumprimentei.
- Vim pegar o texto da cartilha. Eu trouxe o pen-drive.
- Tá maluco, Tijolo? Já mandei pro seu email.

Tijolo disse, “Ah, tá”, entrou e sentou no sofá.

- Tem visto o Paranhos? – perguntei.
- Vou fazer o concurso da Petrobrás.
- Bacana. Vai fazer pra quê?
- Já sei como vai ser o traço da cartilha. Vai ser aquele da Turma da Mônica. Posso fazer o contorno mais grosso, das Meninas Super Poderosas, eu sei fazer...
- Vai fazer o concurso pra quê, Tijolo?
- ...fica bem colorido. E naquela parte que você botou o garrafão de água caindo eu posso fazer um splash e...
- O concurso, porra! Vai fazer pra quê?
...e posso dividir a página em três colunas...

Sempre foi difícil manter um diálogo com Tijolo. Ele é um ilustrador que conheci na velha agência. Para ser exato, no meu primeiro dia na velha agência. Teve um momento que fiquei sozinho com ele. Eu estava lá escrevendo alguns títulos idiotas quando o escutei rindo e falando sozinho enquanto desenhava qualquer merda no Corel Draw. Eu não conseguia entender o que ele dizia, parecia outro idioma. Mas devia ser engraçado porque Tijolo ria pra caralho. Pensei, porra, é verdade, publicitário é tudo maconheiro. E a verdade é que dizem que a maconha e outras drogas fuderam a cabeça de Tijolo.

- Tijolo, manda essa arte até sexta. Preciso dessa grana, tá ouvindo? Hein, Tijolo?
- Vou me inscrever pra Segurança, nível médio.

Tijolo disse apenas isso, se levantou e foi embora. Maluco de merda. Então voltei a lavar o rosto e sentei no computador. Cheguei a mais um parágrafo. Mais uma bosta. O filho da puta do Tijolo havia cortado meu pensamento. Então mudei o título e escrevi esse texto. Não tem nada demais. Como nunca tem. Aliás, nunca quis escrever nada demais. Um cara até disse certa vez, “Ei, Bono, acho suas histórias repetitivas!”. E eu disse, “Cara, meus dias são repetitivos!”. E um dia desse, um amigo, até o mesmo que me prometeu o emprego, veio me sacanear, “Bono, porra, você chama isso de escrever? Assim até eu! É só dizer, ah, hoje conheci uma putinha, aí depois comi a putinha, aquela sacana! Isso eu também escrevo, seu porra!”. E eu disse, “Então escreva, porra!” É mais ou menos isso. Só escrevo. Escrevo porque preciso. Como preciso cagar e vomitar. Ultimamente escrevo porque não consigo dormir. Se um dia essa merda toda vai ser publicada? Não sei. Se alguém gosta? Não sei. Foda-se.
Mentira, sou vaidoso pra caralho.

Pronto. Acho que terminei mais um.

Marianinha

2008-11-28T11:03:00.000-08:00

Odeio entrevistas com bandas de rock. Ou pelo menos a maioria delas. Geralmente são os vocalistas que se acham os visionários. Saem com frases de efeito, tiradas polêmicas, respostas vazias. Para dizer que são excêntricos e espontâneos. Acham que conseguem explicar a humanidade. Mas só falam merda.

Marianinha, uma prima do interior, passou um tempo lá em casa. Depois de escutar bandas nacionais, o que ela mais gostava de fazer era dormir. E teve um domingo que foi mais ou menos assim.

- Porra, Mari – eu disse – te acordei?
- Não – ela disse – pode continuar tocando. Eu tava ouvindo.
- Mas também você dorme pra caralho.
- Fui domir tardão. Estudando.
- Simulado?
- Ham ham.
- Odeio essas porras.
- Não sei o que faço. Não sei nada de Biologia.
- Bobagem. Eu sempre me fudia em redação.
- Paulo.
- Oi.
- Eu queria te pedir uma coisa.
- Lá vem merda.
- Eu queria que você tocasse em meu aniversário.
- Não existe.
- Por favor!
- A gente pede pro Fabão tocar. Ele sabe de verdade. E bota Kinho pra cantar. Ele é mais bonito.
- Idiota.
- Eu posso servir as bebidas.
- É sério.
- Tô falando sério.
- Isso se...
- O quê?
- Você sabe.
- O quê?
- Se eu chegar lá.
- Deixe de besteira, Mari. Mais fácil EU não chegar. Olhe pra mim. Posso ter um infarto tentando alcançar aqueles Cd´s.
- Besta. Ah, seus cd´s. Esqueci lá em casa. Eu trago semana que vem.
- Você é minha prima mais bonita. Não tem pressa.
- Êta! Já vai dar uma hora.
- Tem isso. Se quiser ser médica, vai ter que acordar mais cedo.

Tempo depois, eu estava longe de casa. Comendo besteira, engordando mais ainda, escrevendo bobagens, ao lado de pessoas que nada tinham a ver comigo, enfim, sozinho. Quando minha mãe ligou, justamente numa tarde de domingo, para dizer que Marianinha havia saído do jogo. É estranho receber esse tipo de notícia quando se está sozinho. E eu andava praticando a canção do Kid Abelha que ela tanto gostava para cantarmos juntos em outubro. Ainda tive que escutar minha mãe chorando e dizendo que uma semana antes, Marianinha havia mandado meus Cd´s de volta. Marianinha era um doce. Preguiçosa pra caralho, mas era um doce.

Mas como eu estava dizendo, é incrível como vocalistas de bandas de rock parecem nunca crescer. São eternos adolescentes. Daqueles adolescentes idiotas que só falam merda. Mais ou menos naquela época tive que escutar o vocalista do Capital Inicial dizer na TV que preferia ter um câncer no pulmão do que ser gordo. E disse isso sorrindo. Brilhante. Esses caras se acham o máximo.

Adeus, Bono Vídeo!

2008-11-21T23:03:00.001-08:00

Meu sonho era ter uma vídeo-locadora. Com filmes bacanas, posters e uma máquina de sorvete. Seria mais um sonho a longo prazo. Porque naquela tarde, sem porra nenhuma pra fazer, meu sonho era apenas pegar um bom filme para assistir no meu quartinho.

O problema é que não se encontra bons filmes por aqui. Naturalmente as locadoras do IAPI atende às preferências do povo do IAPI. Só se encontra os últimos lançamentos do Vin Diesel e do Steven Seagal. Ou títulos como A Vingança Maldita dos Vermes e Rajada Mortal 3. Uma vez procurei por Despedida em Las Vegas, e a putinha da locadora disse que eu estava enganado, que não tinha Nicolas Cage nesse filme, e que o nome do filme era Despedida de Solteiro em Las Vegas. Só não mandei ela tomar no cu porque Nina estava comigo, e ia encher meu saco me chamando de estúpido. É uma merda não ter uma boa locadora por perto. Já pensei em me mudar por causa disso. A salvação sempre foi a Locadora do Ernesto. Lá ainda se encontrava algumas coisas do Woody, do Charlie e do Kevin. O Ernesto fica no largo. Dá pra ir a pé. Mas como sou um gordo preguiçoso peguei meu busu e cheguei lá rapidinho.

Por Deus, era melhor não ter ido no Ernesto. Fazia tempo que eu não aparecia por lá. A locadora estava mais vazia que a minha tarde. Não havia mais os posters no portão de entrada. Nem o painel anunciando promoções. Nem as putinhas procurando comédias sem graça. Não havia fila. Não havia um pé de gente. Só Ernesto e sua esposa baixinha atrás do balcão. Ernesto assistia Luciano Huck na TV. Pensei em chorar nessa hora. “E aí, Bono” – ele disse. Eu disse “Ernesto, meu rapaz”. Ernesto era a depressão em pessoa. Achei melhor não falar muita coisa. Fui direto nas prateleiras.

Aquilo parecia a grade de programação da Sessão da Tarde. Rocky Balboa ainda estava entre os lançamentos. Prateleiras vazias, ocas, sem sentido. Olhei para trás, e Ernesto ainda assistia Luciano Huck. “Não encontrou nada, Bono?” – Ernesto perguntou. Eu não podia dizer, porra, Ernesto, acho que vou esperar o Supercine. Talvez Ernesto estivesse esperando só acabar o Luciano Huck para se matar. Eu precisava pegar alguma coisa e escolhi o primeiro que vi pela frente, Blade Runner.

- Não já assistiu esse, Bono? – Ernesto perguntou.
- Pra ver se entendo o final dessa porra.
- Não vai levar mais nada?
- Ernesto, meu rapaz, o tempo tá curto.
- Ó, tô vendendo a casa.
- Sério, Ernesto?
- Desisti.
- O bicho tá pegando?
- Essa coisa da pirataria.
- É foda.
- Sabe quantos funcionários eu tinha aqui? Você lembra. Sete! Sete funcionários. Com carteira assinada! Mas aí, meu amigo, com esse povo vendendo quatro filmes por dez reais não dá pra mim.
- EU TENHO VONTADE DE MATAR ESSES FILHOS DA PUTA! – berrou a esposa de Ernesto.
- Eu, eu, não compro filme pirata. Eu odeio filme pirata – eu gaguejei.
- E QUERO QUE TODO MUNDO QUE COMPRA FILME PIRATA SE FODA!
- Aquelas capas xerocadas, fudidas. É um povo imbecil.
- Bono, esses aí dessa prateleira eu tô vendendo. Quatro reais – disse Ernesto.
- Tem os Goonies?
- Os Goonies não.
- E quanto é que eu devo, Ernesto?
- 2,50. Mas você pode levar por dois reais.
- Ernesto, meu rapaz, que é isso. Toma aqui.
- Obrigado, Bono.
- Entrega na segunda?
- Pode ser na terça.

Pois é. Foi percebendo que os piratas venceram, e até o velho capitão Ernesto resolveu abandonar o navio que desisti da minha locadora. Minha locadora ia ter até um blog. Mas apesar da minha raça flamenguista, não vou querer remar contra a maré. Deixa lá. É só mais um sonho não realizado. Eu também sonhava em ser baixista de uma banda de rock, e nunca aprendi tocar contra-baixo. Aliás, ia dá na mesma merda. Porque ainda tem o lance do eMule.

Só sei que quando cheguei em casa ainda liguei para a GPW. Acho que é a melhor locadora da cidade. Tinha muito filme bacana. Inclusive aquele, A Família Savage, que eu queria muito assistir. Mas a putinha disse que infelizmente eles não entregavam no IAPI. Graças a Deus, Luciano Huck já tinha acabado. Mas também não assisti ao Blade Runner. Apenas dormi. E não não sonhei mais nada.

O Cavaleiro Jedi e a Pequena Hannibal

2008-11-08T21:57:00.000-08:00

A manhã estava calma. A rua estava calma. E eu também estava calmo. Apenas sentado na porta de casa, esperando Hulk dá suas mijadinhas nos pneus e nos postes. Foi quando vi o garoto se aproximar. Era o filho dos novos vizinhos. Devia ter uns seis anos e trazia uma espada de plástico. Vinha em minha direção. Pensei, lá vem merda. É que tenho medo de crianças. Do que elas pensam a meu respeito e fazem questão de expressar. Não estou preparado para tamanha espontaneidade. Uma vez um guri de colo ao me ver abriu o maior berreiro. O contrário também. Bebê que estava chorando e quando me viu entrou em estado de choque. Não sei lidar com situações como essas. E lá vinha o garoto. Na certa ia perguntar por que sou tão gordo. É o que sempre perguntam.

- Você tem uma espada? – perguntou o guri.
- Não. – respondi.
- Minha mãe que me deu. Tem o escudo também.
- Mas eu já tive uma.
- A sua veio com escudo?
- Escudo não. Mas era uma espada massa.
- Esse cachorro é seu?
- É de minha irmã.
- Sua irmã?
- É. Mas ela me empresta de vez em quando.
- Eu não tenho medo dele.
- Ele não morde.
- Mas meu pai disse que ele faz zuada.
- Seu pai disse?
- Foi. Eu tenho o boneco do Kung Fu Panda.
- Hum. Patas da fúria. Legal.
- Meu pai comprou na MacDonald.
- Yeah, gostoso, né?
- Mas eu não como o pão. Só como a batata frita.
- Batata frita é bom. Depois você pede pra seu pai comprar Pringles.
- Quê?
- Prin-gles.
- Quê?
- É uma batata.
- Uma vez eu comi mil batata frita.
- Mil?
- Hum hum.
- Cara, você bateu meu recorde.
- Foi na casa de minha tia Cléo.
- Rapaz, mas vou te dar uma dica. Como é seu nome?
- Lucas.
- Lucas. Meu nome é Bono. Lucas, não coma muita batata frita.
- Por que?
- Porque faz mal.
- Por que?
- Porque senão você vai ficar assim que nem eu.
- Assim como?
- Assim, gordão.
- Mas não importa seu tamanho.
- Por que não importa?
- Não importa seu tamanho. Eu vi no Horton e o Mundo dos Quem.
- Horton e o Mundo dos Quem?
- É.
- Esse eu não vi.
- Eu vi no cinema. Eu já vou. Vou fazer xixi.
- Tá certo.
- Tchau.
- Hei, Lucas.
- Hum?
- Que a Força esteja com você.
- Quê?

Com certeza aquele guri estava com a Força. E acho que, de certa forma, ele a transmitiu para mim. Porque comecei a me sentir bem. Claro que não importava o meu tamanho. Claro, porra. Sou um cara legal do caralho. Sou redator, sou engraçado, tenho um blog maneiro, tenho uns amigos bacanas, jogo o meu dominozinho, torço pro melhor time do mundo, boto pra fuder, e naquela noite eu tinha uma festa para ir.

Era o aniversário do meu ex-chefe e velho amigo Alevino. Embora meu tamanho não importasse nenhum pouco, fui todo de preto. Para emagrecer um pouquinho. Todo mundo da velha agência estava lá. E como era na casa de Alevino, tinha um bom vinho, é claro. A noite estava curtida, e eu estava com a Força toda. Tinha também a sobrinha de Alevino que morava no Rio. Loirinha, bonitinha, peitudinha. Eu contava os casos engraçados da velha agência. Contei a piada do bêbado e do manco. A loirinha adorou. Acho que ela estava na minha. O bom que ela voltaria para o Rio na segunda. Então era só fuder. Nada mais. Só alegria.

Foi quando Júlio chegou. Júlio era um parceiro Diretor de Arte. Chegou com a mulher e a filhinha. Aí fudeu. Porque começou a bater um certo pânico. Já tínhamos ouvido muitas histórias sobre a pequenininha. Reza a lenda que uma vez Júlio foi dar uma bronca nela, algo a ver com os lápis de cera, uma coisa assim, ele deu a bronca, e ela retrucou, “Papai, você tem a sua razão, eu tenho a minha”. E ela falou mais alguma coisa, e no final completou, “Eu te perdôo, papai”, e Júlio saiu chorando. A guria meio que manipula a mente do pai. Isso com quatro anos de idade. Sem contar o lance de monopolizar o controle remoto, ameaçar Júlio de contar para a mãe toda vez que ele olha pra bunda de outra mulher. Pois é, eu tinha razão para estar aflito. Era a primeira vez que eu ia me deparar com aquela guria. E ela não se parecia nada com uma Jedi. E quando a família se aproximou, cumprimentei meu amigo Júlio, a esposa e tentei não encarar a menina, mas não teve jeito. Ela olhou pra mim e disse, “Ó, mãe, o Shrek!”.

Guria filha da puta!

Todo mundo riu, inclusive a putinha loirinha. Foi aquele qui-qui-qui-cá-cá-cá, e alguém ainda disse, “Ah, como ela é sabida!”, e outro sacana completou, “Porra, Bono, Shrek, parece mesmo!”. Pronto. Eu estava desmoralizado. A loirinha não ia querer mais nada comigo. Virei a piada da festa, e eu não sabia o que responder àquela pequena mente diabólica que acabara com minha noite.

Fui parar no espelho do banheiro. E comecei a admitir que realmente eu era apenas um ogro de merda. Um ogro gordo e careca. Que só trabalha com propaganda porque não sabe fazer mais nada nessa vida. Que só sabe escrever sacanagens. Que só conta as mesmas piadas de sempre. Que tem uns amigos escrotos com filhas mais escrotas ainda. Que não aguenta mais nem cinco minutos jogando futebol. Ora, porra. Até o Flamengo tinha levado três a zero no Maracanã naquela noite de merda. É, eu precisava conversar novamente com aquele guri, o Lucas. Ou pelo menos alugar o tal Horton e o Mundo dos Quem.

Até o Pau Amolecer

2008-10-17T23:07:00.000-07:00

Um dia desses encontrei Nina. Estava mais bonita. Parecia feliz. Tenho a impressão que toda mulher que me dá um pé na bunda se sente feliz e realizada.

- Como é que você tá? – ela perguntou.
- Ainda tô gordo.
- Besta.
- Você tá mais magra.
- Nunca mais comi pizza.
- Como é que tá o pirata? – perguntei, me referindo a seu novo namorado. Um tipo malhado, que ganhava a vida vestido de pirata fazendo uns coquetéis idiotas numa boate idiota.
- Tá bem. Trabalhando.
- Aposto que sua mãe gosta dele.
- Não começa, Paulo. Me conta, ainda tá na agência?
- Fala a verdade, ele te leva pra ver filme do Vin Diesel.
- Vai começar?
- Se fudeu. Agora tem que esperar ele lustrar o carro, e ver filme do Vin Diesel.
- Eu vou embora.
- Tô brincando. O pirata é gente boa. Mas como é nome daquele filme? A Batalha de Ridículo?

Ela foi embora.

Quando penso em Nina, a primeira coisa que me vem à cabeça é o yakisoba que ela fazia. A segunda é uma foda hardcore que batemos numa tarde qualquer quando estávamos os dois desempregados. A geladeira vazia. Ela fez uma panela de pipoca. E rachamos um restinho de suco de maracujá. Não tinha porra nenhuma na TV. Nada pra fazer. Nina perguntou “Vamos fuder?” E eu disse “Chupa aqui!”. Foi só o tempinho do último gole do suco. Ela deixou meu pau todo engordurado de pipoca, ela mesma limpou. Nina era incrível. Além de fazer um puta yakisoba, era uma boa puta na cama. Deitei-a de bruços e a comi do jeito que ela gostava. Com toda força que me restava na vida. Lembro que começou a chover. A janela aberta. Já estávamos nos molhando. Mas ficamos ali até gozarmos feitos dois monstros. Acho que foi a maior gozada da minha vida. Certa vez um amigo me disse que amar era fuder e, quando acabar, não ter vontade de dar um soco na cara da putinha. É mais ou menos isso. Fiquei ali. Deitado e enterrado sobre as costas de Nina até o pau amolecer, e lhe disse sobre sua nuca encharcada de suor “Eu te amo, porra!”. Ela estava ofegante. Mas acho que ela disse assim “Eu também”.

Sem Espalitar

2008-10-10T05:48:00.000-07:00

Pois é. Tô sem tempo pra escrever.
Sem tempo pra porra nenhuma.
abraço.

Serra Limpa

2008-09-19T19:23:00.000-07:00

Era uma caipirinha fuderosa. A melhor de todos os tempos. Preparada com essa tal de Serra Limpa. Eu já estava na quarta dose, quando Psico, um amigo que tinha cara de psicopata, chegou com um guardanapo e uma caneta Bic.

- Bono, me ajuda.
- Tô duro.
- Escreve alguma coisa aí. Praquela menina.
- Vá te fuder, Psico.
- Eu tô amando, cara.
- Bebe uma dessa que passa.
- Escrevi um negócio massa. Ela não gostou.
- Escreveu o quê?
- Olha só.
- "Oi, gata...". Tomar no cu, Psico. "Oi, gata" é foda.
- Então! Escreve uma coisa legal aí.
- Nunca peguei mulher nenhuma escrevendo, porra. Não sei escrever essas coisas.
- Seu gordo filho da puta! Escreve logo esse caralho!
- Calma, Psico!
- Escreve!
- Quem é a putinha?
- A de casaco branco.
- Porra, bicho. Ela dá na sua cintura.
- Te pago duas caipirinhas.
- Três.
- Tá bom, três.
- Com Serra Limpa.
- Com Serra Limpa.
- Mais uma coisa.
- O quê?
- Confesse. Você já matou alguém?
- Quase.
- Me dá a caneta.

Era verdade. Eu nunca havia comido ninguém escrevendo bilhetinhos. A última vez que mandei um bilhete foi na oitava série. A menina cuspiu um Bubbalo no papel e jogou fora. Mas Psico estava exaltado, e não me saía da cabeça que ele já tinha matado alguém e podia atacar de novo a qualquer momento. Sei lá. A pequena também serviu de inspiração. E tinha também as quatro caipirinhas na cabeça. Demorou um pouco. Foram apenas quatro linhas. Mas saiu alguma coisa. Mostrei a Psico.

- Tá maluco porra? – ele disse.
- Vá por mim. Ela vai gostar.
- Pensei que você ia fazer um poema.
- Porra de poema.
- Ela vai chamar a polícia...
- Manda essa porra, Psico. E pode pedir minha caipirinha.

Enfim, Psico chamou o garçom e mandou o tal do bilhete. Em dois minutos o garçom estava de volta. Com a minha caipirinha. Uma beleza. Logo depois, a pequena se levantou e veio em nossa direção. Psico era louco, mas não era besta. A pequena era realmente qualquer coisa. Tinha um jeitinho doce, de menina. Mas não me enganava. Era a Chapeuzinho Vermelho mais safada daquele bar e estava doida para ser lanchada por um lobo doido, varrido e psicopata.

- Oi – disse a pequena.

Com aquela voz, eu podia apostar que a danada tinha uma tatuagem embaixo daquele umbiguinho safado.

- Oi – nós dissemos.

Psico se levantou. Eu apenas levantei a caipirinha até minha boca.

- Então, gata – disse Psico –, foi meu amigo que escreveu aquela parada, mas sou eu que tô amando você.
- Foi a coisa mais linda, mais engraçada, mais criativa e, ao mesmo tempo, mais arrogante que alguém já me disse – A pequena disse olhando para mim.

Tomei mais gole da caipirinha.

- Sabia que ele já matou uma pessoa? – eu disse a ela.
- Sério?

Foi mais ou menos nessa parte que a Pequena sentou ao lado de Psico, e os dois começaram a conversar. Rapidinho já estavam se beijando. Como se eu não estivesse ali. Então detonei minha caipirinha e pedi outra. A pequena falou algum segredinho safado no ouvido de Psico. Foi nessa hora que vi a tatuagem. Errei por pouco. Era no ladinho da cintura.

Dedicado a Chaveirinho e Casagrande, que se casam mês que vem, me chamaram para ser padrinho e prometeram uma garrafa de Serra Limpa só pra mim.

Deco

2008-08-24T04:17:00.000-07:00

Quando vi Deco pela primeira vez, senti um alívio. Eu não seria o mais gordo da turma. Você sabe, segundo grau, o foco das piadas, essas coisas. Deco era imenso. Eu me perguntava, meu Deus, será que vou ficar assim? E não adiantava vestir preto, não dava para disfarçar. Deco era gordo e tinha jeito de gordo. Ele e suas calças largas. Por falar nisso, agora lembro que foi Deco quem me indicou a Loja do Gordinho, lá no Comércio.

Bem, eu poderia contar aqui várias histórias engraçadas sobre Deco. Claro, todo mundo sabe que as histórias com gordos se fudendo são sempre as mais engraçadas. Mas eu não queria falar sobre isso. Embora Deco fosse gordo, não era um bobão. Era uma figura de tirar o chapéu e um puta amigo.

Lembro uma vez que estávamos jogando vôlei. Quer dizer, eu estava jogando com a turma. Deco apenas assistia. Aí, não lembro bem por que, discuti com um dos marombeiros que estava de fora. O cara ameaçou entrar na quadra e partir pra cima de mim. Foi quando Deco puxou seu velho canivete. "É melhor ficar na sua, filho da puta!". O marombeiro ficou na dele, e confesso que até eu fiquei com medo de Deco naquela noite. E teve outra bem parecida. Essa com mais ação. Foi no meio do baba. Mais uma vez discuti com um sacana. E já que não era um dos marombeiros, mandei tomar no cu e dei o primeiro soco. O segundo foi ele que deu na minha cara. A porrada foi generalizada, e Deco foi o primeiro a me ajudar. Veio correndo lá do gol e sentou o braço no primeiro sacana que viu pela frente.

Eu poderia parar por aí. Falar apenas que Deco era um gordo valente. Mas eu estaria escondendo sua melhor versão. Deco era um gordo romantico. E se falar em romantismo na adolescência já é uma piada, imagine um Deco apaixonado. Estou querendo dizer um adolescente gordo apaixonado. É o cúmulo da perda de tempo. Deco mandava flores, caixas de bombons, recadinhos. Um dia ele se apaixonou por uma branquelinha lá da sala, e vivia me mostrando os bilhetes que escrevia para ela, perguntando o que é que eu achava, se estava bom ou não, se deveria enviar. Foda é que, não sei por que milagre, essa branquelinha começou se engraçar pra o meu lado. Era bonitinha e tudo. Mas Deco estava apaixonado, e eu, com meus princípios de jedi, jamais lhe daria uma facada nas costas. Nem peguei a garota, nem ela pegou ninguém, e Deco seguiu apaixonado até o fim daquela porra de segundo grau.

Depois disso, Eu e Deco nos encontramos muitas vezes junto com a turma. Cada um numa faculdade, mas a gente sempre marcava um baba, um cineminha ou umas biritas. E a vida seguiu assim. Até chegar aquele maldito ano. E numa certa noite, Mulata, um amigo nosso, ligou e contou o que tinha acontecido. Deco sofrera um acidente. Um acidente de carro. Foi num pega, e Deco estava no carona. A porra bateu, pegou fogo, e Deco ficou preso no cinto, uma coisa assim. Foi feio, o grande Deco não resistiu e caiu fora do jogo.

É o seguinte, não vou ficar aqui falando como uma telefonema daquele é capaz de pirar a cabeça de alguém. Ao invés disso, vou lembrar uma história engraçada com Deco. Uma vez ele se acabou na vodka, ficou na merda, e tivemos que levá-lo pro chuveiro. Deco ficou desesperado, berrando, pelo amor de Deus, que ninguém comesse o cu dele. Ri muito naquele dia. É o que eu disse, as histórias de gordos se fudendo são sempre as mais engraçadas. E o motivo da cachaça é que, pra variar, Deco estava apaixonado.

A Última Pizza

2008-08-06T04:34:00.000-07:00

- Eu ainda quero ter um pug – eu disse.
- Um quê? – Regina perguntou.
- Um pug. Aquele cachorro bonitinho com cara de chefão.
- CACHORRO?!
- Hum.
- Eu não cuido.
- Eu cuido da minha porra.
- Não, Paulo. Não invente cachorro.
- Pensei que você não gostava de criança.
- Nem de um nem de outro.
- Gostou do filme, pelo menos?
- Uma monte de besteira. Não sei o homem falava a verdade, não sei se era mentira.
- Tim Burton é massa.
- O que virava peixe?
- Falar nisso, a mariscada de Augustão foi sensacional.
- Foi, mas não me deixe sozinha nessas festas. Você fica lá, tocando aquela porcaria de Legião Urbana, e não sei o quê mais, com seus primos, e eu fico sozinha. É foda.
- Mas puta que pariu, a farofinha de dendê tava sacanagem.
- Tô com fome. Vamos pedir?
- Vamos. Garçom!
- Tá aí. Eu gostei de M.I.B, Homens de Preto.
- Chefe, você me traz uma família. Meia peperoni, meia...
- Marguerita – completou Regina.
- Meia peperoni, meia marguerita. E traz mais uma Coca-Cola. Só gelo. Sem limão, só gelo.

Marguerita. Aí já era demais. Daqui a pouco ela ia começar a falar de concurso público, que eu devia largar propaganda, que eu ganhava pouco e ainda pagava a assinatura da ESPN, ou pior, ia falar que odiava Zico. Eu precisava acabar com aquela punheta ou estaria fudido o resto da minha vida de merda.

- O concurso do MP tá em cima, e ainda não peguei no livro – Regina disse.
- Regina. Vamos acabar.
- Acabar o quê?
- Acabar, porra. Acabar.
- Acabar o quê?
- Tô pirando. Não tá dando certo, sei lá.

Caiu a primeira lágrima. Ela limpou rapidamente. Era difícil Regina chorar. A mulher era tinhosa. Só chorava quando estava com raiva, com ódio e vontade de matar.

- É outra mulher? – Ela perguntou.
- Que porra nenhuma.
- Alguma puta da agência?
- Não tem puta. Só não dá mais. Tá muito foda.
- É porque eu falei o negócio do cachorro?
- Regi, você quer uma onda, eu quero outra.
- Que onda, cacete? Que onda? Você quer ter cachorro, tenha a porra do seu cachorro.
- Vamos terminar na manha.
- Tudo pra você é na manha, Paulo. Dois anos, e do nada “Vamos terminar na manha”! Vá se fuder.

Então veio aquele silêncio. Aproveitei, soltei um peido e detonei minha Coca-Cola. Havia uma remela no olho direito de Regina. Das grandes. Aquilo me lembrou a primeira vez que saímos. A mesma pizzaria. De repente percebi que o olho direito de Regina estava sujo. Eu avisei. Ela limpou constrangida. Para quebrar o gelo, eu disse que volta e meia acontecia o mesmo comigo. Depois contei uma história antiga e engraçada sobre remela, e rimos. Mas nessa noite eu não queria quebrar porra de gelo nenhum. E as lágrimas faziam a remelona escorrer. Já flutuava no meio da bochecha.

- Eu nunca te traí – ela disse.
- Porra, valeu.
- Já deram em cima de mim. Homens ricos. Mas nunca te traí.
- Foi o sacana do Humberto?
- Não importa.
- Foi o sacana do Humberto.
- Já teve gente que me disse, Regina, como é que você tá com um homem desse?
- Foi sua irmã?
- Não importa.
- Foi sua irmã.
- Por favor, Paulo...
- Ôpa! A pizza!

E enquanto o garçom servia a pizza, eu já me sentia mais leve. Cheguei a lembrar que ia passar um filme na TV. Eu ia assistir em paz, comendo um pacote de Bono, sem ninguém para atrapalhar. Regina acrescentou azeite, e eu caprichei na pimenta calabresa e no queijo ralado. Regina mastigava lentamente sua pizza de mato. A remelona ainda estava por lá. É foda, o sacana colocou o limão na Coca-Cola. Tirei e tomei um gole.

- Ah, pug é aquele cachorrinho do M.I.B – eu disse.
- Vou te pedir um favor.
- Hum.
- Não conta a ninguém que foi você que terminou.
- Claro.
- Pra ninguém de sua família, nem da minha.
- A gente diz que terminamos juntos. Que a gente conversou e terminou na manha.
- Nem pra seus primos.
- Melhor ainda. Pode dizer que foi você que terminou. É mais fácil de acreditar.
- Perdi a fome.
- Vai comer só uma fatia?
- Já vou. A gente se fala. Depois devolvo seus cd´s.
- O do Zeca tá com você?
- Tá com Andréa. Eu te devolvo.
- Não quer levar a pizza?
- Tchau.

Foi a última vez que vi Regina. Ela até ligou na noite seguinte. Insistiu alguma coisa. Só isso. Depois mandou um boy deixar meus cd´s na agência. A porra ainda emprestou meu cd à puta da irmã. Quem te viu, quem te vê, Paulo Bono. Terminando com uma mulher. Gordo metido. Gordo, feio, careca e esnobando uma advogada de terninho e carro zero. Eu já estava até vendo. Com certeza, iam dizer, tá maluco, porra? Como é que você vai arranjar outra, assim? Assim como? Assim como você é. Já se olhou no espelho? E cá pra nós, você é chato pra caralho. Era verdade. Talvez levasse anos para achar outra mulher. Talvez décadas. E como sou gordo, e posso morrer a qualquer instante, talvez esse dia não chegasse. Enquanto isso, eu podia ficar apenas olhando aquela loirinha ali no canto, sujando sua boca cor-de-rosa de queijo catupiry. Ou podia comer aquela garçonete orelhuda. Que moleca orelhuda, mas era bonitinha. Ou podia apenas matar minha peperoni. Só não ia comer a Marguerita. Mais por orgulho. Marguerita. Vai tomar no cu, Regina. É, foi melhor assim.

Paçoca X Pé-de-Moleque

2008-07-20T08:46:00.000-07:00

Deixei a velha agência por volta das sete. Cansado. Engana-se quem pensa que passar o dia escrevendo títulos idiotas não cansa. O ponto estava cheio. Os rostos de sempre. Pessoas que eu conhecia e que me conheciam, de vista, há pelo menos dois anos. Estavam ali o engravatado de cavanhaque, a putinha do Bompreço, a coroa de farda cinza, o carinha do cachorro-quente, o grupinho de secretárias, a baixinha gorda com um sinal enorme na cara, o alemão e o jovem casal surdo-mudo. Às vezes tenho a impressão que um casal surdo-mudo é mais apaixonado e carinhoso que qualquer outro casal. Mas os mudinhos não estavam bem naquela noite. Discutiam através de gestos agressivos. A menina parecia querer gritar e mandar o namorado se fuder. Aquilo me fez perceber que um surdo-mudo impaciente e com raiva é mais angustiante que qualquer outra pessoa impaciente e com raiva. Outro rosto conhecido era o de Paçoca, um vendedor ambulante. Estava lá com seu balde cheio de paçocas. Parecia pensativo.

- Pensando no Vitorinha, Paçoca? – perguntei.
- Mengão.
- Que é que manda?
- Tô aqui fazendo umas conta.
- Passou algum Santa Mônica?
- Passou um nesse instante.
- Merda.
- O movimento tá fraco, Mengão. Tá foda. Não tô vendendo nada. Os cara tão pegando pé-de-moleque. Disse que tá vendendo pra caralho.
- Pé-de-moleque?
- Não gosto daquela porra. Não desce. Minha porra é paçoca. O pessoal me conhece como Paçoca.
- Você É o Paçoca!
- Como é que eu vou vender pé-de-moleque?
- Se bem que é tudo amendoim, né...
- Porra, sim, mas...
- Não sei se pego um cachorro-quente...
- Pega, porra. Um real com guaraná.
- Eu sei, mas se o busu chegar, é foda, uma melança da porra. Deixa lá.
- Se eu fosse pra outro país, Mengão. Os gringo não ia agüentar quando provasse paçoca.
- Me dá uma paçoquinha aí.

Dei 50 centavos. Ele me veio com duas paçocas, e as guardei no bolso.

- Eu ia ganhar dinheiro, não ia não?
- Como?
- Na Europa, Estados Unido, com paçoca?
- Porra, Paçoca. Tem vezes que a gente lê assim, siga seu sonho, corra atrás da porra do seu sonho, tipo, se você acreditar, você consegue. Aí vem uns caras e dizem, velho, tem que fazer o que o mercado manda, o que mercado quer, o que dá dinheiro. Uns falam uma coisa, outros falam outra.
- Eu ia ganhar dinheiro.
- Lá vem meu busu.
- Vá lá, Mengão.

Dei um tapinha nas costas de Paçoca e o deixei com suas dúvidas. O ônibus não estava cheio. Um milagre. Havia ainda uma cadeira vazia. Ao lado de uma coroa sapatão. Nenhuma putinha para puxar conversa. Mas ir sentado já era uma vantagem. Quem sabe o ônibus lotasse, e uma bucetuda viesse roçando no meu ombro. E antes de chegar no Iguatemi, entrou um ambulante. Fiz um sinal. Ele tinha pé-de-moleque, paçoca, nego bom e jujuba. Pedi dois pés-de-moleque. 50 centavos. Comi ali mesmo, e fiquei imaginando que a viagem seria longa. Os carros mal se moviam. Salvador estava ficando metida. Era uma cidade moderna. Até metrô ia ter um dia desses. Devia ser por isso que Feira de Santana morria de inveja da capital. Porque Salvador era uma puta metrópole. Com ricos, pobres e miseráveis. Com Burger King, pirataria e uma população cada vez mais obesa. Com ambulantes, hora do rush, luzes, luzes pra caralho, com um viaduto inútil, e com um longo tapete vermelho de faróis acesos pela frente.

Conversa de Viado

2008-07-09T07:53:00.000-07:00

Acho que o Triguinho é viado desde que nasceu. Pelo menos lembro que ele já falava diferente quando entrou para nossa turma, na primeira série. “Esse menino é estranho!”, “Parece uma menina!”, “Já viu como ele fala?”. Não sei como o cara vira viado. Ainda mais assim, quando é desde criança. Triguinho pode não ter nascido viado. Mas ele nasceu para isso. Sua vida sempre foi uma estrada rumo à viadagem total. Começou naquele tempo, quando ao invés de jogar bola, Triguinho preferia brincar de elástico com as meninas. Depois, no segundo grau, resolveu assumir e usar calças apertadas. Depois vieram o cabelo longo e o shortinho enfiado. Logo depois, o papel de jovem cabeleireiro em um salão de quinta categoria. Até chegar às noites de sexta e sábado, quando Triguinho se transforma num travesti feio, fudido e mal pago. Exceto por sua mania de pedir tudo que vê pela frente, bala, chiclete, qualquer coisa, Triguinho até que é uma figura bacana. Sexta passada, o encontrei no ponto de ônibus.

- E aí, Triguinho. Chupando muita rola?
- Tô precisando chupar mais pra pagar minhas contas.
- Nem me fale, cara. Tô com o celular cortado.
- Vi você no Orkut de uma amiga minha. Você tem um blog!
- Tenho umas paradinhas lá.
- Eu disse, esse menino estudou comigo. Ela nem acreditou!
- É bonita essa putinha?
- É um viado, Bono! Gilsinho. Quer conhecer?
- Vá se fuder!

Nessa hora, um grupo de evangélicas passou por trás da gente e disparou uma série de comentários contra Triguinho. É o demônio, que safadeza, essas coisas.

- Ái, Bono, não agüento mais essa gente provinciana.
- Deixe de viadagem.
- Porque não é com você.
- Todo mundo fala de todo mundo. Você acha que não falam de mim? “Porra, lá vai o gordo, deve tá indo comprar biscoito”. Pense aí o que é que as mulheres gordas não sofrem? Todo mundo fala de mulher gorda. Se o cara é magro demais também falam. Todo mundo fala de todo mundo, Triguinho. Se você é preto, falam. Se é rastafari, mais ainda. Se é maconheiro, falam. Se é rico, falam. Se é pobre, falam. Se você é albino, falam. Todo mundo fica olhando quando aparece um albino. Aposto que você também fica falando ou pensando, ah, coitado, ele é albino. Se a putinha pinta o cabelo de verde, falam. Quer ver só? Todo mundo fala dos crentes. Eles falam de todo mundo e todo mundo fala deles. Eu mesmo detesto esses crentes.
- Eu odeio crente!
- Uma vez uma puta dessas não quis ficar comigo porque só podia namorar alguém da religião dela. E outra, ela dizia que não gostava de música do mundo. Vá se fuder. Quer ver mais uma coisa? Até acarajé essas pestes estão fazendo agora. Imagine. Você já viu? Tem até tabuleiro, acarajé, abará, vatapá, o nome é Acarajé Aleluia. Aposto que esses porras vivem falando mal de Baiana de acarajé, dizendo que é coisa de macumba, do diabo, sei lá.
- Eu não como acarajé feito por crente.
- Rapaz, eu comi um e tava bom.
- Não como mesmo.
- Ainda tem isso agora. Além de gordo, sou careca. Todo mundo fala de gordo e careca. Agora olhe pra você. Você é o suprassumo da viadagem, Triguinho. Qual é sua altura?
- 1,88.
- 1,88 de puro viado. Com esse cabelo grande. Com esse short enfiado no cu. Com essa bolsa ridícula, quer mais o quê? Todo mundo vai falar, porra. Você é especial? Ninguém pode falar de você? Falam de mim, não vão falar de você? Todo mundo fala de todo mundo, Triguinho.
- Quero saber não. Ainda meto a mão na cara de uma dessas. Odeio crente, Bono.
- Por isso que todo mundo fala de viado.
- Que é isso? É pastilha?
- Magnésia bisurada. Tô com uma azia desgraçada.
- Ái, me dá uma. Tô com uma queimação da porra também.
- Viu o lance de Ronaldo?
- Viado burro. Podia tá fudendo com ele até hoje. Ah, se fosse eu.
- Porra nenhuma. A porra parecia mulher mesmo. Era bonita. Dava pra confundir. Você é feio pra caralho, Triguinho.
- Você não sabe o que tá perdendo, Bono.
- Por mim você fica sem pagar suas contas, seu porra. Deixa eu ir, que lá vem meu busu.
- Escreve uma história sobre mim lá no blog.
- Deixe de viadagem.

Fiquei pensando. O cara tem que ser macho para ser viado. Triguinho passou por seu processo evolutivo, de bichinha saltitante à traveco escandaloso sempre de cabeça erguida, sempre indiferente às piadas nas esquinas. Mas já devia está de saco cheio. Tolerância à intolerância tem limite. Mas eu queria ver se além de viado, ele fosse gordo. Aí sim ele ia ouvir. Já pensou uma bicha gorda? Ainda bem que não sou viado. Gordo, careca e viado seria foda. Acho que eu já teria me matado.